Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Отишъл един фермер при с*ксолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря кли*ора!
- Но... тя динята няма..
- Ама докторе... Какво си помислихте! Динята за вас съм я донесъл... аз говоря за козичката ми.

ЕМИГРАНТСКИ РАП

Прощавай, Родино България,
с вулгарните си чалга-певици.
С педерасти с имплантирани ц*ци.
С травестити и сифилистици
и роми възпяващи крадени жици.
С ученици на наркотици.
С прос*итутки в крайпътни редици,
а журналистите пишат за жрици
(нали са си сродни душици…)
С трагични актьори – комици
и комични актьори – трагици-
легион сексуалексцентрици.
С измислени псевдо класици.
С "екстрасенси",с клошарки-"светици"
и полковници вместо владици.
С телевизионните си склеротици.
С комунягите мулти – критици.
С взривени четиринадесет войници
от марсианци или от лунатици.
С бандити вместо политици-
прагматици с паници,с лъжици
и милиони тютюн-фанатици.
С още толкова алкохолици.
С нелекувани шизофреници
и емигранти като мен-мъченици...
Дано магически антибиотици
излекуват те-сбогом България!

Момче вика на приятелката си!
- Малее, колко е студено, а?
- Ееее, какъв мъж си ти, като ти е студено?
- Ми мъж съм ма, не съм пингвин от северния полюс!

гласувай

Скучаещ пациент, без никакви сериозни оплаквания, решил да се прегледа на връх Великден. Дежурният интернист го преслушал максимално подробно, като в хода на прегледа ставал все по-сериозен и по-сериозен. Накрая го пратил с талон до дежурният хирург. Хирургът го изследвал внимателно, ставайки също все по-сериозен и по-сериозен. Писал на талона му и го пратил обратно при интерниста. Пациентът уплашен решил да разчете талона . Там интернистът бил написал: "Христос воскресе, колега", а хирургът отговарял: "Воистина воскресе, колега."

гласувай

- Докторе, носът ми е запушен...
- Моля ви! Аз имам кредит за апартамент, кола и жена ми е бременна, а вие ме занимавате с вашите сополи!

гласувай

Гинеколог пребил една циганка и го съдят. Съдията пита: - Какви са мотивите ви? - Господин съдия, след дълъг работен ден се прибирам в къщи. Дъщеря ми от вратата още ми вика - "Тате, имам някакъв проблем долу, трябва да погледнеш!" Жената ми вика - "Скъпи, трябва да ми сложиш спирала!" И след като свърших всичко, излязох да изпуша една цигара на спокойствие. И срещам тази циганка, а тя ми вика - "Чиче, дай 5 лева да видиш какво е п*тка!" Е ми, не издържах!

гласувай

- Вчера следобед синът ти и дъщеря ми са се затворили в нашата спалня и два часа са си играли на "Чичо доктор!" - Еее, растат децата, на по шестнайсе са вече...

- От какво почина съпругът ви?
- От наколенката на доктор Ливайн.
- ?
- Ами започна да се напива и да ме бие.
- ?
- Сложих му наколенката на шията.

гласувай

Другите 10 заповеди.
1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине.
2. Обичай кревата си като самия себе си.
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш.
4. Не работи - работата убива.
5. Ако видиш някой да си почива - помогни му.
6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял.
8. Работата носи болести - недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай и ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

гласувай

Влиза една еврейска двойка в кабинета на с*ксолога: - Какъв ви е проблема? - пита той - Ами ... и ние не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим с*кс. Докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и Хипократова клетва е давал все пак. Свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. Мъжът платил и си заминали. След една седмица - пак същото. Пак нищо патологично. Пак сметка за 50 долара и т.н. няколко месеца. Накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това. - Ами, докторе, - рекъл мъжът - тя е омъжена и няма как у тях. Аз съм женен и също няма как у нас. На мотел ни искат 100 долара, в Хилтън - 300. затова идваме да го правим тук за 50. Освен това и здравната каса ми покрива 43 долара...

гласувай

- Докторе, сигурен ли сте, че съм бременна в 23-тата седмица, а не в 27-тата?
- Абсолютно!
- Ужас! Не се омъжих за правилния мъж!

гласувай

Някак си е тъжно, когато мъж в аптеката купува един презерватив… Чудиш се, пари ли няма или сили…

гласувай

Огледалата не могат да говорят. За твое щастие не могат и да се смеят!

гласувай

Главното е да си щастлив... И не е важно, какво е заключението на психиатъра...

Казват, че огледалата не могат да говорят. За мое щастие, не могат и да се смеят. - Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята? - Ти луда ли си, ма? Я се виж на колко си години!!!

гласувай

Хасан отишъл на лекар за консултации. Децата му станали много и нямало с какво да ги храни, а Айшето пак чакала дете. - Опитай с презерватив - посъветвал го лекарят. - Петото тъй стана - въздъхнал Хасан. - Нека Айшето си сложи спирала! - Осмото тъй стана - отчаяно проронил Хасан. - Тогава - пази я! - посъветвал го лекарят. - Абе, аз я пазя, докторе, - ма другите не пазят!

Синът на един борец бил адски тъп. Станал на години, а не можел да мисли като хората. Чудил се борецът, какво да го прави, и решил да го води на лекар. Лекарят се занимавал цяла седмица с хлапето ама се отказал и заявил, че е неспасяем случай. Тогава борчето отива на врачка. Врачката хвърлила картите и казала да започва, да развежда сина си по света и да му показва интересни места, та белким си размърда мозъка.
Ходили те по света, обикаляли забележителности, тъпака не отлепва и не отлепва. Накрая отиват в един месокомбинат. Дъртата мутра почва да обяснява:
- Е тука виждаш как се правят саламите. Те тука влизат телетата, а е от тука излиза салама. Разбра ли бе?
- Разбрах бе. Ама не разбрах, къде може да се сложи салам и да излезе теле.
- На майка ти в пу...та, сине! - отсякъл бързо бащата.

Руски турист предизвика масова паника и погром във фоайето на аерогарата в Ню Йорк с гръмкото провикване към съпругата си: - Алла! Я в бар!

Мъжете не вярват на същества, които кървят 5 дни и не умират. Жените пък, не вярват на същества, с 2 глави и само един мозък…

Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони има коняк, чак когато децата започнаха да псуват на майка…