Вицове за митничари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Прибира се един митничар от командировка внезапно,вижда в коридора чужди мъжки обувки и с гръм и трясък се понася из апартамента да търси тъпкача.Жена му трепери гола в спалнята.Нашият рови в портмантото,в гардеробите, в скрина за бельо,в големия хладилник,по едно време се навежда да погледне под спалнята.От долу еб*ча гол държи едно 100 евро и го протяга мълчаливо.Митничарчето прибира мангите и изправяйки се,казва:
Интересно и тук няма никой!!

гласувай

Събрали се трима стари приятели да се почерпят - митничар, данъчен и инспектор ХЕИ. Късно вечерта сервитьорът им носи сметката - 200 лв.
Данъчният:
- Абе добре, ама дали касовият апарат работи...
Сервитьорът бяга при шефа и оня му казал:
- Намали им цената, че да си ходят.
Отива сервитьора при компанията:
- Извенете, сбъркал съм, 100 лв. е сметката.
Инспектора от ХЕИ:
- Добре, амо ако вляза в кухнята, кой знае какви буклуци ще намеря...
Пак бяга сервитьора при шефа, а той му се скарал, че не е намалил повече сметката. Сервитьора отново отива при компанията:
- Абе пак грешка, 50 лева е.
А митничарят казал:
- 50, 50, добре давай ги и да си ходим!

гласувай

Изгодно конфискувани стоки на митницата - обувки, дрехи, наркотици!

гласувай

До млад монах в самолета сяда страхотна блондинка, кръстосва крака, оглежда се в огледалцето си, пооправя миглите си. После се привежда към чернодрешкото и пита, клепайки с очички: - Отче, купих на сметка сешоар. Обаче сигурно ще ми го конфискуват на митницата, защото няма да мога да му платя митото. Бихте ли го скрили под расото си, докато минаваме митническата проверка? - Ох, дъще... Има само един проблем: не мога да лъжа. И ха са ме попитали, ха съм издал заверата. - Едва ли, отче, вие имате много внушаваща доверие физиономия. Клекнал монахът, съгласил се. Дошло време да слизат. Блондинката го пуснала пред себе си. Когато стигнали до митничаря, той попитал: - Отче, имате ли да декларирате нещо? Той се изчервил, но успял да стъкми следния отговор: - От върха на главата си до кръста нямам какво да декларирам. Митничарят се зачудил, помислил няколко секунди. - А от кръста надолу, отче? Какво имате за деклариране? Попът си признал искрено и с облекчение: - Имам един възхитителен инструмент, създаден за да бъде използван от жените, но до ден днешен не е употребяван. Митничарят се закискал и махнал с ръка: - Минавайте, отче, минавайте. Следващият, моля!

До млад монах в самолета сяда страхотна блондинка, кръстосва крака, оглежда се в огледалцето си, пооправя миглите си. После се привежда към чернодрешкото и пита, клепайки с очички:
- Отче, купих на сметка сешоар. Обаче сигурно ще ми го конфискуват на
митницата, защото няма да мога да му платя митото. Бихте ли го скрили под
расото си, докато минаваме митническата проверка?
- Ох, дъще... Има само един проблем - не мога да лъжа. И ха са ме попитали, ха съм издал заверата.
- Едва ли, отче, вие имате много внушаваща доверие физиономия.
Клекнал монахът, съгласил се. Дошло време да слизат. Блондинката го пуснала пред себе си. Когато стигнали до митничаря, той попитал:
- Отче, имате ли да декларирате нещо?
Той се изчервил, но успял да стъкми следния отговор:
- От върха на главата си до кръста нямам какво да декларирам.
Митничарят се зачудил, помислил няколко секунди.
- А от кръста надолу, отче? Какво имате за деклариране?
Попът си признал искрено и с облекчение:
- Имам един възхитителен инструмент, създаден за да бъде използван от жените, но до ден днешен не е употребяван.
Митничарят се закискал и махнал с ръка:
- Минавайте, отче, минавайте. Следващият, моля!

гласувай

На митницата седят четирима митничари:
(1) - Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
(2) - Аз пък ще го обмитя за 180.
(3) - Пас.
(4) - Пас.

гласувай

Митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден. Един предложил:
- Да вземем да му купим един апартамент.
- Не става. Той си има четириетажна къща, пететажна вила, и няколко апартамента в София - отговорили останалите.
- Да му купим един мерцедес, ръчна изработка - предложил друг.
- И това не става. Има си и мерцесец, ръчна изработка, и БМВ, и джип.
- Ами тогава да го оставим утре сам на смяна, а той ще си купи каквото си поиска - предложил трети.

