Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

– Брат, постоянно получавам някакви странни съобщения от някаква Бети Лоу?! – Да не е от Battery Low? – Да бе, същата...
гласувай
Отивам да спя, но толкова бавно, че отстрани изглежда все едно седя в интернет.
гласувай
- „Как да легнем в 4 сутринта и бързо да се наспим до 6?" - „Как да откажем алкохола и цигарите?" За тези и много други неща, четете в книгата - "Е па, ба ли му мамата!"
гласувай
Фред Флинстоун е свалял жена не с поглед, а с камък, за по-сигурно.
гласувай
Когато си станал с г*за нагоре и така си решил да ти е гадно цял ден!
гласувай
Лоша поличба е да пътуваш нощем, през гора... в багажник!
1 глас
Зъболекарят: - Отворете! Аз отварям! - Отворете още малко. Аз отварям още малко. - Съвсем малко още. Отварям съвсем още малко. - А сега влезте и седнете на стола...
гласувай
- "Всички да легнат!" - изнервен крещеше патоанатома в чуждо отделение.
гласувай
Пациент при уролог: – И-и-и-и о-о-от к-к-к-к-ка-а-акво с-с-ссе о-о-о-опла-а-а-аквате? – Ами докторе, пикая така, както вие говорите…
гласувай
В кварталната поликлиника: - Докторе, падна ми пломбата, която вчера ми сложихте... - А бе, човек, аз нали ти казах, че по здравна каса трябва да се държи и да се подпира...
гласувай
- Ало, Пирогов ли е? - Да, кажете! - Жена ми каза, че ръцете са ми заврени в г*за. - А ние какво да направим? - Посъветвайте ме, на ортопед ли да отида, или на проктолог?
гласувай
- Лекарите спазват ли лекарската тайна? - Разбира се, вижте им почерците!
гласувай
Личната ми лекарка си купи скутер и сега и викаме MotoGP!
гласувай
– Докторе, бях при вас преди три месеца... – Да, помня... И сега какво ви тревожи? – Ами, нали имам ревматизъм... И вие ми казахте, че трябва да се пазя от влагата... Та рекох да попитам поне за Великден дали може малко да се позамия?!
1 глас
В кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад! Отпуснете се! Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-а-а! Динозаври! Помощ!
гласувай
Най-много диагнози психиатърът поставя, когато го засекат на пътя.
гласувай
Като гледам в американските филми, стигне ли раненият до болница, и готово - спасен е. А у нас баш тогава започва неизвестността.
гласувай
Тест за определяне на пола: - Попълнете пропуснатите букви - *У*НЯ. В случай, че сте получили КУХНЯ, тогава вие сте жена.
гласувай
- Докторе, този месец пак съм напълняла, - жалва се жена при диетолога,- въпреки, че ходя до работата пеша.
Доктора:
- Малко е ходенето пеша. Трябва ви повече физическо натоварване. Опитайте да се возите в малкия автобус 204 на градския транспорт в пиковете часове.
гласувай
- Какъв може да стане един лош хирург?
- Добър паталогоанатом!
гласувай