Вицове за началници

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Началник към секретарката си:
- Това, че пишете любовни писма в работно време някак си мога да го разбера, но защо ми ги давате да ги подписвам?
гласувай
Шефът има рожден ден. Подчинените се мъчат да измислят текст за поздравителната картичка. Влиза в стаята системния администратор. Всички го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Той, без да се замисля:
- Тъп, самовлюбен пе****т!
Всички са във възторг:
- Добре го рече! Така и ще напишем, рядко умен човек, който си знае цената и най-важното не е равнодушен към всичките си подчинени.
гласувай
Бандит извършил обир на магазин. Очевидец станал един пелтек. Крадецът се измъкнал, но в това време дошла полицията:
- Арестуван си!
Пелтекът от притеснение започнал:
- Аз, аз, аз такова аз, такова...
Полицаите му прочели правата и го закарали в участъка за разпит.
- Кажи сега, защо ти беше да обираш магазин?
И пелтекът започнал:
- Аз, аз, аз такова, аз такова...
- Хайде, хайде, започвай да говориш, няма цял ден да се занимавам с тебе.
Пелтекът още по-уплашен:
- Ами аз, аз, аз такова, аз такова...
Полицаят се ядосал, викнал шефа си и му казал:
- Началник, тоя май няма да говори!
- Няма да говори ли? Я докарайте доктора да го разпита!
Пелтекът, като чул доктора, си помислил: "Сега ще се поуспокоя и ще му разкажа всичко".
През това време влезнал един огромен полицай с палка в ръка и казал:
- Аз съм доктора, започвай да говориш бързо!
Пелтекът още по-уплашен започнал:
- Аз, аз, аз такова, аз такова...
Полицаят се ядосал.
- О, ти на остроумен ли се правиш? - извадил палката и го пребил като животно.
- Ще говориш ли?
И пелтекът пак:
- Ама аз, аз, аз такова аз, аз такова...
През това време в стаята влезнал друг очевидец, който случайно преминавал през улицата и видял обира.
- Станах свидетел на обир.
- На какъв обир? - попитал полицаят.
- Обраха един магазин тази сутрин.
Полицаят:
- Я, разкажи какво видя?
- Ами всичко видях. - посочил пелтека и добавил:
- И той също видя всичко!
Полицаят се обърнал към пелтека и го попитал:
- Вярно ли е, бе?
Пелтекът изревал с цяло гърло:
- Да, да, да, да, да, да!
- Извинявай тогава, свободен си!
Пелтекът не помръднал.
- Какво искаш, да добавиш нещо ли?
- Да! - казал пелтека. - Да с, да с, да с, да спа с майка ти!
гласувай
Шефът има рожден ден. Подчинените се мъчат да измислят текст за поздравителната картичка. Влиза в стаята системния администратор. Всички го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Той, без да се замисля:
- Тъп, самовлюбен педараст!
Всички са във възторг:
- Добре го рече! Така и ще напишем, рядко умен човек, който си знае цената и най-важното не е равнодушен към всичките си подчинени.
гласувай
Началник - това е човек, който идва на работа навреме в деня, в който вие закъснявате, и закъснява в тези дни, в които вие идвате навреме.
гласувай
При шефа на телевизия идва креативен продуцент и предлага ново риалити шоу.
Шефа:
- И какъв е смисъл на това шоу?
- Никакъв.
- Ще има ли морал в него?
- А морал ще има колкото си поискате.
- Заемайте се!
гласувай
Началник склад казва потресен:
- Преди малко разбрах, че съм имал извънбрачен син.
- Какво си правил, инвентаризация?
гласувай
Пеленгаторът на полицията прехваща съобщение на нелегалната съпротива.
Носят го на шефа на полицията. Казват му, че пише: Заминавам за Русия....следва точното описание къде ще стане прехвърлянето през границата...
-Само не знаем кой е този!-навеждат глави полицаите.
Шефът на полицията взема листа за да го разгледа.
Изведнъж рязко става:
-Този път те пипнах, майор Деянов !
-Откъде сте толкова сигурен, че е точно той?
