Вицове за пари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Цирково представление. Излиза дресьор с крокодил. Отваря устата на крокодила, слага си п*ниса между зъбите му. И започва да го бие с камшика навсякъде - по главата, гърба, краката, опашката... Накрая си показва оная работа на публиката, цяла, не отхапана и казва:
- Давам 2000 долара на този, който повтори номера.
Жена от публиката вдига ръка и казва:
- Аз ще го повторя, но не искам да ме биете по главата...
3 гласа
Мария взела назаем пари от мъжа си и си купила гараж. Прехвърлила го на брат си и го отдава под наем на мъжа си. Оправя се жената!
гласувай
- Г-н полицай, парите бяха в портмонето, а портмонето в гащите...
- Г-жо! Как може да позволите някой да ви бръкне в гащите?
- Ама аз мислех, че той с добри намерения...
гласувай
- Скъпи, дължиш ми един оргазъм!!!
- Но скъпа!!!
- Еее, може и в пари.
гласувай
- Извинете, виждам, че имате хапчета за глава от 5 лева и от 20 лева. Каква е разликата?
- Разликата е 15 лева.
3 гласа
Българин в бар в Скопие си поръчва бира. Барманът му я дава и казва:
- Three euros.
Българинът му дава 2 евро. Барманът повтаря:
- Three euros.
Българинът го гледа неразбиращо.
Барманът на чист български:
- Бирата струва три евро:
Българинът се подсмихва, подава му едно евро и казва:
- Знаех си, че за едно евро ще си спомниш българския език...
гласувай
- Ти си лош човек, негодник и лъжец! Напускам те и отивам при мама! Дай ми пари за билет!
Давам ѝ...
- А за обратен?!
гласувай
Да благодариш на политик който работи за благото на народа, е равносилно да си благодарен на банкомата когато ти пуска пари!
1 глас
- Твоят мъж с какво се занимава?
- С бира.
- Произвежда или търгува?
- Купува я и я пие.
1 глас
Аман бе! С тия пари не мога да се оправям! Тамън да им запомня номерата и вече съм ги похарчил!
гласувай
Хубавият парфюм, някак си ни напомня, че парите все пак миришат!
1 глас
- Като оставим парите настрана, от какво имате нужда в момента?
- Парите, които оставихте настрана...
гласувай
Айшето се прибира от пазар, купила си точилка.
Асан я гледа и мърмори:
- У къщи ракия няма... тя мебели купува!
гласувай
- Докторе, откакто се ожених нещо лошо става с очите ми!
- Какво?!
- Не мога да видя 1 лев вкъщи!
гласувай
Цените на комуналните услуги са като децата - постоянно растат. Не разбирам само защо никога не достигат пълнолетие...
гласувай
Мъжете са щастливи хора.
- Фамилията им остава непроменена след брака.
- Гаражът е изцяло на тяхно разположение.
- Ако са решили да се женят, значи искат някой да се грижи за тях.
- Шоколадът е просто друга закуска.
- Могат да станат президенти.
- Никога не могат да забременеят.
- Могат да носят бяла тениска в аквапарка.
- Могат изобщо да не носят тениска в аквапарка.
- Монтьорът им казва винаги истината за колата.
- Никога не им се налага да спрат и да се чудят как да наденат една гайка на болт.
- Работят същото като жените, но заплатата им е по-голяма.
- Бръчките само подчертават характера им.
- Не им трябва сватбена рокля за 5000 лв, а само смокинг под наем за 100 лв.
- Хората никога не ги зяпат в гърдите докато им говорят.
- Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката им като менгеме.
- Имат еднакво настроение през цялото време.
- Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
- Специалисти са в напиването.
- За петдневна почивка им стига само един куфар.
- Могат да се възмущават без ограничения и да изразяват свободно всяко свое неодобрение или несъгласие.
- Получават специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
- Ако някой забрави да ги покани на купон, той или тя може да си остане техен приятел.
- Бельото им струва 8,95 за три броя.
- Три чифта обувки са им повече от достатъчни.
- Нямат почти никакви задръжки в обществото.
- С пълно спокойствие могат да гледат смачканите си дрехи.
- Всичко по лицето им винаги остава с първоначалния си цвят.
- Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
- Трябва да обръснат само лицето и шията си.
- Могат да си играят с играчки през целия си живот.
- Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони.
- Могат да носят шорти, независимо как изглеждат краката им.
- Могат да си правят маникюра с джобно ножче.
- Нямат притеснения да си пускат мустаци.
- За Коледа могат да напазаруват за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
Нищо чудно, че мъжете са щастливи!
1 глас
Той:
- За последен път те питам, ти ли взе парите ми?
Тя:
- Не съм ги пипала, но няма да ти ги дам...
гласувай
7 човека пушат в купето на влака, осмият се обажда:
- Аз преча ли ви, че не пуша.
гласувай
- Нищо, че е богат, маме! Важното е да те обича.
гласувай
Ако на жена ти, внезапно ѝ се подобри настроението, значи трябва да търсиш друго място да си криеш парите!
гласувай