Вицове за пари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Две мутри си говорят:
- Леле брато, страшен хотел отворили в центъра бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата.
- А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?
- Не аз бе! Жената вчера ходила!
гласувай
В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари… Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари…
- Първото, което ще направим, когато получим наградата е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола…
гласувай
- Какво е ехокардиографията?
- Слагаш малко гел, взимаш много пари!
- Какво е психиатрията?
- Същото, само че без разхода за гел!
гласувай
Ако в бензиностанциите се пазаруваше както в българските аптеки:
- Добър ден! Заредете ми гориво.
- Какво да бъде? Бензин или дизел?
- Май бензин беше.
- Какъв вид да бъде?
- Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо.
- Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа?
- Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали?
- Добре.
- Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма!
- Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете?
- Слагай там, ти знаеш... Взел съм само 4 лева, ще ми стигнат ли?
- Не, само за 2 литра имате пари.
- Големи скъпари сте тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ми задават глупави въпроси.
гласувай
Младеж пита бащата на любимата си:
- Защо не искате да се оженя за дъщеря Ви? Не пия, не пуша, изкарвам добри пари!!!
- Точно затова не искам, ще ми те дават непрекъснато за пример.
гласувай
Врачка гледа на ръка на мъж:
- Виждам... че до 47 годишна възраст ще страдаш от липса на пари!
Той нетърпеливо:
- И после!?
- Е, после ще свикнеш.
гласувай
- Ох, толкова пари за цигари давам. Около кутия и половина на ден пуша. За седмица излиза около 40 лева. Вярно, пуша хубави цигари... Не може от здравето да се пести!
гласувай
Приемат нов закон в парламента:
- шофиране без книжка - глоба 100лв.
- шофиране без пари - глоба 200лв.
гласувай
Да внимавате в това студено време под юрганите, че само миг невнимание и после цял живот: - "Тате, дай пари!"
гласувай
- Тате, прати пари за лекарства, че пиках срещу публичният дом и хванах трипер! Бащата отговаря: - Сега пикай срещу аптеката да се оправиш!
гласувай
Съседите са продали бормашината си, и с получените пари си купили караоке...
гласувай
Ако спрелия ви катаджия тича към вас, а не идва както обичайно, значи, че не просто му трябват пари, а му трябват спешно.
гласувай
- Скъпи,имам един много малък недостатък - не умея да пестя пари! - съобщава на съпруга си млада жена.
- Нищо, мила, ще се научиш. Аз пък още не знам как да ги печеля...
гласувай
Писмо на майка-блондинка към дъщеря й – блондинка.
„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
1 глас
Следствие:
- Откъде имаш пари да си купиш мерцедес?
- Имах БМВ, продадох го, доплатих още малко и си го купих.
- А откъде имаше пари за БМВ?
- Имах фолксваген, продадох го, доплатих още малко и си го купих.
- А откъде имаше пари за фолксваген?
- Имах лада, продадох я, доплатих още малко пари и си го купих.
- А откъде взе пари за ладата?
- Имах москвич, продадох го, доплатих още малко и си я купих.
- А откъде имаше пари за москвич?
- Продадох един мотоциклет, доплатих и си го взех.
- А откъде имаше пари за мотоциклет?
- Имах велосипед, продадох го, доплатих и си го взех.
- А с какви пари го купи тоя велосипед?
- Аааа, него вече го излежах.
гласувай
Един хванал златната рибка. Тя веднага му казва:

- Виж к'во, номера с трите желания го знам. Имаш само едно. Казвай бързо и ме пускай, че отивам на купон.

Човекът бил българин-патриот. Помислил, па казал:

- Повечето българи все за Америка бълнуват. Я направи един мост с по три платна в двете посоки от София до Ню Йорк, който иска да се качи на ладата и да ходи.

Рибката вика:

- Дай нещо по-просто бре. Как ще го изчислявам тоя кривия мост.

Човекът вика:

- Имам да вземам пари от Кремиковци. Помогни там.

Рибката помислила, помислила и казала:

- Колко платна в двете посоки трябваше да бъдат?
гласувай
Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато: - За 30 секунди ще успеете ли? - Напълно! Свързват го с дома му: - Иване, акаш ли? - Да, тате! - Бъди здрав! Чао! Очите на телефонистката стават огромни: - Че каква информация получихте? - Как каква? Аз го попитах: - Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари – значи е добре!
гласувай
Един добре изглеждащ човек се качва в трамвая. Още при влизането всички започват да го зяпат. Той отива перфорира си билета и сяда на една от седалките. Всички продължават да го гледат, и не отделят поглед от него. Той леко смутен слиза от трамвая. Вратите се затварят, а пътниците в трамвая възкликват в един глас: - А бе тва копеле откъде има пари за билет бе!!!
гласувай
Купи си iPhone с последните си пари и... хлебарките сами ще се разбягат от глад...
1 глас
Строили 5-етажен жилищен блок. При приемането му се установило, че строителите са пропуснали да поставят канализация. След кратко съвещание от общината решили да населят блока, както следва: 1 етаж - Детска градина. Децата и без това използват гърнета. 2 етаж - Пенсионери. Те и без това всичко носят за изследвания. 3 етаж - Студенти. Те нямат пари за ядене и по тази причина не ходят до тоалетната. 4 етаж - Офицери. Като им заповядат да не ходят до тоалетната, те няма да ходят… 5 етаж - Партийни функционери. На тях им е все едно къде и върху кого ще с*рат…
гласувай