Вицове за началници

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

3 мутри тръгнали за голяма сделка към пустинята... ама не щеш ли катастрофирали и било неизбежно да продължат. Обади ли се те на шефа си, върнали се при него и той ги питал какво точно станало... Те обяснявали обяснявали... а шефът им изненадан от това което носят ги пита:
- Ае... теб за кво ти е тая шапка бе?
- Ми там нали много слънце.. и да ми пази сянка. отвърнал единия.
- А на тебе за кво ти е тва шише?
- Знам, че там е няма много вода и съм си напълнил. - казал втория.
- А ти бе умнико... за кво си взел тази врата от колата...? - зачудил се шефът.
- Ми шефе, знам, че там е много топло... и като ми стане горещо да си отворя прозореца.
гласувай
Двама борци обули по един презерватив на краката спрели на една бензиностанця да зареждат бензин и слезнали от бавареца. Бензинджията се учудил и ги попитал:
- Абе момчета това да не е нова мода ?
- А не, ама шефа каза да се пазим от педалите, че имало много СПИН.
гласувай
Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа... легни по корем поне!
гласувай
В кабинета на шеф на фирма влиза развълнувана служителка:
- Шефе, касиерът ни е изчезнал!
- Проверихте ли сейфа?
- Не може да се помести там...
гласувай
Банков служител закъснява за работа, касиерката подхвърля ехидно:
- Добре, че шефа закъснява повече от теб!
- Всички светофари ме хванаха на червено.
- Намажи се с крем, за да им се изплъзваш!
На другият ден, касиерката закъснява, служителят я подхваща:
- Добре, че шефа закъснява повече от теб!
- Задръстване.
- Вземи си очистително!
гласувай
Нова касиерка в банката вижда човек с чорапогащник на главата, който идва към нея. Ужасена веднага почва да търси паник бутона. Отзад се обажда друга касиерка:
- Спокойно! Това е шефа, идва на работа...
- Ама защо е така странно облечен?!
- Разправя, че му било стар навик.
гласувай
Бос на голяма фирма се връща след двуседмична командировка и секретарката му докладва:
- Шефе, има две новини - лоша и добра.
- Започвай с лошата!
- Имаме данъчна проверка, до този момент са засекли 10 милиона, жена ти започна да се чука с управителя, рекетьорите подпалиха две фабрики.
- А добрата?
- Ще си имаме дете скъпи.
1 глас
Мутра отива в офиса със зачервени, подпухнали очи. Шефа пита:
- Картоф, кво си правил цяла нощ, бе?
- Мани шефе, цяла нощ бях у гаджето и чуках!
- Е кво се оплакваш бе, направо си е било кеф, а?
- Абе еб*ти и кефа, тая не ми отвори!
гласувай
Какво се случва, когато релсите свършат и влакът на социализма спре: - При Ленин - всички слизат, правят съботник и полагат релси. - При Сталин - машинистът се разстрелва. - При Хрушчов - вземат се релсите зад влака и се полагат отпред. - При Борисов - началник-влака и кондукторите клатят вагоните, машинистът надува свирката, а пътниците си мислят, че влакът продължава да върви.
гласувай
- Шефе, днес не мога да дойда на работа, много съм болен. - Как така? Днес имаме много важна среща, това не може да се отложи, колко си болен? - Амииии... в момента чукам сестра си, колко болен мислиш, че може да съм...
гласувай
Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей с кристални висулки и решава да го купят. Посочва го на продавачката и казва:
- Искам да купим тази лампа.
Продавачката се вкиснала и казала:
- Това не е лампа, а полилей.
- Какво, какво?
- По-ли-лей.
- Как казахте?
- Добре, другото име на тази лампа е дупе.
- Ааа, сега разбрах. Дайте ми едно дупе.
Отишли си в къщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят. Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.
Отива на другия ден мутрата да купува дупе, обаче продавачката била друга, а онзи казал:
- Дайте ми едно дупе.
Момата се втрещила и право при шефа си.
- Абе шефе, една мутра иска дупе.
Мислил шефът, пък рекъл:
- Ами нали знаеш моето момиче, клиентът винаги има право, пък и ще плати добре...
Върнала се момата, поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.
Да, ама мутрата казал:
- Ааа, не, не такова! С висулки, с висулки!
Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:
- Шефе, тебе искат.
гласувай
Борци отиват на светско парти и веднага си намират столове, сядат около шведската маса и се нахвърлят на яденето. Като ги видели, някои от присъстващите възнегодували:
- Чакайте, бе! Що сте насядали така? Това е шведска маса!
- Добре бе началник, като дойдат шведите ще станем - отвърнали невъзмутимо мутрите.
гласувай
Както казваше моя бивш началник:
- Дайте ми ум, чест и съвест и ще спра да ви ръководя.
гласувай
Софтуерна фирма:
Всички работят яко от 7:30 до 20:30 - 21:00.
Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 - 16:00 и си тръгва. Следващите дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побеснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10:00 му тегли едно конско:
- Как може така да не се спазва работното време, проектите не вървят, нищо не е както трябва, следва наказание, последно предупреждение и т.н.
Притеснен програмиста проговаря:
- Ама шефе... Нали съм в отпуска!
гласувай
Мъж не отива на работа и звъни в службата:
- Шефе, днеска няма да дойда на работа, болен съм.
Шефът:
- Колко болен всъщност си?
- Ами.. чукам сестра си.. Колко болен мислиш че съм?
гласувай
Шефа на КАТ блъска двама пешеходци на пешеходна пътека.
Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише.
"Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастникът му изхвърча в храстите за да се укрие от местопрестъплението."
гласувай
Отива човек в публичен дом и казва:
- Искам жена, да пее, докато го лапа!
Шефа се почесал:
- Абе мини утре, ше го уредим.
На другия ден шефа:
- Готов си, бате, 200 кинта ама няма да светваш лампата!
Влиза, сьблича се, гаси лампата и чака. Отваря се вратата, влиза жена и почва да пее. След малко му лапа чепа ама не спира да пее. Човека не се сдьржал, светнал лампата и кво мислиш?
- А? - оная с извадено око.
гласувай
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по телефона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на есен, или ще те приберат напролет…
гласувай
Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм
- Отлично, диктувам.
- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБ*ВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБ*Т СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО Е*Е ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.
гласувай
Влиза мутра в ресторант и пита келнерът:
- Извинете, имате ли печени костенурки?
- Да, господине! - отговаря келнерът.
- Тогава ще си взема една - отговорил мутрата зарадван.
Минало се доста време, но така и печената костенурка не била сервирана на мутрата. Нервирал се и решил да провери сам в кухнята какво става с обядът му.
- Абе, момчета, я днес че ядем или нема да ядем? - попитал гневно мутрата.
- Господине, ще ядете, но не можем да и отрежем главата - оплакал се главният готвач.
- Това да ви е проблема! - осякъл мутрата и бръкнал с пръст в гъза на костенурката. Тя си подала главата и той я клъцнал.
- Браво бе! - казал готвачът. От къде го знаеш този номер, да не би да си готвиш сам вкъщи?
- Не! Така сутрин шефа ни слага вратовръзките - отговорил мутрата.
гласувай