гласувай

Събрали се банкер, адвокат и митничар да си сравняват заплатите. Банкерът:
- Като се замисля, ако поспестя малко... За една седмица мога да си купя чисто нов "Мерцедес".
Адвокатът:
- Аз пък, ако се лиша от това-онова, ще мога да си купя нов "Мерцедес" за две седмици.
Митничарят:
- Я да видим. Ами, ако спестявам, аз ще мога да си купя "Мерцедес" за шест месеца.
- Шест месеца?! Та ти крадеш два пъти повече от нас двамата взети заедно!
- Е, момчета, "Мерцедес" си е голяма фирма...

гласувай

Хванал един митничар златната рибка и както си му е редът започнал с 3-те желания:
- Значи искам 5 милиона в зелено, огромна къща на морето и жена с огромни гърди. Така. Значи това е първото...

гласувай

Митничар се качва в тролейбус и казва на шофьора:
- Давам ти 5000$ ако ме закараш до "Драгалевци".
- Как ще те карам бе, дотам няма тролейбусна линия!
- Абе ще ме караш, това са 5000$ - казал митничаря.
Шофьорът се съгасил. Карал докъдето имало линия и за негов късмет видял един друг негов колега с "Камаз". Спрял той и
отишъл при тоя с Камаза.
- Слушай, тоя дето го возя дава 5000$ да го закарам до "Драгалевци" - ще ме теглиш и после ще делим парите.
Закарали митничаря до "Драгалевци" и шофьора пита митничаря:
- Абе, каква е тази огромна дупка пред къщата ти?
- А, вчера се прибирах с метрото.

гласувай

От серията най-кратки вицове: Беден митничар

гласувай

- Когато започнах да си имам работа с митничарите започнах да уважавам катаджиите!
- Още не си имал работа със съдебните власти...

гласувай

Митничар, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са мои.

гласувай

Живели в едно село, на брега на реката, двама братя близнаци. Единият имал лодка, а другият жена. Случило се така, че в един и същи ден жената на единия умряла, и лодката на другия потънала. Жената на местния свещеник решила да навести вдовеца и да го утеши. Пристигнала тя в дома на двамата братя, но попаднала на този с лодката. - Здравейте, аз идвам да ви поднеса съболезнованията си, такава загуба... - А, нищо особено, много ви благодаря, но не беше кой знае каква загуба. - ? - Ами тя беше много стара и изгнила. Да не говорим, че вонеше непрекъснато на риба. - ? - Да бе. Нямаше и никаква устойчивост. Качиш и се отпред – задницата и щръкне, качиш се отзад – предницата щръкне нагоре. - Но как стана всичко? - Ами как. Дадох я на трима приятели, но ги предупредих да я използват един след друг и не много често. Тия тримата да вземат да влязат в нея едновременно... И както може да се предположи тя се сцепила от единия край до другия...

гласувай

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, кое откритие считаш за ней-важно за човечеството?
- Границите между държавите!
- Твоя татко да не е граничар?
- Не, митничар!

гласувай

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на Криско. Влезли при него и седнали гладни: - Криско, да имаш нещо така пържолки да сложиш? - Нямам кмете, сиромах човек съм аз. - Секретар, пиши едно прасе на Криско от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш? - Нямам, много съм беден. - Секретар, пиши една крава на Криско от общината! Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл: - Криско, абе ти оправяш ли я твойта жена? - К*р няма, кмете. К*р няма. - Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – К*р за Криско…

гласувай

Митничар прави с*кс с жена си:
- Давай, давай, мили... На границата съм...
- Такааа... И кво правим сега?

гласувай

Митничари конфискуваха 20 килограма хероин, маскиран като най-обикновена марихуана.

гласувай

Поредна класическа ситуация. Прибира се митничар и намира жена си гола, зачервена и изпотена. Веднага я емва:
- Жена ти си била с любовник! Веднага казвай къде е?!?
- Не е вярно бе мъжо тука упражнения малко правех, каланетика затова така....
- Ей сега ще преровя цялата стая и намеря ли го, ще ви убия и двамата! Така... я да видим под леглото...Няма никой. В банята? Няма никой, В гардероба?
Отваря вратата на гардероба отвътре се протяга една ръка стиснала 2 столевови банкноти. Митничаря ги прибира и затваря вратата:
- Добре и в градероба няма никой....

гласувай

Митничарят Иванов - един от малкото хора, разбиращи поговорката "мълчанието е злато" буквално...