Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удoбен случай, умните – по два-три пъти;
Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съученик, умните – с вибратор;
Добрите момичета се дават по любов, лошите – за пари, умните – когато сами поискат;
Добрите момичета четат приказки, лошите – Камасутра, умните – медицинска енциклопедия;
Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите – не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой;
Добрите момичета от от мъка плачат, лошите – пият, умните тръгват по магазините;
Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите – си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат;
Добрите момичета бродират вкъщи, лошите – висят по дискотеки, умните - сърфират в интернет;
Добрите момичета умеят да готвят, лошите – умеят да поръчават, умните – са на диета;
Добрите момичета владеят чужди езици, лошите – майчиния, умните – своя собствен;
Добрите момичета се отнасят към с*кса като към задължение, лошите – като развлчение, умните – като част от живота;
Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите – презерватив, умните – червило.
Едно семейство нямало пари. И жената подхванала: - Давай да ходим на магистралата. - Добре, аз ще съм сутеньор! - казал той. Направили го. Жената застанала на една отбивка, а съпругът и се сврял в храстите. Спира кола, шофьора: - Колко? - Момент. Жената влязла в храстите при съпруга си. - Пешо, тоя ме пита колко? - Кажи му 100 лева за с*кс, 50 за свирка. Тя излязла от храстите и му обявила: - 100 лева за с*кс, 50 за свирка! - Добре, ама имам само 30 лева! - казал спрелият шофьор. Жената пак влязла в храстите. - Пешо, ама той има само 30! - Добре, за 30 му кажи, че ще го задоволиш с ръка! Жената пак излязла от храстите и казала на шофьора: - За 30 лева само ще го пипам. Шофьорът се съгласил и си събул гащите. Тогава жената скочила, казала му да чака и отишла пак в храстите при мъжа си: - Пешо, дай му назаем 70 лева!
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор – "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавача му казва: – Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали – намазвате мотора. Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните: – Само че у нас има едно правило – който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове! Отиват у тях, гледа пича от вратата – камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й – онези нищо не казват. Хваща майката след това – оправя я и нея – никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло – ще вали – и извадил тубите. Моментално бащата скочил: – Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
Мъж пътувал с колата си и взел на стоп мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, мацката не ще. Стигнали до разклона на пътя и мацката ще слиза.
- Е, поне една целувка няма ли за благодарност? - попитал шофьора.
Мацката подала глава през прозореца на колата за целувка, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и ...
Заминала си мацката по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.
- Колко струва тая кола, бре момче? - попитал.
- Ааа, дядо, толкоз пари нямаш ти.
- Абе за кола пари може да нямам, ама поне една врата ще си купя...
Дете досажда на майка си:
-Мамо мааа, купи ми камионче, искам камиончее.
А майка му отговаря:
-Моля ти се де сине, нямам пари сега за камионче, айде друг път.
Обаче детето си знае неговото и продължава още по-напористо:
-Аре бе мамоо, искам пък камионче.
Започва да реве и да се таркаля по земята, като рита с крака.
Майка му се видяла в чудо, и за да го успокои му предложила:
-Моля те бе мамо, недей сега така, айде като се приберем от пазар, ще играем на каквато игра искаш ти.
Детето спряло да реве и се замислило, след което се съгласило.
Върнали се от пазар и майката казала на детето си:
-Айде мамо, нали ти обещах, кажи сега на какво искаш да си играем.
Детето без да се замисля отговорило:
-Искам да си играем на мъж и жена!
Леко зачудена майка му се съгласила, нали била обещала все пак и го попитала:
-Добре сине, кажи какво искаш да направя?
Детето веднага отговорило:
-Отиваш сега, събличаш се чисто гола, лягаш на леглото с широко разкрачени крака, и ме чакаш.
Кво да прави жената като обещала, изпълнила всичко,което й казало детето. Съблякла се, легнала и зачакала. В това време, детето облякло халата на баща си, и влязло в стаята с пура в уста, като й подвикнало:
-Ама ку*во, ти само за това ли си мислиш бе, я веднага ходи купи едно камионче на детето!
Сподели