Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
Всеки ден, малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи. Произвеждаше и беше доволна. Шефът, лъва, се учудил, че мравката работи без надзор. Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор? Той нае една хлебарка, която имаше голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади. Първото решение на хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за мравката. След това, на хлебарката й бе нужна секретарка, за да й помага с изготвянето на докладите и… …Тя нае един паяк, който освен с архивите се занимаваше и с контрол на телефонните разговори. Лъвът бе очарован от докладите на хлебарката и я помоли за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел. За тази цел на хлебарката й купиха компютър, лазерен принтер и… бе наета една муха, която да ръководи отдел информатика. Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които й заемаха цялото време! Лъвът стигна до заключение, че е дошъл момента да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше мравката. Постът бе поверен на един щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си. Новият отговорник, щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за… сектора, където работи мравката, която на този етап вече не се забавляваше. С всеки изминал ден се ядосваше все повече. По същото време щуреца убеди шефа, лъва, от абсолютната необходимост от проучване на средата. След като проучи работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката не произвеждаше вече колкото преди. Той нае един бухал, известен консултант да осъществи опит и да предложи решения. Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението: "Има много персонал в това предприятие." Познайте първо кого уволни лъвът? Мравката, естествено, защото тя "проявява липса на мотивация и конфликтно поведение."
На директора на един завод му направило впечатление, че личният му шофьор разполага с много пари и го попитал защо. - Ми шефе хващам се на басове! - И винаги ли печелиш? - В повечето случаи! - Айде да се хванеш на бас с мене! - Добре, а на бас, че утре сутринта ще имам 2 к*ра! Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил. На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефа пита: - Е, имаш ли два к*ра? - Пипни да видиш. Шефът пипа, и радостен казва: - Загуби, давай 50-те кинта! - Готово шефе, ето твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора, дето гледат, съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за к*ра!
Полицай влиза в магазин за електроуреди и започва да разпитва продавачката коя стока как се нарича: - Това какво е: - Печка. -А това? - Вентилатор. - А онова там? - Миксер. И т.н. На продавачката и дошло до гуша от въпросите и му и когато посочил един красив полилей с висулки и отново попитал какво е това, тя му отговорила: - Дупе. - А, че много ми харесва това дупе с висулки. Ще си взема едно. Полицаят доволен напуска магазина, и когато на пътя среща свой колега, бърза да покаже какво красиво дупе с висулки си е купил. Колегата също очарован, решава по-късно да мине и той през магазина, за да си вземе. - Искам едно дупе - казва той на продавачката. Обаче смяната на първата продавачка е изтекла и вече на работа е нейната колежка, която идея си няма за какво става въпрос. - Господине, ние дупета не продаваме. Това е магазин за електроуреди. Полицаят обаче настоява: - Моят колега си е купил тук чудесно дупе. Искам и аз. Продавачката се вижда в чудо. Влиза при шефа и му казва за какво става въпрос: Отговорът е: - Щом полицаят иска, значи ще му дадеш. - Притеснена, продавачката вкарва полицая в склада, съблича се и казва: - Ето ти дупе. - Ама, аз не искам такова дупе. Аз искам дупе с висулки. Зарадвана продавачката се облича бързо, отива при шефа и с усмивка му споделя: - Шефе, тебе вика.
Една мутра много харесвал едно момиче, но не знаел как да и го каже, затова отишъл за съвет при шефа си: - Шефе, много харесвам едно момиче, но не знам как да и го кажа. - Картоф, слушай сега! Довечера ще купиш една кутия с ягоди и ще и ги занесеш, когато ти отвори ще кажеш "For you" и всичко ще се нареди. Слуша и изпълнява, купува ягоди и отива пред къщата на момичето, звъни на звънеца и тя излиза, тогава той и казал: - For you! (подавайки ягодите) Тя с усмивка казала: - For me?! Възмутен, той и казал: - Това не са фурми ма овцо, т'ва са ягоди, не виждаш ли?
В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите да реве… страшна работа. Мениджъра започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000€, а такъв бюджет нямало… Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал: - Шефе, що не викнем Бай Киро К*ра, дето пази слоновете, той ще я оправи. - Как така?!? - Е, ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава! - Е колко пари да му дадем? - Ми метни му 100€, грешка няма! Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко пък рекъл. - Шефе, няма проблеми, ама имам две условия - първо няма да ме карате да е целувам! - Няма проблем Кире, а второто? - Второто е, ако можете за парите да ме зачакате, че ги нямам на куп…
Сподели