Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един габровец поканил свои приятели на чай. Сипал им гореща вода донесъл едно пакетче чай и го топнал по веднъж във всяка чаша. След една седмица пак ги кани само, че този път им сипва вода и само прокарва пакетчето чай върху чашите във въздуха, като заявява:
- Така, така, миналият път беше много силен - цяла нощ не можах да мигна!
гласувай
Иванчо и баща му карали колела. Обаче Иванчо спукал гума паднал ударил си главата и умрял. Пък баща му каза:
-Ей Иванчо от спукана гума са роди, от спукана гума умря.
гласувай
Клиент звъни на оператор, за да разбере, как да си вкара ваучера:
- Госпожо, държа го вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
гласувай
Ням човек влязъл в аптеката да си купи презервативи. Изчакал всички клиенти да излязат и той да остане сам. Отишъл до прозорчето и гледа че продавача е мъж. Силно притеснен човекът си извадил оная работа. Сложил я до касовия апарат и до него сложил парите. Започнал с мънкане и жестове да обясни на продавача, че иска презервативи за тези пари. Аптекарят се почесал по главата. Зачудил се малко. След това извадил своя член и го поставил до члена на клиента. Видно било че членът на аптекаря е значително по-голям от този на немия клиент. Аптекарят прибрал парите и казал: - Друг път когато не си сигурен, недей да играеш.
гласувай
Един носи в поликлиниката голям буркан с урина. Докторът го пита:
- Защо толкова много?
- Не съм стиснат.
Докторът излиза, връща се след час и вижда същия човек:
- Какво има?
- Чакам си буркана.
гласувай
Един човек отива при доктор и му казва:
- Докторе, сърби ме гъза.
- Миеш ли го?
- Мия го, ама след един месец пак почва да ме сърби....
гласувай
Министерството на здравеопазването предупреждава! Дългото чакане на опашка пред личния лекар вреди на Вашето здраве!
гласувай
Буш се разболял и отишъл на доктор. Докторът му казва:
- Отворете уста и кажете АААА.
- Ама как, едновременно????
гласувай
- Докторе, какво означава в моята диагноза ЕГЗ?
- Един господ знае.
гласувай
- Докторе, алкохолизма болест ли е?
- Да, а какво искате?
- 100 грама и болничен.
гласувай
Отива един при доктора:
- Докторе, нямам деца, може ли да е наследствено?
гласувай
- Докторе, имам проблем с алкохола!
- Какво се е случило?
- Нямам пари!!!
гласувай
Разговор между контрола и пътник в автобус:
-Вашето билетче?
-Моето билетче.
-Вашето билетче?
-Моето билетче.
-Вашето билетче?
-Моето билетче.
-Абе Вие какво, да не зациклихте? Други думи знаете ли?
-Ами да: прахусмукачкаааааа...
-Бие да не сте болен?
-Защо, Вие да не би да сте лекар?
-Абе на вас да не би да ви хлопа дъската?
-Да не сте дърводелец? А ето я и моята спирка...
гласувай
Когато бях на 7 видях как в спалнята Дядо Мраз се преоблича като баща ми. Оттогава знам, че татко не съществува...
1 глас
Пет причини да избереш 83-годишен за съпруг и баща на детето си: 1. Няма притеснения от това да не остане мъжът ти без работа, да не го съкратят, да не фалира. Знаеш си, че на пето число дават пенсиите и това е! 2. Обича домашния уют. Просто повечето му приятели я са умрели, я са дементни и няма кой да го подлъже да се запива по нощите из баровете, та ще си седи у дома с детето. 3. С*ксът е екстремен, да не кажем прединфарктен. Всичко бледнее пред възможността да убиеш партньора със свирка. 4. Ходите при свекървата само по големи празници, колкото да прелеете. 5. Ако ви се излиза, винаги можете да оставите детето на 60-годишното му братче да го гледа.
гласувай
Преподавател към студент на поправителна сесия: - Не мога да разбера колега, защо не учите. Все пак никой не е умрял от учене! - Така съм чувал и аз, но предпочитам да не рискувам...
гласувай
Английски професор видял свой колега и възкликнал: - Чух, че си умрял! - Очевидно съм жив! - усмихнал се приятелят му. - Невъзможно! - отсякъл професора. - Човекът, който ми каза тази новина е по-надежден от теб.
гласувай
Умрели 2 жени и отишли на небето. Свети Петър ги посрещнал и им казал: - Сега ще ви разпределя - коя в Рая, коя в Ада. А те: - Ами, как ще стане това? - Виждате ли това поле пълно с мъжки полови органи? - Да, виждаме! - Е, която го премине без да настъпи нито един - отива в Рая, другата в Ада! Тръгнала първата - леко, полеко, била обикновена, съпруга и отрудена жена. Стъпвала на пръсти, на пети, но настъпила един. И, хайде в Ада! Другата била отракана, застанала тя пред полето, изправила се на двете си ръце и викнала към тях: - О, на кака сладките! Елате, кака, да ви цунка?! И те - щрак, щрак, наставали - изправили се. И тя минала през тях и така отишла в РАЯ!
гласувай
В психиатрично лечебно заведение двама пациенти се люлея на третият етаж на пригодена през отвореният прозорец здрава дъска. Единият отвътре, другият отвън. Звъни се от входната врата на първи етаж, под който е прозореца. - Колега! - провиква се люлеещия се от външната страна. - По-близо си, виж кой ни безпокои по никое време. След минута "колегата" вижда приятелят си проснат на плочника и весело подхвъря: - Първо ти си звънял, след това изчезна, а сега ми се правиш и на умрял!
гласувай
- Кога разбираш, че си умрял? - Когато всичките ти приятели са с черни профилни.
гласувай