Вицове за пари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Хубава работа, няма що, да дадеш на Генко три хиляди долара назаем, а той да избяга с жена ти.
- Не съм толкова глупав, че да дам пари ей така.
гласувай
На Иванчо му се приискало да прави любов. Намерил Марийка и й предложил с*кс. Тя го попитала:
- Имаш ли пари? Иванчо?
- Имам 3 лева.
- Ооо - за три лева - само три мушвания - уговорила се тя.
И започнали. Иванчо мушнал първият път съвсем бавно - после го извадил пак съвсем бавно; втория път го спуснал още по-бавно и още по-бавно го извадил; третия път започнал бързо-бързо да го мушка и вади.
- Чакай бе, Иванчо! Нали само три пъти?
- Да, ама единият лев ми е на стотинки!
гласувай
- Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам!
- Парите в аванс обаче! Че то какво става - всички така разправят, а после гледаш - лежи си в ковчега и се прави, че не те познава...
гласувай
От математическа гледна точка, американското правителство вече не може да си плати дълговете. Просто правителството на САЩ дължи повече пари, отколкото съществуват в природата.
гласувай
Старият евреин умира. Роднините му стоят в близост до леглото. Той казва: - Скъпа моя, искам да направя завещание. Вземи лист и химикалка и пиши: Соня, съпругата ми, която страда толкова много за мен - двайсет хиляди. Мойсей, малкият ми брат, целият му живот е все още пред него - петнадесет хиляди. Ренета, моята малка дъщеря… - Татко, защо мълчиш? - Мисля. - За какво мислиш? - Мисля, откъде да взема толкова много пари.
гласувай
Защо да се харчат пари за "спящи полицаи"? Може просто да не се ремонтира част от пътя.
гласувай
Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате. Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката. Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис. Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен. Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък. Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“. Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис. Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика. Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст. Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка! Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“. Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът. Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно. Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър. На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци. Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7. Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис… Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал пед*филите. Само Чък Норис не обича Реймънд. Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.
гласувай
Вървял щурец по пътя, а насреща - мравка. - Бабо Мравке, где така! - Тичам, Щурчо за храна! А, ти накъде? - Днес калинката е булка и съм канен на свирня! - А, когато сняг забръска, кво ще чиниш ти зимъска? - Ще си гледам бабо кефа с руйно вино и мезета! На следващото лято се срещат отново: - Бабо Мравке, где така? - Ами, аз все за храна. А ти Щурчо на къде? - Аз отивам на море. Имам договорче с бар! Лайф – изобщо морски цар! - А, когато сняг забръска? - Ще си гледам бабо, кефа! Джакузи, мацки, питиета... На следващото лято - пак: - Здрасти, Щурчо! Спри се бре! Де си тръгнал - на море? - Но! Мерси мадам! Уи, имам аз концерт в Пари...! - Като ходиш в Париж – Лафонтена ти ще видиш? - Канил съм го на концерта! Той е моят първи фен! - Като го видиш - му кажи да си майката е*е - положителен герой – аз съм в баснята, добре! Но, той тебе е обрекъл на живот! Хем безгрижен, хем в порок! Спирам да работя! Край! И аз искам само Лайф!
гласувай
- Госпожице, като ви погледна, оставам без думи.
- А пари имаш ли?
гласувай
- Татко, айфона минава ли сам на зимно часово време? - Ох, дъще, за тия пари трябва да минава из целия апартамент и да сверява и другите часовници...
гласувай
Един човек се хванал да продава сладолед пред банката. Денят хубав, топъл слънчев, много хора минават, направил добър оборот. По едно време минал негов познат оттам и като го видял с пари, какво направил - хоп, поискал му назаем.
- Не може братче - поклатил глава сладоледаджията. - Когато аз дойдох тук, сключихме договор с банката - тя няма да продава сладолед, а аз няма да давам пари назаем...
гласувай
Търси се нов шеф на топлофикация.
Изисквания:
- да е нагъл до безобразие.
- да не му пука, че сметките на хората са космически.
- да направи лятото - зима, за да се плаща парно цяла година.
- да може да се подписва, за да може да си открие сметки в Швейцария.
- да умее да работи с пари - кога и колко на кого да даде.
- да може да пише "Иван Костов, Антоан Николов, Румен Овчаров" без глешки, за да не затруднява след това полицията.
- да е контактен - като предишния - за да се разбере със всяка политическа партия, която идва на власт, каквото трябва.
