Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жените трябва да знаят истината - 90 процента от мъжете, симулират удоволствие от мусаката.
гласувай
- Погледът ви е много студен. - А вие какво искате - на едното око е -5 , а на другото -6.
гласувай
Годината е 2043. Skynet изпраща Терминатор назад във времето, за да убие автора на всички последващи части на "Терминатор".
гласувай
В магазина: - Колко струва килограм захар? - Ами, около 950 грама.
гласувай
Влязъл в кабинета на доктора, един пияница и казал:
- Докторе, имам проблем.
- Какъв? -попитал го докторът.
- С*ксуален,като съм пиян не мога да свърша.
- Значи нямате проблем - казал докторът - Просто не пийте!
- Като съм трезвен не мога да почна...
гласувай
Докторът ми даде шест месеца живот. Като се сети обаче, че му дължа три бона, ми даде още шест. Хубав човек, не е скръндза.
гласувай
Първо основно правило в психотерапията: - Който пръв облече цялата престилка - той е доктора!
гласувай
По повод грипната епидемия в София от Министерство на Здравеопазването
предупреждават:
- Ъпдейтвайте си антивирусната система с чайове, мед, лимон и предпазни маски за лице.
гласувай
Време е докторите и други неща да кажат, нещо за мозъка...
гласувай
- Докторе, зъбите, които ми сложихте, много болят.
- Отлично! Това е доказателство, че зъбите ви са като истински!
гласувай
Докторите от комерсиалните медицински организации, дават клетва за вярност на комерсиалния Хипократ.
гласувай
- Болния, събудете се, сега една клизмичка и ще сложим свещичка.
- Докторе, да пропусна, а? Свещникът така ме боли още.
гласувай
- Докторе, помогнете! Виждам двойно!
- Спокойно, не се притеснявайте. Минете зад паравана и легнете на кушетката.
- На коя от двете?
гласувай
Доктор към пациент:
- Ако не спрете пиенето, може да се сбогувате с черния си дроб!
- Сбогом, дробче!
гласувай
- Докторе, целунете ме!
- Аааа, не може! Ние докторите имаме морален кодекс, според който не бива да ви целувам. Всъщност аз и да ви чукам не биваше.
гласувай
Пациент се оплаква от болки в стомаха. Лекарят го пита:
- Какво ядохте снощи?
- Свинско.
- С удоволствие ли го ядохте?
- Не, със зеле.
гласувай
Главата ми е като пералня, в нея постоянно се върти нещо мръсно…
гласувай
Един човек получил внезапно клаустрофобия.
Попитали го от какво:
- Возих се в един асансьор с Лара Крофт.
гласувай
Човек отишъл на зъболекар и той му казал, че трябва да му извади зъб. Извадил спринцовка с упойка, но пациентът веднага хванал ръката на зъболекаря и му казал:
- Докторе вцепенявам се от игли, моля ви измислете друг вариант!
Докторът му предложил да го упои с газ. Пациентът отново реагирал:
- Моля ви! Ще ми е лошо цяла седмица! Моля измислете нещо друго!
Докторът излязъл и се върнал с хапче и чаша вода. И му казал:
- Ето, това ще ви помогне.
Пациентът:
- Какво е това?
Докторът:
- Виагра.
Пациентът:
- Е, как ще ми помогне Виагра!?!?!?
Докторът:
- Ще има какво да стискате, докато ви вадя зъба!
гласувай
В кабинета на очния лекар влиза пациент:
- Добър ден, вие ли сте очния лекар?
- Да ,кажете какъв е проблема?
Пациентът започва да си сваля дрехите. Докторът го гледа изумен. Когато пациента си сваля потника, докторът не издържа:
- Ама моля ви, аз съм очен лекар!
- Спокойно бе, докторе, ще ти обясня...
Продължава да се съблича - сваля потника, сваля
панталона, слиповете, застава с гръб към доктора, надупва се и разтваря бузи:
- Докторе, виждате ли онова малко косъмче, точно до отвора на ануса?
- Виждам го,е и!?...
- Ами, като го дръпна и ми се насълзява лявото око!
гласувай