Вицове за началници

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг - НЕ я ДОКОСВАЙТЕ!
Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близката бирария.
Поръчайте противоотрова, известна като БИРА. Повтаряйте приемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система.
Препредайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани, и че РАБОТА вече контролира вашия живот.
Помнете, този вирус е смъртоносен!
гласувай
Днес ме уволниха! Шефа влезе сутринта и вика: - Отивам в София за 1 ден... А аз: - Кво ша праиш в София, гей парада беше преди 2 дни?!
гласувай
Днес ме изхвърлиха от работа. Изкарах курс по позитивно мислене където ни учеха, че със силата на мисълта можеш да постигнеш всичко. Шефа 3 часа ме гледа как нищо не правя и на обяснението ми каза: - Сега си иди в къщи и си мисли как ще си намериш пак работа, бъди позитивен - ТИ МОЖЕШ ВСИЧКО.
гласувай
Мъж и жена работели заедно в една фирма, но се погнусили, че там има много прост*тутки и хомос*ксуалисти, и се преместили в друга фирма. Шефът един ден ги попитал защо са се преместили от предишната фирма и те му казали честно причината: - Избрахме вашата фирма, защото тук няма нито един гей и нито една прост*тутка! Шефът ги запитал: - Добре де, ако аз сега ви дам по 1000 лева отгоре, ти няма ли да станеш прост*тутка поне за 1 ден, а ти да станеш гей поне за ден? - АБСУРД!!! - рекли двамата в един глас. - А, ако ви дам ей сега по 1 милион и на двамата, ще го направите ли? - Е... за 1 милион... мислим, че може да се съгласим. - ЕТО! - доказал шефа. - Прост*тутки и гейове има много, ама пари няма, бе! Пари няма!!!
гласувай
- Извинете, шефе не съм получавал заплата, вече два месеца! - ИЗВИНЕН СИ!
гласувай
Една дама от хайлайфа решава да си купи домашен любимец. Влиза в един зоомагазин. Още от вратата я посреща странен глас: - Добър ден, к*рво! Сепната дамата се оглежда и вижда, че и говори един папагал. По това време обаче собственикът на магазина любезно я посреща: - Добър ден! Какво ще желаете! - Искам да се сдобия с домашен любимец. Оглежда я човекът и и вика: - Като най-подходящ за вас виждам този папагал. Дамата обаче се дърпа, не ще. След кратък спор собственикът на магазина я пита: - Добре де, защо не го искате? - Много неприлично ме посрещна. - отговаря клиентката. - Какво ви каза? - пита човека. - Каза ми - "Добър ден к*рво." - А-а-а! Чирак, я донеси една кофа с вода. Носи чиракът кофата, собственикът взима клетката, вади папагала, пъха му главата три пъти във водата. Вади го, слага го в клетката и пита: - Какво ще кажеш, като се прибира госпожата вкъщи? - Здравейте, госпожо! - отговаря папагала. - Видяхте ли? - пита доволно собственикът на магазина. И предлага на дамата и тя да тества с въпроси пернатото. - Как ще ме посрещнеш, като се прибирам вкъщи? - пита тя. - Добър ден, госпожо! - отговаря изрядно папагала. - А ако идвам с мъж? - Добър ден, господине. - А ако идвам с двама мъже? - Добър ден, господа! Тя стои, стои изненадана и казва: - А ако съм с трима мъже? Папагалът се замисля и казва: - Шефе, давай кофата тая е е*ати к*рвата.
гласувай
- Еми, ако още веднъж сгрешите, такъв ще ви го начукам! - Виждам че при вас шефе, наказанието по нищо не се различава от поощрението.
гласувай
В първият ми работен ден, шефът ни казва: - Оперативка, всеки вторник! Запишете си!!! Един колега пита: - Шефе, вторник с "в" ли се пише, или с "ф?" Шефа: - Дообреее... оставетее... оперативка всяка сряда!
гласувай
Интервю за работа. Позиция - секретарка на шефа. Влиза блонди и след първоначалните въпроси Шефът пита: - Ниво на английски? - Като за втори майчин език! - Хм... като за малък тест, ако се обади клиент и трябва да му издиктувате телефона ми... ето номера 666-3629... слушам Ви... - С*кс с*кс с*кс фри c*кc тунайт!
гласувай
- Отивам аз при шефа и... направо му заявявам: Или ми увеличава заплатата, или напускам! - И какво? - Ами... стигнахме до взаимно споразумение. Той от негова страна няма да ми увеличава заплатата, а аз от моя страна, няма да напускам…
1 глас
- Страхотна е шефе, много ми харесва новата ти кола! - Благодаря! Ако работиш още по здраво, от сутрин до вечер, ще си купя по-нова и по-хубава кола!
гласувай
По време на възродителния процес директор на предприятие събира подчинените си и им казва:
- От днес категорично забранявам използването на турски и турцизми в предприятието.
Всички скачат на крака и ръкопляскат:
- Евала, другарю началник!
гласувай
Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия: - Вие, защо? - Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт... - А Вие, как? - пита на свой ред. - Ами какво да кажа... аз началник - база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт. Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява: - Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба... - Е, и какво? - А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика: - Инспектор ФИЛЕВ, Бюро ОБРЕДИ! КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ!
1 глас
- Шефе, какви претенции имате към Вашата секретарка? Тя отгатва всичките ви желания.
- Да, но не ги изпълнява.
гласувай
- Наистина ли се работи тежко, когато шефа го няма? - Ужасно е! Дори не излизам да пуша, страх ме е, че ще се прибера в къщи!...
гласувай
- Тотке, почисти асансьора! - А от кой етаж да започна шефе?
гласувай
Блондинка кандидатства за секретарка: - Имате ли препоръки - пита я шефа. Тя подава плик, в който той прочита: - Като секретарка е дупе! Но, като дупе - цена няма!
гласувай
- И, Петров защо закъсняхте за работа с цял час?! Петров, целият бинтован: - Шефе, паднах от петия етаж! - Ееее... цял час ли падахте?
гласувай
Отива един при шефа на цирка с една свиня и казва:
- Искам при вас да участвам с номер?
Шефа:
- А какво умееш?
- Свинята ми говори френски.
Шашнат шефът го моли да покаже.
Онзи се обръща към свинята и казва:
- Парле ву франсе?
След това я ритва силно с крак в ребрата.
Свинята:
- Уиии! Уиии! Уиии...
гласувай
- Шефе, ще закъснея с половин час, че жена ми си загуби 10 лева. - Че какво общо имат жена ти и парите и? - Ами, стъпил съм от горе им и чакам да излезе преди мен...
гласувай