Вицове за началници

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

За шефа мога да кажа само две неща: 1. Това е умен, порядъчен и мил човек. 2. Така мисли само той.
гласувай
Днешното събрание ще протече при следния дневен ред: Точка 1: Коко критикува шефа. Точка 2: Шефът отговаря на критиката на Коко. Точка 3: Коко се прощава с колектива.
гласувай
- Шефе, какво ти има, защо си унил? - Понижиха ме. - Така кажи бе, серсем.
гласувай
- Когато шефа го няма на работа, е като с*кс без презерватив - същите действия правиш, но усещането е по-приятно. – И от това следва извода, че шефът е капут.
гласувай
- Ало Шефе... Не мога да дойда на работа... Колата ми се развали. - Вземи автобуса и пристигай! Какъв ти е проблема?!?! - Аз нямам автобус.
гласувай
Секретарката пита шефа: - Влезе ли? - Да! - Ох, колко е голям!
гласувай
- Шефе, моля ви! Влезте ми в положението! - Добре! Наведете се...
гласувай
Два шефа , приятелчета , си сменят секретарките:
-Твойта как да й подскажа, че искам да я чукам, мойта е лесна, като я хванеш за гъза е готова... ?
-Казваш й, че имаш да изпратиш спешно писмо!
-ОК!
На другия ден:
-Госпожице, имам много спешно писмо!
-Шефе, няма проблем, но в момента съм в месечен отчет, но ако нямате нищо против, ще уведомя адресата устно или ще оформим писмото със задна дата..
3 гласа
– Ало, шефе, удобно ли е? – Не, правя с*кс в момента! – Добре, ще звънна след 5 минути...
гласувай
Едва ли има друг език на планетата, при който можеш с 2 думи да проведеш смислен разговор, освен българският... - Шефе, еб*ло си мамата! - Що, бе, да му е*а мамата? - Ами еб*ха ни мамата! - Как, бе, да му е*а мамата? - Е*а ли му мамата... - Ами, е*и му мамата! - Еб*л съм му мамата!
гласувай
Закони на Мърфи за йерархията.

1. Във всяка йерархия всеки служител се стреми да се издигне до нивото на собствената си некомпетентност

2. С течение на времето всички постове се запълват от некомпетентни лица.

3. Работата се извършва от онези служители, които все още не са достигнали нивото си на некомпетентност.

4. Предаността към ръководството се цени повече от ефективната работа.

5. Всеки служител започва кариерата си от нивото на компетентност.

6. Свръхкомпетентността е по-опасна от некомпетентността.

7. Организацията на всяка бюрокрация е като отходно място - големите лайна винаги изплуват най-отгоре

8. Ако има начин да се забави важно решение, то добрата стара бюрокрация винаги ще го открие.

9. Всеки началник иска да увеличи подчинените си, а не съперниците си.

10. В една йерархична организация,колкото е по-високо нивото, толкова объркването е по-голямо.

11. Тези, които могат - действат, а тези, които не могат - преподават.
гласувай
Баба Гина чистачката, намери върху бюрото на шефа едно бонбонче и го хапна. До вечерта беше почистила цялата сграда, квартала, а вечерта я видях да мете пред Била...
гласувай
Отишъл "вожда" на наша групировка на посещение в Дания.
Навръщане си донесъл "LEGO"? Затворил се в кабинета си и три седмици не излизал- ни ял, ни пил, ни (срал) до тоалетна ходил!
Накрая излязъл, светнал от радост, в ръцете си държи сглобен конструктор. Борците го питат:
- К'во ста'а бе шефе, к'во са радваш толкова?
- Вижте, вижте! Сглобих го само за 3 седмици… а там пише "от 3 до 5 години"!
гласувай
През първия си ден работник в зоологическа градина изнася нечистотиите на слона. Изведнъж идва шефа.
- Какво е това бе?!
- Чувал с...
- Абе, нали ти казах че чувалите са ей там!? Това е презерватива на слона!
гласувай
Катаджия-стажант спира Мерцедес 600, отваря се прозореца и се подава една банкнота от 100 лева с думите:
- Дръж, куче такова!
И мерцедеса си продължил. Стажантът отива при шефа си и му казва какво е станало. Шефът взима банкнотата и:
- Куче - това съм аз, а ти си още пале!
гласувай
Отива един човек да търси работа във ферма. - Искам 1000 лева заплата! - Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш? - Ами… Разбирам езика на животните. - Добре. Я ела тука. Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели. - Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили! - Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата! Кравата измучала. - Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате! - Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи! Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват. Шефа бързо казва: - Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
1 глас
Жената на мутрнски бос обичала да прави аеробика сутрин гола пред телевизора. Една сутрин направила шпагат и както била гола, пу*ката и се вакуумирала за плочките. С голям зор се добрала до мобилния си и звъннала на мъжа си!
-Мъжо, проблем, залепнах за плочките в хола и не мога да мръдна....!
-Споко, жена, аз съм в командировка, но ще ти изпратя момчетата да ти помогнат!
Дошла бригадата - теглили, дърпали, но не могли да я отлепят от плочките. Звъннали на боса.
-Шефе, всичко опитахме - не става, ще трябва да разбиваме плочките!
-Аз ще ви искъртя главите като си дойда,в хола плочките са много скъпи! Поразлигавете я да се подмокри, изтеглете я до кухнята и там трошете плочките, щото са балгарски!
гласувай
Мутра влиза в магазин за лампи. Започва да разглежда полюлеите и пита продавачката:
- Това какво е????
Тя: - полюлей!
Той: - А това другото какво е?
Тя: - И това е полюлей.
Той: - А ей това най в края какво е?
Тя: - ПОЛЮЛЕЙ!
И така 20 мин., докато накрая на продавачката и писва....
Той: А това там какво е?
Тя: Това е ГЪЗ!
Той: Много е хубав този гъз - дайте ми един!
Продавачката му опакова един "полюлей" и мутрата си тръгва.
На другия ден в магазина се изсипват 10-ина мутри! Продавачката с ужас ги запитва какво искат.
Те: Искаме ГЪЗ!
Продавачката отива при управителя и му обяснява какво искат мутрите. Управителят помислил и й обяснил че друг начин НЯМА освен тя да им се отдаде - иначе - лошо!
Отива продавачката при мутрите и се съблича.
Те: Ама не такъв гъз! Ние искаме гъз с висулка!
Продавачката се връща при шефа доволна и му вика
- ШЕФЕ, ТЕБЕ ТЪРСЯТ!
гласувай
Един ден служител на смесена фирма идва на работа с бинтована глава, като го обяснява с неудачно падане в банята. Колегите му се интересуват от подробностите:
Колегата-американец:
- Нали вече си си взел застраховката?
Колегата-французин:
- Е нямаше ли жена до тебе, да те хване?
Българин-началник:
- А ти какво търсиш в банята във вторник?
гласувай
След корабокрушение-Българина, Турчина и Американеца попадат на самотен остров!
Там ги пленява местно племе със странни обичаи.
Най-странния обичаи е че режели хуищата на пленниците си.
Че така решили да им отрежат хуищата взависимост от професиите им!
Попитали Турчина:
-Ти какво работиш ?
-Ми аз съм дърводелец.
Взели триона и му отрязали х*я.
Попитали Американеца :
-Ти какво работиш ?
-Ми аз съм Месар...
Взели ножа и му отрязали и неговия х*й.
Попитали българина:
-Ти ?
-Ми аз съм сладоледаджия!
И един от племето се обадил :
-Шефе да почвам ли да ближа докато свърши ?
гласувай