Вицове за пари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

През нощта забелязах крадец да влиза у дома и да рови за нещо. Попитах го: - Какво търсиш? Той каза: - Пари. Към него се присъединих и аз.
гласувай
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
гласувай
Един сиромах му се преебало и отишъл в бардак. Кво струва?
- Ами има по 50, по 40, по 30 лв.
- Нямам толкова. Имам 2 лева.
- Става.
Пратили го в една луксозна стая, на кревата само една дъсчица с дупка. Кво да прави нашият, пари са се давали, мушнал го в дупката и свършил работа. След седмица пак така, свикнал и периодически ходил при дъсчицата. Отива последния път, плаща, влиза и кво да види - дъската без дупка. Пита на рецепцията:
- Къде е дупката?
- Господине, като на постоянен клиент, решихме днес да ви предоставим девственница...
гласувай
Ученик от ЛУСК-а, току що завършил дърводобив, отива в гората да изпробва на практика наученото. Дълго се мотал той в гората и стигнал един огромен дъб. Дигнал брадвата и замахнал да го отсече.
В този момент дъба му проговорил: "Не ме сечи ще ти изпълня три желания".
Позамислил се студента и решил да пробва. Първо си поискал пари и веднага ги получил, после коли, и тях получил. Накрая поискал дъба да му докара ученичка от Френската гимназия, която не е прос*итутка...
Притихнал дъбът, замислил се и най - накрая тихо промълвил: "Сечи".
гласувай
Той:
- Имаш ли пари?
Тя:
- Разкарай се!
Той:
- Аз имам.
Тя:
- Е, извинявай...
гласувай
- Знаеш ли, има хора които взимат пари назаем, а после изведнъж изчезват, не се обаждат, не пишат...
- Е, и?
- Не ти ли трябват пари?
гласувай
На един бизнесмен му се счупил самолета насред пустинята. Той нямал нищо друго освен пари и дрехи. Бил много жаден. След 2-3 часа видял насред пустинята една машина за лимонада. За да си пийне от нея лимонада струвало 100$. Той си пийнал една-две чаши. На третата чашка излязло едно зайче от машината и му казало:
- Sorry, бате, няма пиш!
гласувай
Въпрос:
- Как да използваме правилно автомата за получаване на пари?
Отговор:
1. Влизаш в банката
2. Вадиш автомата
3. Получаваш пари
1 глас
В банката.
- Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо - ще теглите ли пари или ще внасяте?
- Разбира се, че ще тегля... По дяволите! Къде съм заврял пистолета?
гласувай
Полицай спира нарушителка. Започват да се пазарят:
-Не ме глобявай, ще ти платя. Колко искаш?
-Пари не искам, ще ме хванат за корупция.
-Да ти направя една свирка?
-Къде сега ще ти търся върба за свирката?
гласувай
Полезен съвет:
Взимайте пари назаем от песимисти. Те не очакват да им ги върнете.
гласувай
Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва:
- Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари.
- ??
- Нощна охрана съм, бе…
гласувай
- Мдаа... това, че са Ви откраднали портфейла показва, че Съдбата е решила в този момент да не Ви изкушава с пари. Всичко което ни се случва е за наше добро... - В това районно има ли друг следовател!??
гласувай
След 30 години прекарани зад гише - каса в Български пощи, леля Гинка сподели с новите си колежки: - За с*кс и броене на пари - всяка поза е удобна.
гласувай
Произшествие! Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ... Вече трети час не могат да разберат, кои пари на кого са...
гласувай
Блондинка:
- Скъпи, днес три пъти минах на червено, но не ме глобиха. И затова със спестените пари си купих малко козметика.
гласувай
Срещат се двама.
- Как е?
- Жената много се кара, когато се прибирам късно у дома.
- А аз реших този проблем с пари. Ако се прибера вечер не в обещаното време, значи съм изгубил и трябва да й дам 10 лева.
- И не ти се кара?
- Не, никога. Напротив, скача радостно от леглото и вика:
"Пак изгуби! Давай парите!"
гласувай
Двама приятели искали да се напият яко, но няма ли пари. Мисли ли, мисли ли, и единият казал: - Имам страхотна идея, ще отидем в кръчмата и ще се напием! - Ама нямаме пари, как ще се напием? - Бе ела, аз съм го измислил! Напили ли са се те яко и онзи който имал идеята излязъл пред кръчмата, отишъл до близкият магазин, взел една наденица (на вересия) и казал: - Сега лапаш наденицата и барманът ще ни изгони! Онзи пияния вече не го интересува, лапнал я, ама лапа както никой друг! И така вече около 10 кръчми обиколи, пияни се носят на конче! Единият вече на десетата кръчма казал: - Брато, стига толкова, коленете ме болят, устата ме боли, моля те, да се прибираме! - ТИ МЕН ПИТАШ ЛИ МЕ БЕ, АЗ НАДЕНИЦАТА ОЩЕ В 2 КРЪЧМА Я ИЗГУБИХ!
гласувай
Минава една мадама и ме пита:
- Защо си тъжен?
- Ако ти дам 200 лв. ще спиш ли с мен?
- Ооо, не!
- А, ако ти дам 2 000?
- Еее, за толкова може!
- Ето видиш ли що съм тъжен: к*рви - бол, пари нема!
гласувай
Както се случва напоследък в нашият проект за държава, един имал да дава пари на почти целия свят. Пък няма от къде. Безработица, безпаричие и даже джобовете на панталона му били скъсани. Бръкнал си в джобовете нашия, хванал си оная работа, за да си стопли поне едната ръка и... В това време насреща му един от банкерите, на които има да дава пари. Ония веднага го подхванал, кога ще се издължава. Нашия помислил малко, че му отговорил: - Знаеш ли какво, хванал съм се в момента за една много яка работа. Ако стане, първо теб ще оправя!
гласувай