Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Психотерапевт към пациента: - Хайде да поговорим за прекрасното. - Хайде! - Глисти имате ли? - Не!?!? - Ето, прекрасно…
гласувай
След като ме изслуша моя психоаналитик си записа час при неговия…
гласувай
- На колко години сте? - Всяка година различно...
гласувай
Дали изразът, "Защо не сме светнеш по въпроса бе умньо" е покана за просветителска дейност?
гласувай
На 24 Май: - Оффф, хайде вече да свършва този ден, че много се измъчих да пиша на кирилица...
гласувай
Когато бил малък, Спайдърмен бил много непослушен... И често бил наказван в горния десен ъгъл на стаята.
гласувай
И, ама голяма работа, че не зная значението на думата "армагедон"... Ще речеш, че е дошъл края на света...
гласувай
Най-евтиния пилинг в домашни условия: 1. Намазвате лицето си със заквасена сметана. 2. Викате котката...
гласувай
- И последните ще станат първи! - казал Исус, виждайки как касиерката в Била отваря нова каса...
4 гласа
- Какво обичате повече - жените или пиенето? - Да.
гласувай
Един господин отишъл в аптеката и казал:
- Дайте ми един презерватив четири по четири, защото ще гази в лайна.
гласувай
- Докторе, каква е връзката между гъза и очите? - попитал пациент, а учудения лекар му отговорил, че няма такава.
- Лъжете ме докторе, а защо като си отскубна косъм от гъза ми се насълзяват очите!
гласувай
Блондинка влиза в аптеката и пита аптекаря: - Имате ли оралгин? - В какъв смисъл… - пита нищо не разбиращ аптекарят… - Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага…
гласувай
Двама психоаналитици се срещат в асансьора след напрегнат работен ден. Единият е преуморен, едва се държи на краката си, другият - бодър, пълен с енергия. - Как го правите, колега? - пита първият. - Кое? - Как успявате да изглеждате така бодър след 14-часово общуване с пациентите? - Че кой ги слуша тях!
гласувай
И самураят опита да си направи харакири… Обаче не уцели и му се наложи да става мюсюлманин.
гласувай
Актьор получава главна роля в нова пиеса и развълнувано тича у дома си, за да съобщи добрата новина на майка си. - Мамо, мамо - вика той. - Получих ролята. Ще играя съпруг. Майка му презрително го поглежда. - Не можа ли да получиш роля с реплики?
гласувай
Тайната вечеря е когато станеш през нощта и изядеш три филии с пастет и лютеница и половин буркан компот.
гласувай
Тъгувам по тези времена, когато и най-големите проблеми се решаваха с просто жертвоприношение…
гласувай
Когато ми идвате на гости: - Тропайте с краката, звънец нямам! - Защо с краката? - Е, с празни ръце идва ли се?
гласувай
Всички дами, които желаят да кърмят на обществени места, са поканени на мото събора.
гласувай