Музикални вицове

Музикални Азис
Барабанисти
Басисти
Веселин Маринов
Дженивър Лопес
Дискотеки
Китаристи
Лили Иванова
Майкъл Джексън
Метъли
Музиканти
Пайнер
Пианисти
Пънкари
Рап
Рокери
Цигулари
Чалга

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Младеж и девойка се запознават в дискотека. Две питиета, малко танци и се озовават в леглото.
Започнали веселбата и по едно време на девойката й става супер готино, страшна работа. Забива нокти в гърба на младежа и задъхано го пита:
- Сладур, как ти беше името?
Младежът прекъсва временно ритъма и пропърморва:
- Казвам се Камен.
Девойката забива още по-дълбоко нокти в гърба на младежа и извиква:
- Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името!

гласувай

Край Щирлиц бавно премина немски моторен патрул.
"Рокери" - помисли си Щирлиц.
"Металист" - помислиха си немците.
А Щирлиц гордо продължи да крачи по "Фюрерщрасе", окичен с медали върху съветската си униформа.

гласувай

Спирка на градски транспорт. Някъде към 7 сутринта, след бурна нощ в дискотеката. Млад баровец се качва в автобуса и казва: - Карай към вкъщи!

гласувай

Любимите ни филми в кратко резюме: Малко зелено човече убеждава младеж да убие баща си („Междузвезни войни“) Група хора връща в продължение на 9 часа изгубено бижу („Властелинът на пръстените“) Току-що започналата кариера на млад художник отива на дъното („Титаник“) Бял скинхед юрка черни да убиват джуджета („Хобитът: Битката на Петте армии“) Момък се учи да обича девойка без филтри в Инстаграм („Шрек“) Леонардо ди Каприо броди из замръзнала пустош в търсене на „Оскара“ („Завръщането“) Наркоманка лъже умствено изостанал младеж в продължение на 30 години („Форест Гъмп“) Момък излиза от виртуалната реалност и веднага си намира гадже („Матрицата“) Мъж се крие зад библиотечен шкаф, за да не работи във ферма („Интерстелар“) Мъж отлита на друга планета, за да работи във ферма („Марсианецът“) Мъж посинява в опит да почувства нещо под пояса („Аватар“) Девойка се събужда от целувката на неизвестен, но всичко е наред – той е секси („Спящата красавица“) Малолетен маргинал, пациентка от лудница и културист-ексхибиционист протестират срещу техническия прогрес („Терминатор 2“) Момченце-социопат се опитва да убие двама бездомници („Сам вкъщи“) Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха („Мълчанието на агнетата“) Таксиметров шофьор излекува оперна певица от камъни в бъбреците („Петият елемент“) Сирийски бежанци се опитват да попаднат в Европа през Гърция („300“)

гласувай

На Майкъл Джексън му се ражда син. Излизайки от болницата с жена си и новороденото си пита доктора:
- Докторе, а сега кога можем да правим с*кс?
А докторът отговаря:
- Еее, Майкъл, изчакай поне да навърши 7 години де.

В дискотеката в Германия влезнал руснак, който носел тениска с надпис: "Турците имат три проблема!". Веднага дошъл един турчин да му иска обяснение:
- Какво е това? Какви проблеми? Искаш ли да излезем отвън и да решим проблемите?
- Това е първият ви проблем - агресивността. Винаги се опитвате да създадете проблеми от нищото.
На сутринта, руснакът отишъл при турската група и казал:
- Искате ли да ви обясна за надписа на тениската ми?
- Казвай! - грубо отговорили турците.
- Това е вторият ви проблем. Не можете да решите проблемите си сами и веднага се събирате на групи.
- Как смееш да говориш така с нас? - турците извадили ножове...
- Това е вашият трети проблем! - продължил руснакът. - Вие винаги вадите ножове при престрелка.

Една въшка седнала на бара и си поръчала горещ чай с ром:
- Барман, чаят да е много горещ, че умрях от студ! Снощи заспах в брадата на ей оня рокер и сутринта той като подгони мотора, и то в тоя студ! Ако не лепна пневмония, на!
- Ама ти луда ли си, ма? ! Какво търсиш при тоя рокер! Я иди се мушни под полата на оная мадама - топличко е и мирише приятно. Направо 5 звезди!
Послушала въшката съвета, но на другия ден пак се появява на бара:
- Дай пак горещ чай! То бива кутсуз, бива, ама чак пък толкоз! Заспах снощи под полата на мацето, тая сутрин се будя пак в брадата на рокера!

