Вицове за пари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Влиза възрастен човек в магазина и пита:
- Колко струва кило сирене?
- 3.50.
- А продавате ли по-малко от кило?
- Продаваме.
- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
- Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презервативи:
- Подарък от нас.
- Защо?
- За да не се размножават такива клиенти като тебе.
1 глас
- Дай ми 20 лева назаем!
- Пари назаем не давам, но ако искаш ела да ми прекопаеш градината.
- Не мога!
- Защо?
- Дал съм дума на социалните, че съм безработен.
гласувай
Журналист:
- Господин депутат, ще дадете ли интервю за нашия вестник!
- Времето ми е пари!
- Разбирам ви, от редакцията са отделили 100 лева за тази задача. Нека се договорим, 80 лева за вас, а 20 за мен, ще подпиште разписка за 100 лева.
- Става! А каква е темата?
- За рушветите и корупцията!
гласувай
В сайт за запознанства:
- Имам много пари, но се стеснявам да се запознавам с момичета.
- Не се притеснявай, готова съм да те избавя от един от твоите комплекси:"Имам много пари!"
гласувай
Две лайна се срещат:
- Къде бе, лайно? - пита едното.
- Отивам по една далавера. Много пари ще падат!
- Ами може ли и аз да дойда?
- Ела!...
Вървят си двете лайна и срещат трето лайно:
- Къде бе, лайна? - пита третото лайно.
- Отиваме по една далавера. Много пари ще падат!
- Може ли и аз да дойда?
- Идвай...
Вървят си трите лайна и срещат една диария:
- Къде бе, лайна?
- Отиваме по една далавера. Много пари ще падат!
- Ами, може ли и аз да дойда?
- А-а-а, не! Tая работа е само за корави пичове...
гласувай
Борец разглежда с интерес машина за Кока-Кола, и пита случаен минувач
какво се прави с нея. Човекът му обяснява подробно, и му показва, като
пуска монета в слота. Машината, естествено, изплюва кутия Кока-Кола.
Борецът страшно се израдвал, обърнал си всичките пари в монети, и
заседнал пред машината - той пуска монетка, машината му изплюва
кутийка, и после пак, и така нататък. По едно време до него се
приближава някакъв, и почва да го убеждава че стига му толкова, че и
други хора чакат, и т.н., а борчето му вика:
- Пай се бе, дроб! Докато печеля-играя!
гласувай
Александър Божков влиза в един супермаркет и напазарува много неща - салами, кашкавал, сирене и др.
Излиза си през касата без да плаща и касиерката го пита:
- Господин Божков, а парите?
- Спокойно, ние за това пари не взимаме.
гласувай
Шефа на полицията трябва да подбере трима човека за изключително опасна и рискова операция. Строява целия състав: - Задачата наистина е много опасна, затова - трябват ми трима доброволци, но да не са от тези на които съм давал пари назаем!
гласувай
- Имаше ли късмет мъжът ти на конните надбягвания?
- Много голям късмет! Беше си забравил всичките пари у дома!
гласувай
Вълкът гонил заека много дълго време. Накрая заекът се скрил някъде. Вълкът дълго търсил плячката си, но не успял да я намери. По едно време стигнал до машина за напитки. Бил много жаден от изморителното преследване. Пуснал 50 стотинки и си взел чаша пълна с лимонада. Харесало му и дал още 50 стотинки за вкусната напитка. Машината му напълнила чашата наполовина. Вълкът се учудил но изпил и нея. Поискал още лимонада и дал още пари. Този път машината нищо не наляла. Ядосан, вълкът започнал да удря машината. Накрая от вътре се чул гласът на заека:
- И да блъскаш и да не блъскаш, няма повече пиш...
гласувай
ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ: Да ни пий, да ни пуши, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град или ут чужбината. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Моуа. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на : Кино - 2 пъти седмично, Танци- 6 пъти на месец. Да има компютър. Да чати есемеси и най важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да можи да носи на пари. Да е каратист , пианист ,масажист. Да можи да гледа дЯца, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока- включително и мени.Сига не се сещам за още друго, ама има...... Също да изпуска газове умерено, можи да мляска и да съ уригва, хубаво е да паркира колата, дет аз ша я карам. Евентуалното редовно къпани е препоръчително, но ако не смърди много и пере чаршафите, може да е по-рядко. Бих искала и сам да си ший дупките по гащите и чорапити. Хубаво е да спортува, ма можи и просто да няма шкембе, ни държа на плочки. Мъжът да ремонтира сичко, което има нужда от римонт, вкл. и мени. При наличие на градина - да копа, плеви и да цепи дърва. Вечер да ми разтрива крачката. Благодаря въ за фниманието!
гласувай
- Хайде да спрем цигарите!
- Защо?
- Как защо, знаеш ли колко пари ще се спестят за месец!
- Тогава и пиенето да спрем!
- Че за какво са ти толкова пари?
гласувай
Учителската стачка продължава и ето как печатните медии я отразяват:
Според "Новинар"
"Сега": Няма "Пари", няма "Капитал", а само "24 часа" и "Труд"!
гласувай
Водопроводчик монтира мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово е. Дължите петдесет лева.
- Трябват ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това?
гласувай
- Хей, майка ти дава толкова пари за обяд. А моята не мога да я излъжа, тя звъни в училищния стол и пита колко струва обяда.
- Моята също редовно звъни да пита за цената.
- Е, как постоянно я лъжеш?
- Само един път я излъгах. Тя ми поиска телефона на училищния стол, а аз й дадох телефон на ресторант.
гласувай
доматенен сок = здраве
здраве = спорт
спорт = състезания
състезания = победа
победа = пари
пари = жени
жени = с*kc
с*kc = СПИН
СПИН = смърт

Не пийте доматен сок!
гласувай
Говорят си двама евреи:
-И да знаеш, че Моше е педал.
- Взима пари назаем и не ги връща ли?
-Не бе, не, казах го в добрия смисъл на думата.
гласувай
Прибира се пиян мъж. Жената почва да му се кара:
- Гад мръсна, само ракия ти е в главата...
Мъжът вади от джоба едно листче и казва:
- Стой! Нося един тест, да те видим колко си културна!
- Ами, добре, чети!
- Значи, първи въпрос: избройте две чуждестранни валути.
- Долар и евро.
- Така, по-нататък: избройте два вида противозачатъчни средства.
- Веднага мога да ти кажа десет.
- Добре, приемам за вярно и така. Трети въпрос: избройте две реки в Исландия. Мълчиш?? Тъй значи, освен пари и чукане нямаш други интереси!
гласувай
Събрали се три мутри да се хвалят кой колко пари е изхарчил за жена си.Първият казва:
-Аз, на мойта й купих един Мерцедес купе и едно БЕЕМВЕ кабрио.
-Защо?-питат другите.
-Ми, като не й се кара купето да си свали гюрука и да си кара кабриото!
-Аз, на мойта й купих апартамент в центъра и лятна къща на морето.
-Защо?-питат другите.
-Като й писне в центъра,да си ходи на морето!
Третият казва:
-Аз, на мойта й купих едни джапанки и един вибратор!
-Е, защо?
-Ми, като не й се носят джапанки,да се е*е в гъза!
гласувай
Висшето образование дава възможност да заработите пари за хляба, а самообразованието - да добавите хайвер и шампанско.
гласувай