Вицове за пари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Вчера ти погледнах хороскопа...
Здраве: звездите ти се усмихват
Пари: звездите ти се усмихват
С*кс: звездите си умират направо от смях!!!
гласувай
Иванчо имал мерак на даскалицата си. Поискал от баща си 5 лева.
- За какво са ти бе Иване?
- Бизнес Тате. - отвърнал Иванчо
На следващия ден Иванчо след часовете насаме с учителката:
- Другарко, дай да ти видя ц*ците...
- Да не си полудял бе Иване, та аз съм ти учителка, не те ли е срам?
- Абе другарко, ще ти дам 5 лв., кой ти ги дава само за едно гледане...
Съгласила се Тя и му показала гърдите си.
След 2 дни иванчо към баща си:
- Тате, дай 10 лв.
- Иване, какво ги правиш тези пари, вчера 5, днес 10?
- Нали ти казах, въртя бизнес.
- Е добре, щом е за бизнес, може..
Иванчо пред даскалицата:
- Другарко, ще ти дам цели 10 лв., но искам да ти видя пу*ката.
- Ти си луд, ц*ците ми видя, както и да е, но сега пу*ката ми искаш... малко прекали... - изчервила се тя, но склонила. Свалила гащите и си показала рунтавелката на Иванчо.
Вечерта в къщи Иванчо взема още 20 лв. от баща си със същия предлог - БИЗНЕС..:
Отива при даскалицата:
- Другарко, не издържам вече, толкова си сладка и сексапилна, искам да ми пуснеш!
- Иванчо, ти си откачил, какво искаш да кажеш?
- Цели 20 кинта ще ти дам, искам да те на*ба.
Онази размислила и се съгласила.Отишли до близката горичка, където Иванчо предварително разпънал една палатка. Влезли вътре и взели да се събличат. Даскалицата легнала по гръб и ракрачила широко крака. Иванчо легнал отгоре и и казал:
- Все пак си ми учителка, ще ме срам като те чукам страстно и жадно, нека привържа очите ти, за да ми е по-леко...
Тя приела тези негови думи и сложила превръзката на очите си. Иванчо проникнал в даскалицата и взел да я клати. Неуморен и страстен се оказал Иванчо. Даскалицата само пъшкала и искала още и още...
Минало се час, два,... останала без дъх учителката го попитала:
- Не се ли измори Иванчо, вече два часа ме чукаш?
- Аз не съм Иванчо, аз съм Петър от другия клас, Иванчо вънка къса билети...
гласувай
Разговор между бизнесмени: - Аз на моите работници не съм им плащал заплати от 6 месеца и пак идват на работа! Другият… – Ми що не им вземеш пари за вход?
гласувай
Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата. С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал. Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? – хоп във фризера. След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? – петела жив и от него се лее пот. - Какво става тук? – попитал старецът. - Как какво – рекъл петела – До като разтворя краката на туй пиле, триста пъти се поизпотих!
гласувай
Десет истини за автомобила на старо:

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).

2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!).

3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).

4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди).

5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец).

6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).

7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута).

8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно).

9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото? още си го търси).

10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец? ни повече, ни по-малко).
гласувай
Ако в бара ви се усмихне жена, тя няма пари.
Ако вие и се усмихнете в отговор, то вие очевидно имате пари..
.....засега.
гласувай
Разбрах че съм пораснал, когато спрях да моля пари от родителите и започнах да взимам назаем.
гласувай
Австралийски фермер забогатял от успешното отглеждане на овце и си купил "Ролс - Ройс" за колосална сума.
- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците - направо е върхът!
- Какво пък толкова му е на това стъкло?
- Ами сега овцете не ми пречат да карам!
гласувай
- А срещу какво е това лекарство от 300 лева?
- Срещу излишни пари!!!
гласувай
- Иванчо, вярно ли е, че си играеш с Марийка само, защото има много пари?
- Не е вярно!! Играя си с нея, защото нямам нито стотинка.
гласувай
В работата един разказва, че е намерил портфейл с пари в автобуса.
- И какво направи? Занесе го в полицията ли?
- Не. Не исках да си помислят, че парадирам с честността си.
гласувай
Ще тегля пари от банкомата. Гледам, че някой си е забравил бележката, любопитно поглеждам... Остатъчна наличност 55 000 лв... Че като ми се приплака за моята мижава наличност...
гласувай
– Представяш ли си, Миме? Вчера, докато ровичках в гардероба, намерих плик с пари, надписан от мъжа ми "За любимата". С умиление прибавих някой лев...
– И к'во?
– На другия ден, тоя идиот купи гуми за колата...
гласувай
Озовали се двама българи във Виена без цигари в неделя вечер. Гледат на ъгъла-машина за цигари. Пускат пари, натискат бутона, псуват, ръгат, ритат. Не става и не става.
"Развалена машина за цигари", помислили си българчетата.
"Българчета", помислил си банкоматът.
гласувай
Озовали се двама българи във Виена без цигари в неделя вечер. Гледат на ъгъла - една машина за цигари. Пускат пари, натискат бутони, блъскат, псуват, ръгат, ритат.
Не става и нестава.
"Развалена машина за цигари?" помислили си българчетата.
"Българчета", помислил си банкоматът.
гласувай
Цигарите поскъпват... Сега учениците искат повече пари за закуски.
гласувай
Разправяш, че съм изпил всички пари, че даже за козметиката ти не са останали. Ама като съм пиян, за чий... ти е козметика?
гласувай
Химн на мвр:

Нашата полиция

Ако някой, някъде предава
своето отечество на скраба,
ако клетвата за дълг погази -
моята полиция е тази.(2)

Ако някое продажно братство
граби от народното богатство,
истината днес ний знаем с вази -
родната полиция е тази.(2)

Припев:
Хора, вий пари носете,
хора, подкупете ни добре!
Яко е да служиш в редовете,
на България и МВР.(2)

Ако някой вярата убива
и престъпниците сам прикрива,
ако някой лъже, че ви пази -
нашата полиция е тази.(2)

Ако някой днес ви уверява,
че с властта не злоупотребява,
а на дело ви правата гази -
милата полиция е тази.(2)

Припев:
Хора, вий пари носете,
хора, подкупете ни добре!
Яко е да служиш в редовете,
на България и МВР (2)
гласувай
В Ловеч се оказа, че е пуснат непотърсения фиш за близо 7 милиона лева. Явно на човека не са му трябвали пари. Не знаех, че Гриша Ганчев играе тото.
1 глас
Министерството на здравеопазването предупреждава:
- Пари няма!
гласувай