Вицове за началници

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан. - Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи. - Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и… се насрах от страх.

Опитният началник може по звука на клавиатурата да разбере, какво играе неговият подчинен.

гласувай

Един човек забогатял. Решил да пътува в чужбина и си приготвил голяма пачка, защото бил чувал, че на митница е страшно. Пристига сутринта на границата, привиква шефа и казва:
- Можеш ли да събереш момчетата на площадката?
- Мога - казал шефа.
Подредили се митничарите в редичка и нашия човек дал на всички по 200 марки, на шефа 500. Поомекнали митничарите, взели да го тупат по рамото и един го попитал:
- Кажи сега какво изнасяш?
- Нищо не изнасям бе хора, чул съм, че се дава на митничар и ви дадох.
Митничарите се подсмихнали и си казали - ще внася.
На връщане се повтаря същата история, този път обаче митничарите му разкостили колата и верно нищо.
Минало се време. На нашия човек бизнеса му вървял, той често ходел в чужбина и всеки път

давал на момчетата по 200, на шефа - 500. Веднъж обаче идва той, подреждат се митничарите и той им връчва по 50 марки.
Притеснен шефа го дръпнал настрана и го пита:
- Какво става бе, човек?
- Ами, бизнеса се скофти, дъщерята се зажени, а и една къща строя - тия направо ми одраха кожата.
- Ти хубаво строиш - казал кисело митничаря - ама защо с наши пари?

гласувай

Вървят си двама борци по улицата. По едно време виждат едно лайно на пътя и единия вика на другия: "Ако ти дам 5 лева ще изядеш ли това лайно?" "Да!" казал другия и го изял. Продължили си по пътя, я единия борец си мисли: "И какво направих сега, дадох си парите." Повървяли още малко и видяли пак едно лайно. Този, който загубил 5-те лева казал: " Ако изям това лайно ще ми дадеш ли 5 лева?" "Да" казал другия. Направили го и продължили. В този момент звъни шефът им "К`во прайте, момчета?" "Ми, шефе, въртим тука едни пари."

гласувай

Един мъж отива да започва работа в администрацията на голям завод и шефа го пита: - Някакви недостатъци! - Имам само един т*шак. - А, не ставаш. - казал шефа. - Защо? - попитал кандидата. - Защото, ние тук до обяд си чешем единия, след обяд другия т*шак, и ти следобед ще стоиш без работа.

гласувай

Влиза шефът в офиса и вика: - Днес е страшна жега! Искате ли по една студена биричка? Всички крещят въодушевено: - Ехааа, шефе! И питаш?! - Не питам бе, гавря се...

Полицай спира нарушител, което значително е превишил скоростта:
- Но, господин полицая, мога да обясня всичко! - възкликнал водачът.
- Обяснете всичко на шефа ми като дойде!
- Но аз искам да кажа...
- Млъкни...
Няколко минути по-късно, полицаят казал на нарушителя:
- Имаш късмет! Шефът днес жени дъщеря си и е в много добро настроение!
- Това не се брои - аз съм младоженецът...

гласувай

Двама началници си говорят: - В случай че ми хрумне нещо, и в леглото си държа писалка и хартия. - За такива случаи аз си държа секретарка.

гласувай

Жена отива при мъжа си в затвора. Той:
- Защо те нямаше толкова време на свиждане?
- Ходих при шефа на затвора да го моля да ти намали поне с година присъдата. Нали ти дадоха 25?
- Е и?
- А той всеки път ми правеше неприлични предложения...
- И ти какво?
- Какво?! Стягай се, отиваме си в къщи!

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет.

гласувай

Едно русо прелестно създание се появило в банка в Ню Йорк и поискало да й отпуснат кредит от $5000 за две седмици.
- No problem - казал банковият служител - но е нужно някакво обезпечение.
- А може ли да си оставя колата? - попитала хубавицата и запърхала невинно с дългите си мигли.
"Колата" се оказал паркиран пред банката чисто нов Ролс Ройс. Служителят, леко притеснен от ситуацията се обърнал към шефа на отдела и двамата прегледали документите. Всичко било наред и дамата си получила кредита, а банкерите прибрали драгоценното обезпечение в охранявания подземен паркинг на банката.
На другия ден имало събрание на директорския борд и там станало дума за русокосата кредитополучателка, която обезпечава кредит за $5000 с имущество за $250 000. Казали се и няколко вица за блондинки и изобщо всички се посмели добре.
След две седмици дамата се появила в банката и върнала сумата заедно с начислената лихва в размер на $14,85. Един от директорите лично дошъл да донесе ключовете на колата:
- Госпожо, вашият случай ни заинтересува и направихме някои справки. Оказа се, че Вие живеете в луксозно имение в Бевърли Хилс и наскоро сте наследили от покойния си съпруг 250 милиона долара. Защо Ви беше нужен този кредит?
- Наистина нямах чак такава нужда от пари - отговорила блондинката - но бях по работа тук в Ню Йорк, когато неочаквано ми се наложи да отлетя до Лондон за две седмици. Кажете ми къде другаде можех да си оставя колата за долар на ден и да я намеря цяла, като се върна?

