Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Прос*итутка отива при гинеколог и се оплаква от всякакви проблеми. Докторът:
- Да-а, явно не сте добре. А по време на месечния цикъл много ли губите?
- Разбира се, че много! Някъде около триста долара.
гласувай
В един от така наречените психодиспансери влязъл лекар на проверка. В една от стаите забелязал човек, който стоял спокойно и само гледал отстрани. Докторът го попитал:
- Защо не се занимаваш както другите?
А той отвърнал:
- Аз съм Наполеон, нямам нужда от подобни повърхностни занимания.
Лекарят се поколебал малко и го попитал:
- А как разбра, че си Наполеон?
- Бог ми каза.
В същия момент се разнася глас от другия ъгъл на стаята, където стоял друг осамотил се човечец:
- Това са глупости, нищо такова не съм му казал!!!
гласувай
Купон в стара панелка... Шишкото на компанията получава газове и разбивка на стомаха. Отива в самостоятелната тоалетна и се заключва за половин час. Насъбралите се купонджии лопат по вратата в неистов ужас и претръпнали слабини. - Отвориии бе, човееееек! Излиза шишко, целия мокър... - Що си мокър бе, човек? - Ами аззз, такова.... - Тука няма душ нито чешма?!? Шишкото в тотален шах... като инжектиран от серума на истината пред 10 човека... - Амииии, тя тоалетната чиния малка и като седнах, аз леко пръцнах иии някъв вакум стана и тооо това казанче горе като избълбука, половината вода изхвърча!
гласувай
- Докторе, как съм? - Ааа, добре сте. Утре ще Ви изпишем. Сега отивам да се обадя на жена Ви. - Няма нужда да я безпокоите, ще си хвана такси. - Опасявам се, че е наложително. Някой трябва да прибере тялото...
гласувай
- Деца, днес ще употребяваме думата очевидно в изречения. Петърчо? - Баща ми напоследък гледа много CNN, очевидно знае добре английски език. Иванчо: - Седим си ние с дядо в нивата, по едно време се задава баба с вестник "Таймс" под мишница. Тъй като тя не знае английски език, очевидно е срала.
гласувай
Идва отново време за писма до Дядо Коледа. Внимавайте! Миналата година двойкаджията Петърчо... се събуди с големи женски гърди на 26 декември, след като през октомври преписа писмото на сестра си...
гласувай
Изправен пред момент на съдбовен избор често се питам: - "Какво би направил учителя Исус Христос?"... И после 3 дни се правя на умрял.
гласувай
Бабичка влиза в аптека и пита:
- Купих си прах срещу хлебарки, но вътре няма упътване. Как се прилага?
- Хващате хлебарката, наръсвате й очите с праха, тя ослепява и умира от глад.
1 глас
Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя
има по-добър и способен внук. Първата казала:
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала:
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато
с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика: "Айде, бабо, аз отлитам!"
гласувай
Водя жената при пластичен хирург и му викам: - И какво можем да направим за нея? - Ми така като я гледам само кол в сърцето мога да и забия ...
гласувай
По време на вечеря мъжът пита жена си как е минало посещението при зъболекаря
- Ужасасно беше - оттоваря тя.
Обажда се и малкият син:
- Страшно беше. Видях през ключалката какъв голям зъб извади от дупето на мама тоя зъболекар.
гласувай
Действието се развива в лудницата на 4-ти километър.
Двама луди си седят на пейката, а единият седнал на вестник. Минава фелтшерът :
- Как сте господа?
- Добре.
- Защо си седнал на вестник?
- За да съм по-високо от другите!
След една седмица боядисали лудницата червена и лудите я изяли. Оправили я, но я боядисали зелена.
Минава фелтшерът и вижда как са се събрали около нея и им течат лигите.
- К'во прайте бе момчета - чакаме да узрее!
Късно следобед минава на проверка доктора и пита как са след лекарството.
- Ти как си?
- Добре.
- А ти как си?
- Господ ми каза да не казвам!
В този миг един се отвива от одеалото и казва:
- Нищо не съм му казвал Бе!!!!!
гласувай
Нане и Вуте си купили крава. На първия ден издоили 4 литра, на втория 3, на третия 2, на четвъртия 1, на петия нищо не могли да издоят. Отиват на ветеринар и Нане обяснил на доктора:
- Абе докторе така и така стана ии след петия ден кравата ни спря да дава мляко!
Ветеринарят:
- Абе..... Вие тоя вол сте го скъсали от чекии!
гласувай
Отива наркоман при зъболекаря:
- Докторе, искам да ми извадите зъб!
- Добре, с упойка ли?
- Да, с пълна наркоза. И така 32 пъти!
1 глас
- Докторе никой не ми обръща внимание какво да правя?
- Следващия!
гласувай
Една блондинка отива при личния си лекар. Веднага щом я вижда, доктора казва:
- Съблечете се и легнете.
А тя:
- Докторе, днес наистина съм болна.
гласувай
Само като си помисля, колко хора щяха да бъдат щастливи, ако не ме бяха срещнали...
гласувай
В родилното... Бащата припада няколко пъти, докато жена му ражда... Когато идва в съзнание, с немощен глас пита: - Докторе, роди ли се, какво е?! - Да... Имате момиченце, честито! - Слава Богу! Да не се мъчи един ден, като мен!
гласувай
- Докторе, изпитвам неистово с*ксуално желание към коня си! - Охо! Жребец или кобила? - Ама, Вие, какво?! Естествено, че кобила! Аз да не съм някакъв педал извратеняк!
гласувай
Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита: - Кашляте ли още, господине? - Не смея и да помисля за кашлица, докторе!
гласувай