Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ако сте яли банан, не бързайте да изхвърляте кората. Нарежете я на тънки ивици, които поставете на вестник и оставете на слънце поне за два часа. След това завийте ивиците с марля и ги дръжте на сухо, прохладно място три-четири дни. Изсъхналите жулиени бананова кора прекарайте през мелачка за месо, а след това с блендер ги превърнете във фин, еднороден прах. В този си вид банановата кора ще заема съвсем малко място в кофата за боклук.
гласувай
- Една баничка. - Хартия? - Не, качи ми я на флашката!
гласувай
– Чичо Митко, от години гледам какви хубави, бели, равни зъби имаш! – На ти ги...
гласувай
Тъпа работа е ергенският живот - сам си готвиш, переш, чистиш. И тъкмо си свършил всичко и след 6 месеца, айде пак отначало...
гласувай
- Докторе, след развода с мъжа ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветвате? - Спрете да празнувате!
гласувай
Кръстили бебето на дядо му..."ДЯДО!"
гласувай
Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка, с шарена капела, с рокля на цветя, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика: - Здрасти, аз съм Смъртта! - Е, к'ва смърт си ти, бе?! - Ми, нелепа, к'ва…
1 глас
На вратата на един човек се звъни, той отваря и какво да види - една много смешно облечена жена с рошава коса и клоунски нос. Той я попитал: - Коя си ти? - Аз съм Смъртта... - И каква смърт си ти ма? - Е как каква - нелепа!
гласувай
Не обичам лекарите. Мнения различни, а изходът - един.
гласувай
Жена отива на диетолог заради свръх тегло.
Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
гласувай
В аптеката:
- Дайте ми два презерватива.
- Господине, извинявайте, но презервативите се продават в опаковки с по три броя.
- Не ме разбрахте. Искам ДВА презерватива!
- Повтарям ви още веднъж, мога да ви продам ТРИ!!!
- Госпожице, НО НА МЕН МИ ТРЯБВАТ САМО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НО АЗ НЕ МОГА САМО ДВА!
- А АЗ НЕ МОГА ТРИ!!!
гласувай
В аптеката клиент се жалва:
- Тия презервативи са ми много къси и се смъкват...
- Да ви предложим едни жартиери за тях?
гласувай
Мъж влиза в аптеката и казва:
- Трябва ми един капут!
Продавачката:
- Пешо, за теб е!
гласувай
Една баба решила да купи виагра за своя стаар, стаар дядо. И за да е сигурна, че дядото ще вдигне "самолета", решила да му купи две. Отишла в аптеката и казала:
- Дайте ми моля виагра за дядото, ама понеже е много стар - затова нека да са две.
Аптекарката и отговорила:
- Абе бабо, тя една му стига, не му трябват две, ама нали клиента винаги има право - ето ти две.
Върнала се бабата вкъщи, дала двете виагри на дядото, обаче той не издържал и починал.
Отишла бабата пак в аптеката и рекла на същата аптекарка:
- Моля ви се, дайте ми спешно антивиагра.
Аптекарката учудено я изгледала и я попитала:
- Защо ти е пък сега бабо антивиагра, вчера взема две виагри, а сега искаш антивиагра?
Бабато отговорила:
- Че как бе бабе, защо ми е антивиагра - дядото вчера взе, че се гътна и днес се чудя как да затворя ковчега.
1 глас
Мьж отива на доктор и казва:

- Докторе, искам да ми напишете рецептура как да ми става к*ра.

Доктора казва:

- Виж сега, не мога да ти дам рецептура как да ти става к*ра, ама мога да ти дам билет за балет на парвия ред.

И той казал:

- Добре.

Отишал на балет, седнал на парвия ред и почнал да гледа балерините как му се гъзят и почнал да вика:

- Ура ура стана ми к*ра!

И един човек се обажда и казва:

- Човече, нямам нищо против да си викаш 'ура ура' ама фани ми пусни к*ра!
гласувай
- Докторе, в депресия съм.
- Най-доброто лекарство за това е да се потопите изцяло в работата си.
- Ама, докторе, аз бъркам бетон...
гласувай
Доктор дава съвет на пациент:
- И всеки ден взимайте по една гореща вана!
На другия ден пациента връхлита в кабинета на доктора:
- Не става, не мога да взимам всеки ден гореща вана...
- Защо бе?
- Защото на шестия литър ми става лошо...
гласувай
- Докторе, какво да правя? Десния ми крак е по-къс от левия!
- Куцай!
гласувай
- Честито! Чух че си защитил докторска теза. Каква беше темата?
- "Относно екстензията на захарозоамилозния гел".
- Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?
- Абе с две думи: Как се разпъват локуми.
гласувай
Пациент след инфаркт се обръща към доктор:
- Докторе, може ли да запаля цигара?
- Да, ако това е последното ви желание...
гласувай