гласувай

Ти си пиян!
характеристики:

Виждаш дъха си през юли.
Чувстваш се изключително секси, въпреки петната от повръщано.
Стигаш до извода, че бакшишите правят цяло състояние от телефоните и портфейлите, които постоянно забравяш.
Ползваш лед от стената на фризера, когато нямаш друг избор.
Най-добрите ти приятели и най-големите ти врагове в живота са бармани.
Можеш да познаеш колко е часът само по бутилките зад бара.
Настъпваш си пръстите на ръцете.
Обаждаш се на майка си в 3 през нощта, за да питаш колко си тежал при раждането.
Комарите умират след контакт с теб.
Смяташ, че основният проблем на терористите е, че нямат право да пият алкохол.
Ставаш религиозен, като се сетиш как Исус е превръщал водата във вино.
Започваш да спориш със съседа по чашка какъв е правилният начин да се повръща от движеща се кола.
Стряскаш се, когато се събудиш в твоето легло.
Никога не си ходил на уроци, но си сигурен, че можеш да свириш на пиано. И да танцуваш брейк. Едновременно.
Розовите слончета те виждат, като се напият.
Носиш хавайски ризи, защото петната от повръщано не личат.

гласувай

Съседите на националния шампион по бокс са най-тихите съседи-металисти.

Две въшки си говорят:
- Абе, аз вчера спах на такова място... Казвам ти, умрях от студ!
- Къде спа?
- В мустаците на един рокер.
- Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай и ти!
На следващата сутрин двете въшки се срещат:
- Е, топличко ти беше?
- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в мустаците на рокера.

гласувай

Говорят си две 15-годишни приятелки:
- Миче, защо не пишеш оплакване срещу Генко? Можеш да го вкараш зад решетките, нямаш още 16.
- Не е толкова просто.
- Какво? Да не те е заплашвал?
- Ами...може и така да се каже.
- Ама как? С какво те заплашва?
- Каза, че ако го приберат, няма повече да има за мен пари за дрешки, обувки, дискотеки, трева...

гласувай

Двама отиват във варненска дискотека за да пият и идва един Врачанец и казва:
- Ще ви кажа едно стихотворение.
- Казвай.
- Абракадабра да ти го навра.

гласувай

Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини… Захванали да танцуват - час, два, три… По едно време единият малко се освестил и викнал:
- Момчета! Какво правим ние бе! Ние сме още на светофара!

Седемнадесет блондинки седят пред дискотеката. Една брюнетка ги среща и ги пита:
-Защо седите навън?
-Чакаме още една блондинка за да бъдем над осемнадесет.

гласувай

Срещат се два хамелеона и единият:
- Много съм изморен! Капнал съм!
- Защо бе?
- Снощи ходих на дискотека и онези цветомузики, и бягащи светлини ми еб*ха мамата...

гласувай

Един нос срещнал един сопол и го попитал:
- Накъде си тръгнал, бе?
- На дискотека.
Носът казал:
- Шмрък! Никъде няма да ходиш!

Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница.
- А това животно защо го мъкнеш?
- Казаха, че без мацка не пускат.

Седемнайсе блондинки седят и чакат пред една дискотека... Идва една брюнетка и ги пита:
- Какво чакате?
- Чакаме да дойде още една блондинка, че под осемнайсе не пускат...

гласувай

Вдовец се жени за 2-ри път. Втората му съпруга има 2 поотраснали деца-момиче и момче. Веднъж момичето поискало от втория си баща 20 лева , че щяло да ходи вечерта на дискотека. Огледал се нашия човек-били сами и и казал че ще и даде, но трябва да му направи една "свирка". Няма как, съгласила се тя, свършила си работата, взела си парите и попитала "баща"си:
-Всичко ми е ясно, ама защо онази ти работа мирише на л..а?
"Бащата" отговорил:
-Ми що..... щот преди тебе брат ти поиска ключовете за колата!

гласувай

Събрали се трима приятели и започнали да обсъждат кои са им най
- ранните спомени първият казал :
- аз си спомням своето раждане, виковете лекарите и вълнението на родителите ми.
Вторият казал :
- е това нищо не е, моите най-ранни спомени са когато бях в утробата на мама, спомянм си топлина и как тя ми говореше , за да опозная гласа й .
- а аз си спомням как отидох на дискотека с татко, а се прибрах с мама
- казал третият.