Нови вицове

Да, стига съм работила за днес, утре ще стана по-рано, ще обядвам и ще довърша...

В църквата на Тодоровден:
- "Мъже, ако сте съгрешили, запишете час при отец..."
Дописано с червило:
- Ако още не сте - тел. 08*****

Лежах и си мислех "да... трябва да стана, за да отида да си легна!"

- Мила, сънувах "мокри сънища"...
- Еми то, на твоята възраст е нормално - простатата алармира!

Не му е лесен животът на моичкият - няма милиони в швейцарска банка, нито вила на Малдивите, нито червено ферари. Ако не бях аз, и високо кръвно нямаше дори да си има, горкичкият ми!

Ако нещо добро ти се случи днес - бъди сигурен, че ще ти излезе през носа утре!

Отново идва пролет. И отново - с 10 килограма по-рано...

Първолаците носят такива чанти, все едно, че се изнасят от вкъщи и отиват в нов дом!

- Господине, не можете да се къпете тук - има крокодили. По-добре идете по-надолу, където реката се влива в морето.
- Там няма ли крокодили?
- Те не ходят там - страхуват се от акулите.

Най-много се лъже преди с*кс и след риболов.

- Скъпи, ударих колата!
- Кой звъня?
- Бившата!

- Защо откраднахте колата? - пита съдията.
- Мислех, че е безстопанствена.
- Защо?!
- Ми, ягуар, 1960, оставен пред гробищата...

След с*кс той се обърна към стената и изхърка, но тя не се обиди, тъй като заспа по време на с*ксa.

В родилния дом. Новоизлюпен баща се удивлява:
- Майчице... Близнаци!
- Не! Само едно е - успокоява го сестрата.
- И следващият път да дойдете трезвен!

Залюбили се охлювът и козата.
- Ах, толкова много те обичам! - рекла козата.
- Заради къщата е нали, кифло такава!

Повече няма да броя овце като заспивам, защото все срещам някоя позната и като се заприказваме, та отиде до сутринта!

Чак след петия си рожден ден разбрах, че не се казвам "Непипайтам"...

В аптеката:
- Имате ли активен въглен?
- Имаме неактивен въглен, но може да си го активирате с СМС "Въглен" на номер 1234...

В сърце и тоалетна се влиза само ако е свободно. Затова аз винаги първо чукам.

България - страна на неосъдени крадци и вечно бъдещо щастие!