Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В аптеката:
- Искам да ми дадете цианкалий. Мъжът ми ми изневерява.
- Съжалявам госпожо, не мога да Ви дам, това е забранено. А и откъде сте толкова сигурна?
- Ама моля Ви се, ето имам снимка на жената.
Аптеката поглежда снимката и вижда, че това е жена му.
- Госпожо, защо не казахте, че сте с рецепта, веднага ще Ви дам.
гласувай
Един умрял и на ония свят Свети Петър го пита: - Вярно ли е, че си бил голям любовник на Земята!? Той казал: - Вярно е! — Ами ти, как, нали се сещаш? - Ами срещнем се и от дума на дума работата стане. - Ами ти вярно ли е, че и с мъже, а? - Вярно е! - А с тях как? - Същото, срещнем се и... Светията казал: - Е върви си по пътя, че нещо много се заприказвахме!
гласувай
Жените са непобедими! Днес наблюдавах, как малко момиче, шест - седем годишно, крещи на момченце с обида в гласа, почти плачейки: - Дай! Дай, това не е твоят бонбон, твоят вече го изядох!
гласувай
Жените са като паркоместата- хубавите са заети, а останалите са за хора с увреждания...
гласувай
Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки. При вторите положението все още е непроменено...
гласувай
Гид по време на туристическа обиколка в Скопие: – Внимание, това е фонтан от 17-ти век, а зад него се строи храм, който ще е от 8-ми век.
гласувай
Бащата на гаджето ми подхвърли патрон. После каза, че след 22:00 часа летят доста по-бързо...
гласувай
Тя вярва в любовта, но знае, че най-истинските сълзи са от дълбоко гърло.
гласувай
И да ме убиеш, не мога да се сетя, какво означава думата "склероза".
гласувай
Баба ми казваше: - Когато направиш пакост, а няма чувство за вина, значи правилно си постъпил...
гласувай
Непрочетените книги умеят да си отмъщават. Особено добре това се отдава на "Наказателен кодекс" и на "Ръководство за употреба на верижен трион".
гласувай
Отива мъж на средна възраст при кардиолог. След прегледа. Лекарят: - Препоръчвам ви повече движение. Най-малко 2-3 км дневно! Болният: - Ок, но преди или след? Лекар: - Преди или след какво? Болният: - Преди или след като разнеса пощата, аз съм пощальон.
гласувай
Мъж отишъл на лекар. - Докторе, много пърдя. Ама добре, че поне не мирише и не се чува... Докторът го прегледал, изписал му лекарства и му казал да дойде след седмица на контролен преглед. На следващата седмица: - Какво става бе, докторе?! - не само, че продължавам да пърдя, ами и мирише ужасно! Добре, че не се чува... Докторът казал: - Такааа! Обонянието се оправи, сега да се заемем със слуха, а след това ще лекуваме и газовете.
гласувай
- Докторе! Докторе! Какво ми е? Трудно дишам и нищо не виждам.
- Извинете, случайно съм ви седнал на лицето.
1 глас
Мъжете общуват като се обиждат един друг, без наистина да го имат предвид. Жените общуват като си правят комплименти, без наистина да го имат предвид.
гласувай
Техническият прогрес направи електрическите контакти недостъпни за повечето деца. Умират само най-умните.
гласувай
- Да пукнеш, дано! - А ти по среднощ на босо да настъпиш тухлички "Лего"! - Еее… я по-кротко… к'ва е тази злоба сега!
гласувай
На някои кифли, веждите им изглеждат сякаш ги е спонсорирал "Найк!"
гласувай
Отишли американците на Марс, дошли марсианците и земляните ги заговорили: - Идвали ли са други хора от земята тука? - Абе идваха едни, ама се чуваше само майката, вратата, майката, майката и вратата и си отлетяха!
гласувай
На Великден: - "Желая ви любов, доброта и смирение!" На следващия ден: - "Да ти е*а майката, селянин нещастен!"
гласувай