Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по с*ксуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи....
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...
Млад мъж отива на лекар:
- Докторе, помагай, не съм срал от 2 месеца.
- Ето, вземи две хапчета от това и утре ще те отпусне.
След една седмица младежът пак при същия лекар:
- Докторе, взех ги тия хапчета, ама нищо не стана.
- Добре, тогава вземи тези, но внимавай че са много силни.
След още една седмица:
- Докторе, пак не можах да се изсера!
- Ех, как така, бе? Ти какво работиш?
- Ами сега съм студент.
- Ааа, така кажи, бе! На ти 10 лв., ходи се наяж някъде и се изсери едно хубаво!
Мъж ще ходи да се запознава със семейсто на приятелка си, обаче много пиян, както винаги и заминава той със своето семейство, да се запознава със семейстото на приятелката си... Отиват те, сядат на масата родителите на момичето, гледат младежа пиян и бащата пита родителите на младежа:
- Я ми кажете, вашия син какво може, какъв човек е?
Бащата му отговаря:
- Нашия син като е пиян много хубаво готви, нашия син като е пиян много хубаво чисти, нашия син като е пиян прави всичко добре ...
Майката на момичето пита:
- Ами като е толкова добър като е пиян, като е трезвен какъв е?
Родителите на младежа се поглеждат и казват:
- Миии ние не сме го виждали трезвен ...
Заженил се сина. Ама аджамия, тресе го страа' за пръвата нощ, та решил да пита баща си: - Нема страшно, рекъл бащата, квото праи онаа, прави го и ти. Легнали младите, невестата зела да се съблАча, женихо и он. Онаа зела да се отрЪква у него, и он така. Станало ного убаво. По ено време невестата легнала по гръб и навирила краката. Младежо и он легнал по гръб и вирнал пАпунците. Умлъчали се, след манко нашиу се престрашил: - Е кво ша праиме сеги? - Е па, освен да чекаме некой да ни на*бе и двуйцата! - рекла невестата.
Баща и син тръгнали към едно село за невеста. Стигнали те, избрали си невеста, но селяните започнали да ги разубеждават: - Ооо! Недей я зима тая, тя е голям боклук, от нея нищо не става! - Ааа, че какво и е толкова? Не, не аз съм решил, тя ще е! - казал синът. - Бе, недей бе, момче, казваме ти, голям боклук е, цялото село са я минали! По два пъти даже са я минали, за нищо не става! - продължили селяните. Съгласил се младежът, качили се в колата и тръгнали да се прибират. Тъкмо излезли от селото и се спускали по един баир, младежът се обърнал, загледал се, замислил се и рекъл: - Бе, тате, дай да се върнем, да си я вземем! То, гледай го, колко е село!
Младеж изпраща приятелката си, с която ще се женят следващата седмица, и с която още не са правили с*кс до дома й. Когато влизат във входа, той й казва:
- Слушай, хайде да правим с*кс, защо да чакаме до сватбата? Девственост, целомъдрие - та това са остарели предразсъдъци, а аз вече не мога да трая от нетърпение. За какво са тия глупости?
- Не мога, бе. Имам цели три причини, заради които не мога да го направя. Първо - до сватбата остава една седмица. Ние се познаваме цели три години, а какво са три години в сравнение с една седмица. Второ - могат да ни видят родителите ми, а представяш ли си, какъв скандал ще стане тогава?
- И трето?
- И трето - от това чукане по входовете, после много ме боли кръста....
- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино. - Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко. Идва младежът. Бащата: - Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря? - Аз съм бъдещ юрист. - Хубаво. А икономично ли живеете? - О, да. Зная как да харча разумно! - Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него. Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде. Идва на следващия ден. Бащата: - Е, младежо, какво направихте с портокала? - Какво, какво. Изядох го. - Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен. На следващия ден сутринта идва младежа: - Ето какво направих – разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово – евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. …А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.
Сподели