Вицове за овчари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Професор, член на научен съвет, разсъждава на глас:
"Защо ли на влизащите в научния съвет казват "членове на научния съвет", а на овцете в едно стадо казват "глави добитък".
Чистачката, която метяла наоколо, го чула и му отговорила:
- Ми на кой където му е слабото място, господин професоре!
гласувай
Един вълк нападнал стадо овце. Разбягали се овцете, вълкът - след тях. Една гарга полетяла успоредно с една овца и й казала:
- Защо бягате? Вижте - вие сте стотици, ако се обърнете и го подгоните, тоя вълк ще го направите на кайма!
Овцата се замислила и казала:
- Да, НИЕ сме стотици. Но АЗ съм една!
гласувай
- Сега ще ви покажем чудото на дресурата - казва конферансието в цирка. - Ще видите вълк и овца, които живеят заедно, в една клетка!
- Постоянно ли живеят в мир? - чува се глас от публиката.
- Понякога, разбира се, се скарват, но...
- И какво правите тогава?
- Просто сменяме овцата с нова.
гласувай
Пасе овчар стадото си в близост до селото на един хълм. По едно време в далечината от селото се чува:
- Иване ебъъът жееена тииии ...
Продължил кротко да пасе стадото овчаря. След малко пак:
- Иване абе ебъъът жееена тииии ...
Пак се едно не чул нищо продължил да пасе овцете овчаря. Трети път се чул същия глас:
- Иване бе абе ебъъът жееена тииии ...
Че като хвърлил овчаря гегата, че като си плюл на петите ... бягал, бягал, бягал ... Почти стигнал селото след педнадесетина минути овчарят спрял рязко и започнал да си говори:
- Къде бягам аз бе, къде баягам, нито съм Иван, нито съм женен ...
гласувай
При психиатъра:
- И откога се чувствате овца?
- Още от малко агънце...
гласувай
Счетоводител на преглед при психиатър:
- Докторе, не мога да заспя!
- А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.
- Опитах. Обаче - броя, броя, и после като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.
гласувай
- Ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш? - В овца. - Е, ама май не може два пъти в едно и също.
гласувай
Младеж взема на автостоп очарователна блондинка. Двамата започват да се опознават и то толкова активно, че колата връхлита върху крайпътно дърво. До потърпевшите се приближава овчар и казва:
- Дяволски късмет извадихте! Вие сте невредим, госпожицата също.
А младежът, прегънат на две върху волана, започва да плаче:
- Тя... тя може и да е невредима, но не и аз! Идете да видите какво стиска в ръката си!
гласувай
Психиатърът ми, нарисува една овца на едно листче и ми каза да му я пазя, докато не се върне и излезе... ама аз не съм глупав, нарисувах и ограда и избягах...
гласувай
Господ попитал една женичка: - В какво искаш да се преродиш, след като се възнесеш на небето? Жената: - Ами искам да се преродя в овца. И тогава господ учуден и отвърнал: - Еееее, ама не може два пъти едно и също!
гласувай
Вечер като си легна, броя овце. И винаги помага - някъде до 98-та заспивам. А после по среднощ се будя от кошмара, че две овце ми се губят!
гласувай
"Истина ви казвам, че и овцата мисли другояче, когато върви след стадото и си въобразява, че го кара пред себе си..."
гласувай
Австралийски фермер забогатял от успешното отглеждане на овце и си купил "Ролс - Ройс" за колосална сума.
- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците - направо е върхът!
- Какво пък толкова му е на това стъкло?
- Ами сега овцете не ми пречат да карам!
гласувай
На пазара човек продава петел. Идва купувач. - Гони ли кокошките? - Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва… - Че тогава защо го продаваш? - Взе да заглежда и жената…
гласувай
- Докторе, страдам от безсъние! - оплаква се пациент. - Опитайте с броене на овце. Опитва нашият човек, но не му се получава. Отива отново при лекаря. - Ами, щом не става с овце, опитайте да броите пари до милион. Представяйте си как подреждате банкноти. Пробва новия метод човекът, но се оказва още по мъчително, защото накрая не му излизат хиляда лева, ядосва се и пак не успява да заспи. - Е, щом това не върши работа, върнете се отново на броенето на овце! - казва лекарят при поредната визита на пациента. През нощта измъченият от безсъние човечец започва да брои внимателно овцете, унася се, стига до края и тогава последната овца се обръща към него с благо изражение и проговаря с човешки глас: - Чудно наистина, къде ли ти се губят ония хиляда лева от снощи?
гласувай
В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена с трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал в блатото, понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал: – Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок! Станал кмета и казал: – Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения? Станала леля Мара и казала: – Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие… – Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е… Пак станал Крум Ковача: – Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад… – Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после? Станал кръчмаря и казал: – Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой… – Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така! За трети път станал Крум Ковача: – Тогава, предлагам да на*бем овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката… Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту кмета с недоумение… – Хубава работа бе Круме! И защо овчаря? Той какво общо има? – Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари…
1 глас
Тръгнала зебрата из гората да изучава животинският свят, срещнала една крава и я попитала: - Теб за какво те използват? - Ами за мляко, месо и кожа. - Добре! - рекла зебрата и отминала, срещнала една овца. - Теб за какво те използват? - Мен ме използват за мляко, месо и вълна. Продължила зебрата и видяла едно магаре, което си размахвало опашката, и си потупвало достойнството по корема. - За какво те използват!? - попитала го зебрата. Магарето я погледнало и отговорило. - Ти свали пижамата, па, аз ще ти кажа са какво ме използват.
гласувай
Шофьор кара колата си през нощта и блъска нещо черно. На другия ден разпитва в селото: - Във вашето село има ли черна крава? - Нямаме. - Черен кон имате ли? - Нямаме - А черна овца имате ли? - Нямаме. Шофьорът: - Значи съм ви блъснал попа.
гласувай
Срещат се в Балкана двама овчари и си говорят:
- А ти някога правил ли си любов с овца?
- Каква любов бе, това е овца. Само с*кс.
гласувай
Ловци погнали един заек в планината и по едно време го загубили. Виждат един овчар и го питат:
- Да си видял някакъв заек наоколо?
Овчарят отговорил:
- Ей сега мина оттук един мъжки заек.
- Е как пък разбра че е мъжки?
- Ами понеже разправяше: "Ще ме хванат за оная работа!"
гласувай