Ченге спасява щерката на голяма спортна клечка и за благодарност получава карта за неговия фитнесцентър с басейн...
Тъй като му е сефте да ползва басейн, ченгето поразпитало и се снабдило с всички необходими аксесоари - бански, шапки и т.н.
Плува си то с кеф кучешката из коридора, но за беля - допикало му се. Плахо попитало съседа по коридор:
- Абе, къде е тука кенефът, че...
Поглежда го другият учуден и казва:
- Абе ти нов ли си? Пикай в басейна - всички така правят!
На другия ден ченгето го вика шефът му и крещи:
- Говедо! Как можа да орезилиш цялото управление, бе ахмак?!
- `Що бе, шефе?
- Пикал си в басейна, идиот!
- Ама, шефе, те ми казаха, че всички пикаят в басейна, та и аз...
- Кретен такъв! Те, че всички пикаят в басейна - пикаят. Ама кой го прави от трамплина бе!

гласувай

В един зоомагазин влиза мъж и иска да купи говорещ папагал на жена си за подарък:
- Какво ще ми предложите? -пита той.
- Имаме три папагала, които са говорещи. Единият струва 100 долара, друтият 250, а ей онзи там - 1000 долара.
- Какво може да прави този от 100 долара?
- Ами той казва пет-шест думички.
- А този от 250?
- Той пък казва пет-шест изречения.
- А този от 1000 долара, трябва да знае и чужди езици!
- Не господине той нищо не казва, по цял ден мълчи.
- 1000 долара и нищо не казва, а?
- Нищо не казва, ама другите два му викат "шефе"!

гласувай

В една фирма хората работели много. Работното време било от 9:00 до 17:30 часа, но всички идвали в 7:00 и работели до 21:00 часа. Един от служителите обаче започнал да идва в 9:00 и да си тръгва в 17.30 ч. Шефът му го извикал и му казал: - Колега, то лошо няма, все пак това е работното време, но правите лошо впечатление на останалите. Служителят отвърнал: - Шефе, но аз съм в отпуск…

гласувай

Интервю за секретарка. Идва една супер сексапилна мацка и шефа започва да я пита:
- Как сте с компютрите?
- Без проблеми съм с Word, Excel, Access и т.н. Ползвам интернет. Курс по десетопръстната система...
- Езици?
- Английски, френски, немски, руски, испански.
Шефът вече доволен каква готина секретарка е намерил - и секси и умна я пита:
- Каква заплата очаквате да взимате?
- Към 800 лева.
- Но при нас 800 лева взима главния инжинер на фирмата?!
- Ами тогава него си еб*те!

гласувай

Умряло служебното магаре на локомотивно депо София. Когато го погребват на надгробния му камък пишат: Тук почива магарето Марко, което през жизнения си път успя да ритне трима министри на транспорта, 6 генерални директори на БДЖ, 20 главни енергетици, 30 ръководители на поделения, 50 началници на депа, 100 деломайстори, 150 началник-влакове, 300 машинисти, 500 кондуктори, 600 помощник-машинисти, 1000 билетни касиерки, 1300 хигиенистки и един вдигнат пантограф на локомотив серия 44/45.

гласувай

Гинеколог отива в един сервиз и пита шефа.
- Така и така..... ще може ли да Ви използвам сервиза за час, че нещо ми прави проблем колата - каквото трябва ще си платя.
Човека се позамислил и се съгласил. След час и нещо един от работниците отива при шефа си и му вика:
- Шефе, тоя трябва да го вземен на работа на всяка цена, направи основен ремонт на колата за 1 час.
- Защо бе, какво толкова ти не можеш ли?
- Абе мога аз, ама ..... той през ауспуха.

гласувай

Мутра звъни на шефа си:

- Ало шефе, абе харесал съм си една мацка, англичанка, довечер ще излизам с нея... кажи как да й направя добро впечатление?!?

- Слушай са, отиваш купуваш бонбони и букет, после званиш на вратата и казваш "Дис ис фор ю".... и е твоя!!

Мутрата изпълнил поръчката на шефа и звани на вратата. Англичанката му отваря и той:

- Дис ис фор ю

- О, фор мииии?

- ФОРМИ?? К'ви форми ма, бонбони съм ти купил!!

Мутра пита шефа си:
- Шефе, защо жените не искат да правят ан*лен с*кс.
Шефа:
- Не знам - питай жена ти и тя не иска.

гласувай

Мутрите подарили на шефа си хеликоптер, наложило се да го пратят на курсове. Още първия ден той се пребил. Отиват те да го видят в болницата:
- Шефе, какво стана, ние на курсове те пращаме, ти защо се отрепа?
- Ами що, що. Защото карам си го аз хеликоптерчето и по едно време нещо много взе да духа и аз бам, изключих големия вентилатор.