- да изглежда тъпо, като го арестуват.
- да е хомосексуалист, за да му харесва да лежи в килия с учтив заатворник на име Трайчо.
гласувай
Двама току-що пенсионирани военни се срещат след шест месеца. Пият кафе и си споделят как са нещата като пенсионери. Единият се оплаква, че жена му го натирила да търси работа, че все пак трябват повече пари и не могат да чакат на една пенсия макар и максимална. Но той освен охрана на друго място не могъл да се хване. Другият споделя проблема, но решил да избегне унижението и си направил фирма. - Каква фирма? - пита приятелят му. - Ами за с*кс услуги - орален с*кс -20 лв., анален с*кс - 30 лв. - Ами не предлагате ли стандартен с*кс? - пита приятелят му. - Не, на този етап фирмата е нова и само аз работя в нея!
гласувай
Иванчо си стои в час по математика и си мисли: "Ееех, сега какво да правя? Марийка от 3-ти "Б" казва че е бременнa, Стефка от 2-ри "А" и тя. Няма пари за ядене, каква ти дрога, какви цигари... Наш`те пари не дават, трябва да откажа или пушенето или дрогата... ама нали после ще ми се смеят...".
Учителката го вдига:
- Иванчо, колко е 2 по 3?
- 6 госпожо. Ееех, да ви имах проблемите...
гласувай
Качил един едно маце на стоп, и почнал да му се пуска. Мацето се опъва и вика:
- Спри тук да слезна.
Той се пищисал и спрял, а тя дим да я няма, ама си забравила чантата. Върнала се и чука по прозореца.
- Какво има сега? - пита шофьорът.
- Дай ми чантата.
Отворил той прозореца и казал:
- Вземи си я сама.
Мацето се навело да я вземе, а нашият бързо затворил прозореца и я приклещил за врата. Излезнал бързо и оправил мацето. Като свършил, гледа един овчар да го зяпа от поляната.
- Ей, голяма работа е това леката кола - рекъл овчарят - Колко струва?
- Ами, към 50000 марки.
- Абе, аз за кола не знам дали ще събера, ама за една врата с прозорец все ще намеря пари.
гласувай
Отишъл Киркор в Щатите и след две години се върнал с доста пари
-Как спечели, Киркор? - пита го Гарабед
-Измисих един мехлем - като си намажеш х*я мирише на банан. Мъжете се избиха да купуват.
Отишъл и Гарабед .След две години се върнал много по-богат от Киркор
-Какво направи, бе Гарабед?
-Измислих един мехлем - като намажеш банан мирише на х*й-жените се избиха да го купуват.
1 глас
Отишъл Киркор в Щатите и след две години се върнал с доста пари
-Как спечели, Киркор? - пита го Гарабед
-Измисих един мехлем - като си намажеш х*я мирише на банан. Мъжете се избиха да купуват.
Отишъл и Гарабед . След две години се върнал много по-богат от Киркор
-Какво направи, бе Гарабед?
-Измислих един мехлем - като намажеш банан мирише на х*й
-жените се избиха да го купуват.
гласувай
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.
гласувай
- Няма да ти дам пари за сладолед и толкоз! - вика майката.
- Добре - отговаря синчето, - но като влезем в магазина ще ти викам "бабо"!
гласувай
Двама приятели решили да се подстригват, но нямали пари.
Единият предложил:
-Абе влизаме, подстригваме се и после му казваме, че нямаме пари и толкова! Какво ще ни направи? !
Речено-сторено. Отишли те, в най-близкия фризьорски салон и единият влязъл. Подстригал се и накрая казал на фризьора:
- Ами благодаря, но нямам пари !
За беда фризьорът бил яко бодибилдерче и без много да го бави, го нае*ал мощно. Излязъл тоя навън, а вторият го питал:
-Какво стана? Как мина?
- Абе, няма проблеми, давай !- отговорил №1
Влязъл вторият и му се случило същото като на №1, само дето продължило малко по-дълго,защото фризьорът вече бил направил тек.
Излязъл №2 навън и №1 го питал:
- Как мина при теб?
№2:
- Ами екстра, нямаше никакви проблеми!
Тръгнали двамата да се прибират, но №1 нещо го гризяло отвътре. Той се обърнал пак към №2 :
- Абе тоя е*а ли те ?
№2:
- Не !
№1:
- Хммм, странно ! И мен не ме е*а !
гласувай