Вицове за морето

Пътешествия Командировки
Морето
Палатки
Плажове
Планини
Пустини
Пътувания
Стюардеси
Туристи
Хотели
Чужди езици

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Оставили Американец, Българин и Французин на остров, с пушки и неограничен брой патрони. Казали им да стрелят по всякакви животни, освен крокодили. Всяка вечер обаче трябва да докладват за улова си. Първия ден американецът казал:
- Гръмнах един лъв, два тигъра и осем гълъба.
Франсето:
- Три мечки и пет кобри.
Българинът казал:
- Гръмнах десет носъра.
Всички се учудили какво животно е това, но си замълчали за да не се изложат. На другата вечер американецът и франсето отстреляли най-различни зверове, а българинът гръмнал седем носъра. Не издържали вече и го попитали:
- Какво е това животно?
- Не знам! - казал нашият.
На следващия ден решават да го проследят. Намират го под една палма, на която виси треперейки един негър. Българинът му вика:
- Ей, ти... крокодил ли си?
- Но, сър...
Бам с пушката...

Евреин идва на почивка на слънчев бряг. Пред хотела го среща циганин, който му предлага златна гривна за 100 евро. Евреинът се пазари дълго и я купува за 50. Това, че гривната е фалшива, евреина се досетил веднага. А че стоте евро са фалшиви, а рестото истинско, циганинът не разбрал веднага...

Веселата вдовица...
Веселка:
- Търся си мъж. Да го заведа някъде да умре... ъъъ на море.

гласувай

Всичко бях виждал, но негър да се намаже със слънцезащитен крем ми дойде в повече!

Винаги когато отида на море, усещам как хората ме обличат с поглед...

гласувай

Плаж, море и палми наоколо... Толкова са ми хубави чаршафите, значи...

гласувай

В магазина:
- Добър ден, какво желаете?
- Седем дена почивка на море, ама съм дошъл за хляб и две кисели млека!

Морска болест - седя на стотици километри от морето и ми е зле.

гласувай

Мъж и жена седят на една скала над морето:
- Скъпи, ако сега падна и почна да се давя, какво ще направиш?
- Веднага ще изтичам за помощ в близкото село!
- Но селото е далеч, и ще отнеме много време!
- Скъпа, за теб бих тичал и до града!

Манекенка си търси книга за морето, но иска най-кратката. Книжарят ѝ предлага:
- „Всичко, което мъжете знаят за жените.“
- „Женските похвали за мъжките достойнства.“
- „Антология на немския хумор.“
- „Македонска история.“
- „С*ксът след 33 години брак.“

Благодарение на папагали, корабокрушенци българи били открити на необитаем остров. Папагалите умеели безгрешно да псуват на всички български наречия.

гласувай

- Не мога да си намеря гадже!
- Горе главата! Морето е пълно с риба!
- Първо, не ми се разкарва до морето! И второ, не съм толкова извратен, че да чу*ам риби!

Мъж и жена, гушнати в легълцето, разнежени си говорят...
– Скъпи, ако ме пуснеш да отида сама на море, обещавам, че ще лежа на хавлийката си и по цял ден ще си мисля само за теб!
– Е, лежи си до мен бе, мило, пък си мисли за моренцето, по цял ден! То е същото.

гласувай

Защо БЧК по цял ден ми говори как да оцелея, ако срещна мечка в гората или се давя сред буйни вълни в морето, но и дума не обелват за това как да оцелея с моята последна заплата... сред вълните на моят гръмоносен живот!

гласувай

- Жена, видя ли когато излязох от морето как всички жени ме гледаха, още ставам!
- М*дото ти беше отвън бе!

Говорят си две блондинки:
- Муцка, от 3 дни съм в Атина, а още не съм ходила до Акропола!
- Ми, муцка, да не е нещо от храната...

Магазин в Созопол:
- Добър ден, колко струва слънце-защитния крем?
- 23 лева...
- Ъхъ, дайте ми три кисели млека!

гласувай

Не само по Коледа стават чудеса! Гледам по морето много "самотни" мъже намериха жените си, че и... децата си!

гласувай

Ще ходя на Кайманите на гости на парите си!

гласувай

- Изглеждаш много уморен?
- Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа!
- Къде беше отседнал?
- В Търговище.

гласувай