Вицове за началници

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Стои мениджър в стаята за почивка и си бие главата в стената.
- Ама какво ти е?
- Не можеш да ме разбереш... ИМАМ ДВЕ БЛОНДИНКИ ПОДЧИНЕНИ!

гласувай

- Защо си боядисваш косата черна? Руса си по-хубава.
- Вече съм началник отдел, трябва да ме вземат на сериозно.

гласувай

Шеф към секретарката: – Миме, ти въобще знаеш ли какво е "транзакция?" – Шефе, аз знам какво е м*нет и това ми стига...

гласувай

- Шефе, готово! - Какво? Направи ли го? - Не! Счупих го!

Шефът: - Иванов, от Вас би станал перфектен престъпник! - Защо, шефе? - Не мога да открия нито една следа от работата, която сте свършили днес!

гласувай

- Илка, защо идваш в 14:00 ч. на работа?! - Летях насам като куршум, шефе! - Видели са те в бирарията. - Лек рикошет...

Отива един човек в цирка и казва на шефа: - Вземете ме на работа при вас! - А какво можете да правите? - попитал управителят. - Ами, имитатор съм - мога да имитирам птици. - Е, такива при нас колко са мнооого... Нямаме нужда. - Ами, добре! - казал човекът, отворил прозореца и излетял.

гласувай

- Шефе, що така бе? Всички на море, аз на работа... - Погледни го от добрата страна. Всички харчат парите си, а ти печелиш!

гласувай

В български завод пристига задгранична делегация със запознаване с условията на работа в нашите заводи. Вървят по цеховете, навсякъде ред, всички работят съсредоточено. Влизат в един от цеховете, а там работник и началник цех се карат. Един от чужденците помолил преводача да преведе ругатните. Преводачът се опитал да обясни, че преводът на тези думи е много сложен, но чужденецът настоявал. Преводачът преглътнал и започнал: - Началникът на цеха казва на работника, че той е куче от женски пол, жена с леко поведение и за какъв мъжки полов орган е оставил струга да работи на празни обороти... - На това стругарят отговаря, че началник цеха сам е куче от женски пол, жена с леко поведение, че е имал полови отношения с него, с началника на завода и със всички други началници, а също така, че за никакъв мъжки полов орган на него не му е нужен този струг...

гласувай

Викам на шефа: - Шефе, с тая заплата дето ми даваш, не мога да се оженя бе... - Споко... Един ден ще ми благодариш за това...

гласувай

Знаете ли, че...
Ако искрено споделите с шефа мнението си за него, ще узнаете практическия смисъл на фразата:
- "Истината ще те освободи!"

гласувай

Блондинка е на интервю за работа като секретарка. Шефа: - Така искам да ми кажеш ето този номер 6663629 Блондинката: - С*КС, С*КС, С*КС ФРИ С*КС ТУ НАЙТ. ШЕФА: - Готово наета си.

гласувай

Вчера шефа ме вика в кабинета. Влизам, а той: – От днес, ти... ще си ми дясната ръка! Аз го гледам и отговарям: – Шефе, малко се страхувам от своите задължения...

гласувай

Мениджър на голяма компания отишъл в гората за гъби. Стигнал до гората с колата си, отбил встрани на пътя и влязъл в гората. Ходил доста дълго, няколко часа, по някое време установил, че се е заблудил и не може да намери пътя обратно към колата си. Стигнал до брега на една река, а там седнал на един пън до един висок бор да си отдъхне малко. Както си седял се появил друг гъбар. Заблудилият се мениджър попитал:
- Извинете ме, може ли да ми кажете къде съм?
Внимателно го огледал другия и казал:
- Вие се намирате в гората, до брега на една рекичка, на един пън под висок бор.
- Уау! Вие трябва да сте бизнес консултант! - казал заблуденият.
- Аха! Как разбрахте това?
- Вашият отговор технически е правилен, но е абсолютно безполезен, и на практика аз и сега не знам как да стигна до колата си.
- А-а-а, вие трябва да сте мениджър на голяма компания - усмихнал се консултантът.
- Да! Как познахте?
- Следете мисълта ми - вие прекрасно виждате къде се намирате, и все пак не знаете къде сте, и не знаете накъде да вървите. Реално се намирате в същото положение, както и преди нашата среща, но сега вашия проблем го превърнахте в моя грешка.

