Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В апартамента на ветеринарен лекар късно през нощта звъни телефонът.
- Докторе, на покрива на къщата ми има котка, която прави с*кс и ми пречи да спя. Какво да направя?
- Обади й се по телефона!
- Мислите ли, че ще спре?
- Е, аз спрях!
гласувай
- Докторе, абе много ме боли задника!
- Я покажи, къде точно те боли?
- Ами къде, ей тука, около входа...
- А, чакай сега, момче - това е изход, дай да се разберем!
гласувай
- Докторе, и в какви пози може да се гарантира, че няма да забременея?
- Ами, например, жената лежи на леглото, а мъжът - на дивана.
гласувай
Отива мъж при доктора:
- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.
- Слушам Ви.
- Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и й казва:
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.
- Ама, докторе, това са лайна!
- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
- Страдам от загуба на паметта.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, не желая да ям повече лайна!
- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?
- Нямам никакво желание за с*кс.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, престани с тия лайна, да ти е*а майката!
- Сестра, пишете - има желание за с*кс!
гласувай
Една жена изневерила на мъжа си един път, но забременяла и след 9 месеца отишла в болницата, за да роди.
Докторът:
- Честито, имате си чудесно червенокосо момченце!
Жената:
- Моля?
Настанало смут и паника.
Жената:
- Докторе, не знам какво ще правите и как, но трябва да излъжете чернокожия ми съпруг. Не ме интересува колко пари искате!
Докторът се съгласил и взел парите.
На другия ден съпругът дошъл в болницата. Докторът отишъл при него и казал:
- Извинявайте, не че ми е работа, ама да ви попитам, вие какво работите?
- Пътувам по целия свят, работя качествен контрол.
- А колко често спите с жена си, ако не е тайна.
- Да си кажа честно последната година много рядко - два, три пъти!
Докторът се почесал по главата и казал:
- Елате да видите с тоя ръждив х*й какво сте направили!
гласувай
- Докторе, знаете ли - казва смутен младеж - мисля, че един от моите приятели има венерическа болест.
- Е, добре - казал докторът - свалете си панталоните и ми покажете приятеля си.
гласувай
Един стар индианец поучава сина си: - И да знаеш синко, ако някоя бяла жена ти каже: "Прави с мен каквото искаш, не бързай да й сваляш скалпа…"
гласувай
Един човек чул че се търсили много жмуди на пазара, ама не знаел кво е това жмуди, отива един ден в магазина гледа огромна опашка. Пита: - Извинявайте за какво чакате? - За жмуди. - Ама какво е това? - Абе ти не знаеш ли кво е жмуди! - се развикали от опашката и му хвърлили един бой. Отива в друг магазин същата работа. - Извинявайте за какво чакате? - За жмуди. - Ама какво е това? - Абе къв си ти бе, дето не знаеш какво е жмуди! ...и бой, бой. - За какво чакте? - За жмуди. Наредил си и зачакал, дошъл му редът, казал на продавача. - Едно кило жмуди. Продавачът взел и набързо му завил нещо в хартия. Прибрал се човекът и бързо да види какво му е завил продавачът. Развил хартията и кво да види… жмуди.
гласувай
- Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли? - Ъъъ… има! - Седем има ли? - Има! - А девет има ли? - Има! - А така! Тринайсе има ли? - Има! - Егати! Двайсе и едно? - Има! - Леле! Леле! А трийсе и две има ли? - Има! Ама е задраскано…
гласувай
На улицата е седнал сляп просяк. Минувач пуска банкнота в шапката му и отминава, но след две крачки се обръща и вижда как слепецът брои парите. - Не те ли е срам! Ти си толкова сляп, колкото и аз! - Не викайте така, господине! Слепецът, който седи тук, ме помоли да го замествам, докато отиде на кино. Аз, естествено, не съм сляп, аз съм ням…
гласувай
Как се казваш? - 100ил, а ти? - Хри100, а жена ти? - 100янка, а твоята? - 100йна. - Како ти се казват децата? 3фон и 5ко, а твоите? - И аз две имам, 5ър и 5я…
1 глас
Психолог вече седми час говори по телефона с някакъв депресиран тип. Накрая го пита: - А мислили ли сте за самоубийство? - Не. - Ами помислете тогава!
гласувай
Хевиметъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно. - Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"? - Не! Пусни ми Кондьо, за да повърна!
гласувай
Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ. Другият го пита: - Какво е станало с теб? - Ами вчера като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите! - Ти се майтапиш! - Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!
гласувай
С жена ми разбрахме, че синковеца е тръгнал по лош път когато взе да изчезва дрогата от нас...
гласувай
- Ти си гнида, паразит нещастен! - Как смеете да ми говорите така! Предизвиквам Ви на дуел! Избирайте оръжие! - Флакон RAID!
гласувай
Пробвах и аз като нормалните хора сутрин да тичам в парка, обаче не ми се получи. Непрекъснато ми се разлива кафето, щях на два пъти да се задавя с баничката... не е за мен тая работа!
1 глас
Вчера позвъни някакъв непознат и помоли спешно да се срещнем в полунощ на гробищата... Ненормалник, някакъв! Така и не дойде...
гласувай
Един прав и един тъп ъгъл си говорят. И правият казва на тъпия: - А бе, ти знаеш ли, че си тъп. А тъпият казва на правия: - А ти знаеш ли, че си прав.
гласувай
Спират ме две момичета в МОЛ-а. - Използвате ли четка за зъби "Reach"? Почиства зъбите и в най-труднодостъпните места! - Не, не използвам! На труднодостъпните места нямам зъби!
гласувай