-Само майор Деянов пише така - "Збогом другари " -казва Велински.
гласувай
Мениджър на голяма компания отишъл в гората за гъби. Стигнал до гората с колата си, отбил встрани на пътя и влязъл в гората. Ходил доста дълго, няколко часа, по някое време установил, че се е заблудил и не може да намери пътя обратно към колата си. Стигнал до брега на една река, а там седнал на един пън до един висок бор да си отдъхне малко. Както си седял се появил друг гъбар. Заблудилият се мениджър попитал:
- Извинете ме, може ли да ми кажете къде съм?
Внимателно го огледал другия и казал:
- Вие се намирате в гората, до брега на една рекичка, на един пън под висок бор.
- Уау! Вие трябва да сте бизнес консултант! - казал заблуденият.
- Аха! Как разбрахте това?
- Вашият отговор технически е правилен, но е абсолютно безполезен, и на практика аз и сега не знам как да стигна до колата си.
- А-а-а, вие трябва да сте мениджър на голяма компания - усмихнал се консултантът.
- Да! Как познахте?
- Следете мисълта ми - вие прекрасно виждате къде се намирате, и все пак не знаете къде сте, и не знаете накъде да вървите. Реално се намирате в същото положение, както и преди нашата среща, но сега вашия проблем го превърнахте в моя грешка.
гласувай
Войниците в Ирак. Дошъл командирът им да ги види и гледа, показва се зад стената една камила.
-Абе, момчета какво прави тази камила тука?
-Ами, шефе нали няма жени тука...
И командирът:
-Другият път да я няма, без никви извращения тука аааааа!
Дошъл командирът след 3 месеца.
-Абе, момчета нали имахте една камила, тук ли е още, че мнооого ми се е*е вече не мога да издържам?
-Тука е.
-Доведете я веднага!
И като я напънал еб*л-еб*л, а войничето го гледа учудено и се мае
Командирът:
-Какво бе, войниче как я е*ете, че ме гледаш така учудено, или никой досега така не е еб*л както аз?
-Ами, шефе тука нали няма жени и ходим с камилата до селото.
гласувай
- От какво бяхте болен? - пита шефа.
- Е, па знам ли, то си пише в болничният лист! - отговаря работника.
1 глас
Мениджър се прибира от работа в много лошо настроение. Жена му го пита:
- Някакви неприятности?!
- Да, служителят, на който си изкарвам целия яд, днес не дойде на работа.
гласувай
Шефа казва на блондинка:
- Изчисти асансьора!
А блондинката:
- Ама на всичките етажи ли?
1 глас
Мениджър в търговска фирма вече готов да изпрати доставка на клиент забелязва, че клиентът още не се е разплатил за предишната доставка. Обажда се на клиента:
- Извинете, но няма да може да ви изпратим стоката, докато не се разплатите за предишната доставка.
- Хм... Много жалко, но тогава трябва да откажа поръчката, - отговаря клиентът.
- Не съм в състояние да чакам толкова дълго!
гласувай
Ако си недоволен от шефа, можеш да му го кажеш в очите. Не се притеснявай от нищо, от утре няма да ти е шеф!
1 глас
- Шефе, в мазата имаше пожар. Загасихме го и спасихме 12 човека, с изкуствено дишане и електрошок... - Ти луд ли си бе? В мазата е моргата!
гласувай
Снощи шефа си постнал на стената във Фейса: - С температура 39'6 съм, не знам дали ще оцелея! За 3 минути - 147 лайка и един коментар: - Тръпнем в очакване...
гласувай
Мома от село постъпила на работа като секретарка. На първия работен ден идва тя в офиса ма там освен другата секретарка на шефа няма никой. Минал един час в чакане и понеже и било скучно решила да завърже лаф с колежката си:
- Амор шефа дей бе?
- Амииии мен на бюрото, а за теб не знам.
гласувай
Шеф към своята секретарка:
- Внимавайте как пишете! Старинно се пише с двойно "н".
- Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно "н".
гласувай
В религията, бизнеса и с*кса има едно основно правило... който е най-отгоре е Шефа!
гласувай