гласувай

Подчинен към шефа:
- Работя при вас на половин заплата и затова ще ви помоля да ми крещите на половината...

Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа. ". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си. ". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно. " Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят. " Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т. к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно. ". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път. " Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа. "

гласувай

Налага ти се да работиш в извънработно време. Като прос*итутка.
Обикновено работиш до късно. Като прос*итутка.
Като правило, нощем продуктивността ти се увеличава. Като на прос*итутка.
Плащат ти, за да задоволиш клиента. Като на прос*итутка.
Клиента плаща много, но почти всичкото го прибира шефа. Като при прос*итутка.
Плащат ти фиксирана сума, но трябва да работиш докато свършиш. Като прос*итутка.
Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си. Като прос*итутка.
Плащат ти за удовлетворяване фантазиите на клиентите. Като на прос*итутка.
Трудно е да се обзаведеш със семейство и да го издържаш. Като прос*итутка.
Когато те питат с какво се занимаваш - не можеш да обясниш. Като прос*итутка.
Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуниккираш със себеподобни. Като прос*итутка.
Клиента ти плаща хотелите и проработените часове. Като на прос*итутка.
Шефа ти има страхотен автомобил. Като на прос*итутка.
Когато удовлетвориш клиента те ценят. Като прос*итутка.
Но в края на краищата се чувстваш сякаш си се измъкнал от ада. Като прос*итутка.
Проверяват те за професионална пригодност със странни методи. Като прос*итутка.
Клиента винаги се стреми да плати по-малко, но очаква от теб чудеса. Като при прос*итутка.
Всяка сутрин се събуждаш и си казваш "Няма да се занимавам с това цял живот". Като прос*итутка.
Незнаейки нищо за твоите проблеми, клиентите очакват да им дадеш нужния съвет. Като от прос*итутка.
Ако нещо не е както трябва, виновният си ти. Като прос*итутка.
Налага се да правиш безплатни услуги на началника, приятели, познати. Като прос*итутка.
И се питаш "Абе аз служител ли съм или...?"

гласувай

Един мъж постоянно като се върне от работа, наяждал се като свиня, скъсвал жена си от с*кс и после лягал. Един ден на жената й писнало и се обадила на шефа на мъжа си и му казала:
- Абе, не знам какво го правите моя мъж на работата, ама всеки ден като се върне от работа, наяжда се, нае*ава ме яко и после заспива, дайте му малко повече работа, че не издържам вече.
На следващия ден мъжът пак се прибира и пак се наяжда като за последно, нае*ава жена си яко и заспива. На следващия ден жената пак се обажда и пак казва на шефа:
- Абе какво става, дайте му повече работа, това няма полза.
На следващия ден мъжът се прибира вкъщи смачкан от работа, а жена му приготвила масата и го посреща с думите:
- Скъпи, ще седнеш ли да хапнем?
- Не, не, е*а и лягам........

гласувай

В първите години на демокрацията у нас, след един учителски съвет, учителите решили да си направят и групов с*кс - на почивката, след като светнали лампите вечно подмазващата се Николова пита шефа:
- Е как е, как е господин Директор с това нововъведение в нашата работа?
- Пфуууу - 3 пъти ме еб*ха, два пъти духах и даже веднъж ми се изпразниха на челото, а аз нищо - това е то групово онеправдаване на личността!

гласувай

Баба седяла на пазара и продавала ябълки. – Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил! Един мъж минал и казал: – Бабо, мълчи си, че тия ябълки са от Чернобил – никой няма да си вземе. – А, взимат си, взимат си – кой за шефа, кой за тъщата!

гласувай