Вицове за пари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

И вие си мислите, че имате проблеми?! А на мен ми се развали броячната машина и сега трябва да си броя парите на ръка!

гласувай

Понякога децата издават ужасяващи звуци! Например - искат пари.

гласувай

Нямам пари, но имам време. И мога да ви кажа, ако имате пари как за най-кратко време да се разделите с тях.

гласувай

- Ти май на времето събираше марки?
- Ааа, отдавна минах на евро!

Не ми върви на карти... кредитни...

гласувай

Посред нощ жената грубо сръгва мъжа си.
Той сънено пита:
- Какво става?
- Не мога да разбера как можеш да спиш толкова спокойно с такава малка заплата!

- Знаеш ли, старият Айнщайн е бил много прав! Всичко е относително.
- Какво имаш предвид?
- Това, че тези сто лева за които съпругата ми не знае, за мен са много повече от хилядата, които и дадох.

Всеки джентълмен трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за една лейди, в случай, че му свършат парите.

- Мони, не си забравил че ми дължиш триста лева, нали?
- Не, разбира се. До края на живота си ще помня!

- Пет пари не даваш за мен...
- Ми нямам, ма...

гласувай

Раздялата е нещо много болезнено. Особено с парите...

гласувай

Парите не могат да купят щастието, но ми плащат интернета, което е почти същото!

гласувай

- Кои са ерогенните зони на жените?
- Как кои - ръцете! Сложи по сто лева в тях и виж как им действа...

гласувай

- Какво е най-безумното нещо, което си правил за пари?
- Започнах работа...

- Татко, имам два въпроса!?
- Казвай сине.
- Мога ли да получавам повече джобни пари и защо - "Не"?

гласувай

- Заплатите в България наистина не са лоши! - каза шефката на финансовия надзор и се разписа на фиша за 13 146 лв.

Просяк към случаен минувач:
- Моля Ви, Господине... днес е празник... дайте някой лев.
- Много съжалявам! Нямам никакви пари. Имам само кредитни карти в момента.
- Уффф... заради такива като Вас се принудих да си купя ПОС-терминал! Дайте картата насам!

- Интересно, какво жените са харесвали у мъжете, преди това?
- Преди кога?
- Преди да измислят парите!

- Пари имаш ли?
- Не.
- А, ако намеря?
- Ще ти бъда признателен!

гласувай

Върви си куцото куче и среща един милионер.
- Здравей милионер.
- Здравей куцо куче.
- Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви грижи. - казало куцото куче на милионера.
- Махни се от мен куцо куче и не ме занимавай с глупости - та ти си куцо, как смяташ, че ще спечелиш? - отвърнал милионера и си продължил пътя.
На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня. Започнало състезанието. Първа обиколка - куцото куче последно. Втора обиколка - куцото куче пак последно. И така до края - куцото куче финиширало последно и загубило надбягванията.
Милионерът отишъл при куцото куче и побеснял от гняв започнал да му се кара:
- Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана нали ме уверяваше, че ще спечелиш.
- Е*а ли му майката какво стана!

гласувай