Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Една псувня е по-евтина от консултация с психолог, и помага повече.
гласувай
Обява: - Продавам мастилено-струен принтер. Дължина на струята 10 м. Срещу вятъра да не се принтира.
гласувай
В чата: - Искаш ли да видиш моя снимка? - А бе на кого му пука за снимката, щом имаш 2 декара череши...
гласувай
При психотерапевта: - От какво се оплаквате? - От главата ми... - Защо? Често ви боли? - Не. Често ми пречи...
гласувай
Дълга опашка в аптека от чакащи. Влиза забързан младеж и се обръща към опашката:
- Извинявайте, моля, може ли да мина най-отпред, защото ме чака човек на легло?
- Съчувствени гласове от опашката:
- Да, разбира се, щом е така.
Младежът застава най-отред и казва:
- Две опаковки презервативи, моля!
гласувай
Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
- Моля да ме извините, аз без да искам...
- Нищо, нищо, сега ще ми мине.
- Дайте, да ви помогна!
- Няма нужда, всичко е наред, ооо!
- Аз съм доктор, мога да ви помогна!
Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.
- Е, как е, по-добре ли сте сега?
- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!
гласувай
Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише "Яко Суно, родена 1936 г - умряла 1975г, тя живя 10 г.". На друга "Сейри Нихочи, роден 1905 г - умрял 1973 г, той живя 3 г." и т. н... Смята Вуте, ала никак не му излизат сметките и попитал, каква е тази работа. Отговорили му, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.
Замислил се Вуте и казал на Пена:
- Пено, га умра на гроба да ми напишат "ОН СЕ РОДИ УМРЕЛ."
гласувай
Жена ражда в болницата. Съпругът ѝ седи изнервен и чака. Докторът излезнал и казал:
- Честито, вие имате четиризнаци, може да скачатe от радост!
- Четиризнаци! Докторе, бих искал да скоча, но се опасявам, че сме на първи етаж.
гласувай
В кабинета на доктора влиза мъж. - Съблечете се... и по бързо! - Ама защо? - Аз съм доктора и щом казвам действай! Мъжът се съблича. - Кажи сега, какво те безпокои? - Докарах въглищата. Къде да ги разтоваря?
1 глас
Завеждащ хирургично отделение към пациент: - Оперираха ли ви? - Да, взеха ми три хиляди лева. - А какво имахте вие? - Хиляда лева. - Не ме разбрахте, от какво се оплаквате? - Скъпо ми взеха.
гласувай
При лекаря: – Докторе, вече три години със съпруга ми не можем да си направим детенце, а така ни се иска. – Съблечете се, моля! – Но, докторе, ще ми се поне първото дете да е от мъжа ми...
гласувай
Кирето има проблеми с ерекцията и отива на доктор. Докторът му казва, че е прекалил със с*кса през последните 20 години и сега му остават само 30 ерекции. Кире се прибира вкъщи разбит и споделя с жена си: – Останали са ми само 30 пъти с*кс! – Но това е ужасно! Трябва да си направим списък и график... – Вече го направих, ама тебе те няма у списъка...
гласувай
- Докторе, пикая като лейка! - Как така? - Ами, вместо от едно място, от 100! Вижте! - Лелеее, вярно бе! Всичко бях виждал, ама такова нещо! И от кога си така? - От както се ожених. - Имате ли предположения за причината? - А бе жената е много гнуслива, а същевременно е много възпитана! Като го духа не ще да го хваща с ръце, ами ползва вилица...
гласувай
- Докторе, излезнаха ли резултатите, умирам от любопитство. - Не само от любопитство...
гласувай
Лошо е, когато психиатърът запали цигара и повика друг психиатър.
гласувай
Доктор отива да пише рецепта, бърка в джоба и вади ректален термометър: - Д*йба... някъв г*з ми е отмъкнал химикалката...
гласувай
- Докторе, зле съм, кръвта ми тече в обратна посока! - Как така бе? - Ами преди жената като ме погали по главата - изправя ми се оная работа, а сега като ме хване за оная работа, ми се изправя косата...
гласувай
Един отишъл на лекар с болки в гърдите. Направил му докторът скенер и рекъл: - Имате хлебарка в белите дробове. Трябва да отидете в Германия за операция. Прегледали го там и му рекли: - Белите Ви дробове са в перфектно здраве. Хлебарката е в българския скенер...
гласувай
Кратка новина: - През този уикенд ще се проведе национален симпозиум на гинеколозите под надслов "Колеги, къде бъркаме?"
гласувай
Кабинетът на психиатъра. Докторът към пациента:
- В крайна сметка, ако наистина сте компютър - както твърдите - къде ви е CD-ROM-ът, къде са ви клавиатурата, мишката, че и джойстика накрая? Къде??
- Да покажа ли, а?? Да покажа...?
гласувай