Приятните, добри мъже са грозни.
Красивите мъже не са приятни и добри.
Красивите и приятни мъже са гейове.
Красивите, приятни и хетеросексуални мъже са женени.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетеросексуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетеросексуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу! - са хетеросексуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.
Телефонната измама на баба:
- Ало, внук ти катастрофира, бабо!
- Каквоо, викай, че те чувам слабо!
- Пострада в транспортно произшествие!
- Неее, стара съм за спортно шествие!
- Трябва да платиш глоба!
- А, аз съм си платила гроба!
- Бабо, сложи си апарата за ушите!
- Да си вложа парата за душите?!
- Да, вложи си всичките пари!
- Ела, ако можеш ги открий!
- Кажи къде да ги открия!
- Ох, не помня вече где ги крия!
- Ама това май е лъжлива поза!
- Не, синко, това е склероза!
- Намерих с кого да правя измама!
- Тогава що не си е*еш твойта мама!
- Ха, ама ти нали си глуха?!
- Глуха, ама не и куха!
Две прос*итутки Пенка и Златка се пенсионирали и отишли да си вземат първата пенсия,но с изненада разбират, че едната взима повече пенсия от другата!
И Пенка пита: "Е добре, заедно започнахме да бачкаме, заедно се пенсионирахме, а защо взимаш повече пари от мен?"
А Златка: "Ти, като правеше свирки, гълташе ли?"
Пенка:"Да,разбира се! ", Златка:"ЕЕЕ, сега ти отдържат за храна!"
Българин го пратили командировка в Париж. Отколешна негова мечта да види Плац Пигал. За съжаление имал само 30 франка командировъчни, но отишъл да види как са цените! - Колко? - пита първата прост*тутка. - 300 франка! - А няма ли нещо по-така? - Вижте по нататъка, господине! - посъветвала го. Продължил той, цените обаче растели - 500, 700, 800 франка. Накрая спрял при една страхотна красавица: - Колко маце? - 1500! За един час! - Бива! - рекъл нашия човек и отишли в нейния апартамент. Другите момичета нямали много работа и поглеждали завистливо след колежката си, особено след като минали няколко часа, а българинът все още не излизал: - Бреей, напълни се тая с пари! Едва призори се показала прост*тутката посинена, трепереща и раздърпана! - Никога повече българин! - Що бе сестро? - Чука, бие и вика - "Намали цената!" Докато не паднах на 30 франка - не ме остави!
Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета, като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила:
- Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни ц*ци на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я ц*ците... Не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... Естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*а!
Пациент с хемороиди. Докторът предписал мазило, обаче човекът казал: - Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо! - Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне! Прибрал се човекът, сварил си кафе, намазал се обилно, обаче кафето горещо… влошил се. Отива пак при същия лекар. Гледа докторът… 2 минути… гледа 5 минути… гледа 15 минути! Пациентът надупен - не издържал: - Айде бе, докторе, какво ми е, какво виждаш… - Чакай, чакай… път, пари, руса жена…
Сподели