Всеки ден, малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи. Произвеждаше и беше доволна. Шефът, лъва, се учудил, че мравката работи без надзор. Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор? Той нае една хлебарка, която имаше голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади. Първото решение на хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за мравката. След това, на хлебарката й бе нужна секретарка, за да й помага с изготвянето на докладите и… …Тя нае един паяк, който освен с архивите се занимаваше и с контрол на телефонните разговори. Лъвът бе очарован от докладите на хлебарката и я помоли за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел. За тази цел на хлебарката й купиха компютър, лазерен принтер и… бе наета една муха, която да ръководи отдел информатика. Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които й заемаха цялото време! Лъвът стигна до заключение, че е дошъл момента да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше мравката. Постът бе поверен на един щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си. Новият отговорник, щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за… сектора, където работи мравката, която на този етап вече не се забавляваше. С всеки изминал ден се ядосваше все повече. По същото време щуреца убеди шефа, лъва, от абсолютната необходимост от проучване на средата. След като проучи работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката не произвеждаше вече колкото преди. Той нае един бухал, известен консултант да осъществи опит и да предложи решения. Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението: "Има много персонал в това предприятие." Познайте първо кого уволни лъвът? Мравката, естествено, защото тя "проявява липса на мотивация и конфликтно поведение."
Генералния директор извикал своя заместник:
- Кажи ми, ако спя с моята жена в работно време, това развлечение или работа е. Отговор до един час искам.
Зам. директорът извикал при себе си своя заместник и:
- Кажи, ако нашия шеф спи с жена си в работно време, това работа ли е или развлечение? Искам отговор до 30 минути.
Заместника на зам. директора отишъл при офис сътрудника, който говорел едновременно по две телефонни линии, пишел мейл и правел отчета на фирмата, и го попитал:
- Спешно ми трябваш, ако нашия шеф спи с жена си в работно време, това работа ли е или развлечение е? Искам отговор до 5 минути?!
Офис - съструдника:
- Имам разговори с клиенти, договори, мейли и т.н. нека утре!?
- 5 минути!
- Тогава е развлечение!
- Ако беше работа щях аз да се занимавам.
Директива на Европейския съюз !!!
Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен
собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи.
Поради тази причина, изисква се от всички жени да се съблекат напълно голи
и така да се разхождат в офиса в петък от 16 ч. За да бъдат елиминирани
всички терористи във фирмата, от особена важност е те да се разхождат
минимум 1 час. От друга страна, наложително е всички мъже да прекъснат
работа, като се разположат удобно, за да докажат, че не са Талибани и
поддържат своите колежки в тяхната важна мисия. Нещо повече, забранено е на
Талибаните да консумират алкохол, ето защо една добре изстудена бира,
поставена отстрани стола на всеки мъж, ще бъде най-доброто доказателство,
че не е терорист Талибан.
Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви
благодари за Вашите усилия!
Стар банкер решил да си вземе заслужения отдих и да предаде бизнеса на сина. Извикал го в офиса си и казал:
- Днес, сине, ще те науча да даваш кредити...
Влиза първия потенциален заемодател с цял куп документи, потвърждаващи колко е благонадежден...
Започва да разказва колко ще е изгодно за банката да му даде кредит, колко са му чудесни показателите, кредитната история, бла-бла...
Бащата-банкер го прекъсва:
- Извинете, кажете колко често се къпете?
Клиентът, заеквайки:
- Веднъж седмично...
- Благодаря ви, че ни посетихте, ще разгледаме документите и другата седмица ще имате отговор. Довиждане.
А към сина прошепнал: "На тоз кредит няма да дадем."
Влезнал следващия клиент, същата история - добри показатели.
Бащата:
- Господине, а колко често се къпете?
Клиента:
- Три пъти в седмицата.
- Прекрасно. Ще разгледаме вашето искане до седмица.
А на сина си: "На този евентуално може да дадем.."
Влиза трети клиент, който почва да обяснява, че му трябва кредит за неизвестно точно какво, без документи...
Бащата-банкер:
- А колко често се къпете?
Клиента:
- Два пъти на ден... Сутрин и вечер!
- Чудесно, заповядайте утре, ще сме готови с документите и ще ви дадем кредита.
Синът, недоумяващо:
- Но татко, защо даваме кредит на този несериозен човек?!
- Запомним сине. Когато те искат да получат кредит - всички просто са безупречни. Но когато почнат да не си плащат вноските по кредита, си готов задниците им да лижеш, за да си върнат кредита. Затова сине, трябва да се увериш, че задникът ще е чист.
Сподели