Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Мамо, учителката по български език ме похвали! Каза, че пиша като лекар с тринадесетгодишна практика!
гласувай
- Докторе, мъжът ми говори на сън! Какво да правя?
- Разрешете му да говори през деня...
гласувай
Лекар гледа рентгенова снимка:
- Да-а-а! Ключицата е счупена, а две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!
гласувай
Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
- Спешен случай!
- Сериозно ли е?
- Много! Трима лекари вече са там!
гласувай
- Докторе, че и хернията ли ми е от алкохолизма?
- Пресилил си се, когато си връщал празните бутилки!
гласувай
Оперираха ли Ви? - Да, вчера. - Е, как беше? - Пет хиляди… - Имах предвид друго, Вие какво имахте? - Само хиляда и петстотин… - Пак не ме разбрахте. От какво се оплаквахте? - Явно от нещо много скъпо…
гласувай
При очен лекар. Докторът: - Можете ли да прочетете тук, най-долния ред? - Не. - Съжалявам, значи сте късоглед. - Еб*си, цел живот неграмотен, сега и кьорав…
гласувай
Дразнещо е, когато си розовата вълшебна фея, а всички ти викат Митко.
гласувай
Тия, дето ми обясняват, че без любов се не живее... знаят ли кво е да ти свършат цигарите?!
гласувай
- Скъпи, в нашите отношения настъпи криза... - Каква? - Забравих как се казваш...
гласувай
- Госпожо, сметката ви не е в нашата банка. Няма как да изтеглите. - Няма значение бе, на мене тука ми е удобно да идвам.
гласувай
Жена ми се страхува да не се загуби или да не я отвлекат, че щели да и кажат реалните ръст и тегло по телевизията.
гласувай
Откажеш му пари назаем - напише статус: - Много предатели брат!
гласувай
Великден. Пред църквата стои напушен хипар и гледа стъклено процесията. Стига попът до него и поздравява: - Христос воскресе, синко! - Вярно ли, брат! Дай и на мен от т'ва козче...
2 гласа
- Наближава Великден. Боядиса ли си яйцата? - Аз съм атеист. Само си ги почесах!
1 глас
Напушен мъж седи пред огледалото и удивен, мърмори: - Тук съм аз, и там съм аз... На вратата се звъни. - Кой е там? - Аз. - Мамка му, и отвън пак съм аз!
гласувай
Няма нищо по лошо на света от разстоянието... Разстоянието между копчето и дупката на дънките.
гласувай
Поради гъстата мъгла в главата, полетите на фантазията са отменени...
гласувай
Търся в нета приложение, което автоматично да разпознава снимки на козунаци и боядисани яйца и да ги лайква вместо мен!
гласувай
Рано сутринта се звъни по телефона в психиатрията:
- Моля, Ви помогнете! При нас тук има един дето всяка сутрин надува една тръба точно в 5:00. Ще се побъркаме вече.
- Кажете адреса! Ще дойдем да го вземем.
- Добре. Пишете: военно поделение номер 43420...
гласувай