Вицове за пари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена намерила премията на мъжа си.
- Ама какво е това? Откъде имаш толкова пари?
- Спестявам цяла година подарък да ти купя.
- Ха! Защо са толкова малко?!
гласувай
Дъщеря пита майка си:
- Маменце, кажи ми, какво са парите?
- Парите, скъпа дъще, - замечтано казва майката - това са мерцедес, скъпо уиски, красиви мъже.
- A кaтo нямa пари? - пита дъщерята.
- Ами... - трамвай, чай, баща ти...
гласувай
Един мъж хванал златната рибка и тя му проговорила:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания.
Мъжът задал първото:
- Искам много пари!
Рибката изпълнила желанието му.
- А второто ми желание е да свършвам едновременно с жена си!
Рибката изпълнила и това желание.
- А третото желание ще си го намисля по късно. - казал мъжът и си тръгнал.
Минал месец... върнал се мъжа при рибката и я замолил:
- Умолявам те, отмени второто ми желание, това е третото ми желание!
- Защо - учудила се рибката - не е ли хубаво да свършваш едновременно с жена си?
- Представи си, седя си с момчетата, пия бира и усещам - свършвам!
гласувай
Дама отива при лекаря: - Докторе, решила съм да се подложа на профилактично лечение. Подскажете ми какво ми предстои? - Така, като за начало, идете на козметик, за да си оправите външността. Въпреки, че това ще ви струва не малко пари. - Да, вие сте съвършено прав. - След това, идете на диетолог, имате доста излишни килограми. - Добре. - И накрая, идете да си проверите зрението. - А какво ми е на зрението? - На вратата на кабинета ми с големи букви пише "ВЕТЕРИНАР"!
1 глас
- Никога не бих се оженил за някоя жена, само заради парите и. А ти, Мойше?
- Разбира се, Йефим. Но от друга страна, не е добре, тя да остане стара мома, само заради факта, че има пари.
гласувай
Обир в "McDonald's".
- Давай всички пари от касата!
- За тук или за вкъщи?
гласувай
Един човек си седял в кръчмата и си мислел: - Ако спра да пия толкова пари ще имам, ама толкова пари ще имам, че ще си пия когато си искам.
гласувай
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал: - Чакай малко. Имам една идея. Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица. - Да не си полудял?– възмутил се Шеймъс. – Сега не ни останаха никакви пари! - Не се тревожи– успокоил го Мърфи. – Само прави това, което ти казвам. Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби Гинес и две чаши уиски Джеймисън. - Ама ти вече наистина си се смахнал!– притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - Не се тревожи, имам план – уверил го с усмивка Мърфи. – Наздраве! Пресушили чашите си, после Мърфи казал: - Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш. Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил. Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма – обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл: - Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си! - А как мислиш се чувствам аз?– троснал се Мърфи. – Изгубих наденицата още в третата кръчма!
гласувай
- Мамо, трябват ми пари за кокаин! - Знам го аз тоя твой КОКАИН! Пак ще си накупиш учебници по квантова физика! Не давам!
1 глас
Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със с*кса. казват му:
- Даваш $300 и имаш готвача за един път.
- Толкова пари са много за един готвач - първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
- Те не са само за него всичките. $ 100 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
- Пак са много ...
- Не, $ 100 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
- А бе ... и $100 ми се виждат много за готвач...
- А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи...
гласувай
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
гласувай
Монахиня спира такси на едно извънградско шосе. Сяда и казва къде отива. Таксито я закарва до там. Сметката е 300 лева. Монахинята казва, че няма никакви пари. Таксиметърджията казал, че може да си плати в натура. Монахинята обаче не била съгласна защото трябвало да остане девствена. Тогава таксиджията предложил да я опъне отзад и така ще си остане девствена.
След дълги увещания монахинята се съгласила. Опънал я таксиджията отзад, след което монахинята станала, пооправила се и слизайки от колата казала:
- Ей, блазе ви на вас, таксиметровите шофьори! Който си поискате, него чукате, а ние педерастите винаги трябва да се маскираме на монахини!
1 глас
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
1 глас
Двама пияни влизат в публичния дом и казват:
- Искаме да правим с*кс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Нямаме гей-жиголо, съжалявам!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 евро да даваме, а педали няма-а-а!
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе - педали има, пари нямаме!
гласувай
Играят карти 5-ма садисти. По едно време идва детето на единия:
- Тате, тате, дай пари за сладолед!
- Махни се, играя карти!
След 10 мин:
- Тате, тате, дай пари за сладолед, моля тееееее!
- Махни се, играя карти!
След 20 мин:
- Тате, тате, дай пари за сладолед, дее аре бе, татиииии!
Става, лови го за главата, хвърля го, удря го в стената, рита го, направо го смазва от бой. Връща се на масата, подсмихва се и казва:
- Абе деца, какво да ги правиш!
гласувай
Една жена се омъжила по любов, но вечно й липсвали пари и хубав живот. А друга жена се омъжила по сметка, на нея вечно й липсвало разбиране и романтични чувства. И какво излиза: има-няма любов, а на жената вечно нещо й липсва.
гласувай
Марийка работи като копачка в едно ТКЗС. Един топъл слънчев ден, докато копаела покрай нея минал Иванчо. Поседял той, погледал я малко и най-нахално и казал: -Марийке, ще си покажеш ли гърдите за 10лева? Марийка се замислила: 'аз 10 лева за цял ден ги взимам що да не', и си ги показала. Иванчо като много нахален продължил: -Марийке, а за 20 лева ще си свалиш ли гащите? ? Марийка пак си рекла на ум: '20 лева, ми аз два дена блъскам за тях' и си свалила гащите. Иванчо обаче продължил: Марийке, а за 100 лева ще дадеш ли да те е*а? Марийка си казала: 'иха, ми аз работя за тия пари половин месец', и му дала. Свършил работата Иванчо и си тръгнал доволен. След около 5 минути дошъл началника на Марийка и я питал: Марийке, Иванчо мина ли да ти донесе заплатата???
1 глас
Мъж обяснява на жена си:
- Представяш ли си! Утре в кръчмата ще има конкурс "Мистър член".
Жената:
- Да знаеш, че не желая хората да ти го гледат...
Мъжът:
- Ама наградата е 1000 долара!
Жената:
- Въпреки това, не желая...
На следващата вечер мъжът се прибира с доволна физиономия и брои пачка пари.
Жената:
- Ах ти, гадино, значи все пак им го показа?
Мъжът:
- Не се сърди, скъпа, показах само толкова, колкото да спечеля...
гласувай
Мъж обяснява на жена си:
- Представяш ли си! Утре в кръчмата ще има конкурс "Мистър член".
Жената:
- Да знаеш, че не желая хората да ти го гледат?
Мъжът:
- Ама наградата е 1000 долара!
Жената:
- Въпреки това, не желая?
На следващата вечер мъжът се прибира с доволна физиономия и брои пачка пари.
Жената:
- Ах ти, гадино, значи все пак им го показа?
Мъжът:
- Не се сърди, скъпа, показах само толкова, колкото да спечеля
гласувай
Служителите от печатницата за пари към БНБ имат проблеми с жените. Все пак оправданието "аз да не печатам пари" не важи за тях.
гласувай