Вицове за пари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Имаше ли късмет мъжът ти на конните надбягвания?
- Много голям късмет! Беше си забравил всичките пари у дома!

гласувай

Врачка гадае на млад мъж:
- До 50-тата си година ще страдате от липса на пари.
- А после?
- После ще свикнете.

Какво се случи по-късно: Мики Маус порасна и стана голям плъх. Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните докато могат. Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава. Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали. Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде. Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех. Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там. Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета. Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства. Спящата красавица умря в съня си. Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства. Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници. Порастнахме. Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.

гласувай

Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата: - Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет... Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва: - Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи... Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата... - Спечелих, спечелииииих... Благодаря ви много.... Блондинката взема всички пари от масата, облича се и си отива... Мъжете гледат и не вярват на случилото се... След малко един от пита: - Абе, тая колко хвърли?! Всички мълчат...

гласувай

Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за пет лева съм твоя!
Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заекът скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайо? - попитали те.
- Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!

Изпраща майката Иванчо за сирене, като му дава 5 лева. Среща го Марийка и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме наебеш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, врял и кипял, вика:
- Ами къде е, отпред е, къде?!
Марийка си свалила гащите, надупила се, и пу*ката й щръкнала отзад. Иванчо нямало къде да мърда, дал й парите. Пибира се у тях и като го попитала майка му, къде е сиренето, той казал, че загубил парите по пътя. Дала му още 5лв. и пак го пратила да вземе сирене. Обаче Марийка пак стои на пътя и го чака и му вика:
- Ако познаеш къде ми е пу*ката, ще ме наебеш, ако не - ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, вече научен от видяното, вика:
- Хааа, Марийке, не можеш да ме излъжеш, отзад е!
Марийка обаче се събула и пу*ката и цъфнала отпред. И пак му взела петте лева. Прибира се Иванчо тъжен...
Майка му го пита:
- А бе Иванчо, два пъти се прибираш без сирене, какво става бе?
- Докато не се научите къде да си държите пу*ките, ни сирене, ни пари ще видите!

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас".
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
- Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се е** майката от студ!

гласувай

Срещнали се двама пенсионери в Германия и си говорят:
- Абе цял живот си живея тук и никъде не съм ходил в чужбина. Реших да направя една екскурзия, ама нали нямам много пари, искам да ида някъде, където е по-евтино. Ти нали си пътувал много, дай ми съвет.
- О, в Русия иди. Където и да съм ходил никъде няма толкова евтино - всичко е без пари, и ядене, и пиене, и спане, и мадамите и те са без пари.
Послушал го другия и отишъл. След няколко месеца пак се срещат:
- А бе човек как можа да ме излъжеш така. Съдраха ми кожата, добре че бях си купил билет за обратно. Такава скъпотия не бях виждал.
- Ама ти как отиде, с коя агенция? - попитал другия.
- Че как с коя, с "Орбита", нали е най-добрата туристическа агенция.
- Е, объркал си мой човек. Аз навремето ходих с "Вермахта".

Семейство варненци седи в двора на порутената си вила на свлачището по пътя за Златни пясъци. Мъжът мрачно пие ракия, а жената реве, та се къса:
- Отиде ни виличката, толкова труд, време и пари вложихме.
- Стига си циврила, ма - срязва я мъжът, - я виж каква по-хубава вила се задава отгоре...

- Вероятно е ужасно да си куц! - казва състрадателна жена,
докато пуска пари в шапката на просяка.
- Така е, мадам...
- Но още по-ужасно е, навярно, да си сляп?
- Много по-лошо! - въздъхва просякът. - Когато бях сляп, ми
пускаха в шапката какви ли не боклуци...

- Господине, купете цветя!
- Не, не ми трябват, жената не заслужава, а любовницата предпочита пари.

гласувай

Любител на бокса започнал да се подготвя отдалеч за страхотния финал по телевизията през уикенда - тежка категория, мачът на века и т.н. Купил си ракийка, биричка, разни мезенца. Нарязал си салатка, подредил си масата с вкусотии, сипал си охладено питие и се разположил като пет пари в кесия. Седи и примижава от кеф какво го очаква. Рундът започнал и… нашият човек дори не успял да отпие първата глътка: на 8-мата секунда - нокаут. Край на боя! В този момент жена му излязла от кухнята и язвително му рекла: - Е, сега вече ме разбираш – нали?

гласувай

Женски форум: - Момичета, открих в себе си жената. Посъветвайте ме как да я закрия, че нямам толкова пари.

гласувай

- Деца - изправя се учителката, - кой ще каже какви пари имат американците? Гошко?
- Долари, госпожо.
- Правилно! А французите какви пари имат, Марийке?
- Франкове, госпожо.
- Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо?
- Ние? Пари?

гласувай

Август, жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля: – Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева? Продавача: – Котката ли? Не може! – Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар! – 500 лева! – Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна. Колекционерът вади 500 лева и плаща. – Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?! – В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!

Блъскат се на светофар "Запорожец" и "Мерцедес 600". От "Мерцедеса" излизат четири говеда, а от "Запорожката" стар дядо. Мутрите му казват:
- Дядка, ако утре по това време не ни донесеш 10 000 $, то с теб е свършено.
Срещат се на следващия ден.
- Дядка, донесе ли парите?
- Синко, от къде да ги взема толкова пари?
- Добре, направихме хубава сделка, за това ти опрощаваме 2000. Утре ще ни донесеш осем хилки.
И си тръгнали. На следващия ден.
- Къде са парите?
Дядото жално обяснява колко е беден.
- Добре, днес шефът е рожденик, утре да донесеш 5 000 и си свободен.
На следващия ден.
- Е, старчок, донесе ли кинтите?
- Нямам толкова пари, много съм беден.
Старшата мутра озверява:
- Край, до тука беше. Пешо, застреляй го!...
Дядото плаче:
- Знаех си аз - днес тъщата има рожден ден.

гласувай

Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона:
- Танче, здрасти.
- Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш?
- Ми-и, от Германия, бе... Нали сме тука с твоя пари да печелим ...
- Какво има?
- Нали знаеш, че добре печелим...
- Знам бе...
- Обаче твоя снощи загуби всичко на покер.
- Мамка му! Да пукне дано!
- Ми той пукна вече.

гласувай

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Иван. "
Жената му отговаря:
"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. МлекаряТ се нави за две целувки на ден, за бутилка мляко.
2. Елтехникът, дойде да оправи бущоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът, идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията, не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Други разходи - 15 целувки. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима Мими.

гласувай

Двамата са семейство. Иванчо се връща след дълъг гурбет, напечелил пари, носи подаръци и отиват на кръчма. Яли, пили, обиколили всички заведения на града и вече доста мотани Иванчо казва на Марийка:
- Гадже, айде да ма водиш у вас!
- Кви ги говориш, миличък? Моя мухльо вчера се върна от гурбет..

гласувай

Един мъж се запил с приятели в кръчмата. По едно време гледа часовника - 3 часа през нощта. Почудил се как да се оправдае пред жена си и й звъни:
- Ох, спокойно - няма нужда да събираш пари за откуп - успях да избягам!