Вицове за пътешествия

Пътешествия Командировки
Морето
Палатки
Плажове
Планини
Пустини
Пътувания
Стюардеси
Туристи
Хотели
Чужди езици

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Пиян сърбин в Египет скочил от кула в морето и убил акула. Странно, че не е пиян руснак?
- Глупчо, как мислиш, кой го е блъснал във водата?
гласувай
Блондинка пристига в Бургас:
- Я... морето е синьо пък на картата пише Черно.
гласувай
Срещат се двама приятели на улицата:
- Що си толкова унил, бе?
- Мани, мани! Връщам се оня ден от командировка и намерих гол мъж в гардероба.
- Е, голяма работа. Случва се при женените.
- Е, да, ама аз не съм женен.
гласувай
Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.
- Какво правите тук? - пита той.
- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей - отговаря диригентът.
- Това май не е много любезно - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.
Тромбонистът спира да свири и мърмори:
- Е, не мога да бъда на две места едновременно, все пак...
гласувай
Стар портиер в хотел дава наставления на новата камериерка:
- Вашата работа е деликатна, понякога тряба да проявявате находчивост. Преди много години, когато аз чистех стаите се случи че влизам в една стая, която не беше заключена и влизам в банята. А там под душа една гола дама се къпе. Аз се направих, че не виждам добре и казах:
"Извинете господине!" - Ето това е деликатност...
След няколко дена камериерката, цялата в сълзи, отива про портиера:
- Уволниха ме! И това заради вас...
- Какво се е случило?
- Отивам да чистя една стая, влизам, а там мъж и жена в леглото правят любов. И аз им казах:
" Извинете господа...
гласувай
Срещат се двама депутати от НДСВ:
- Колега, ако познаеш колко хотела имам на морето, ще ти ги дам и двата!
След дълго размишление вторият все пак отговорил:
- Ами... два?
- На тебе колега днес страшно ти върви!
гласувай
Стар мъдрец седял сам на върха на планина. Знаело се, че притежава несравнима мъдрост. Млад момък успял да достигне един ден до мъдреца, само с цел да го попита: - Старче, кажи ми с твоята безкрайна мъдрост, каква е разликата между жените и перлите. Погладил брадата си старецът и казал: - Труден въпрос е това, синко! Дай ми седмица да обмисля отговора си. Върнал се след седмица момъка и попитал отново. Старият мъдрец му отвърнал: - Разликата момко, е че жените се нижат само отпред, а перлите отпред и отзад! - Но, старче, има жени, които се нижат и отпред и отзад! - Синко - това не са жени - това са ПЕРЛИ!
гласувай
Иванчо и Марийка щели да ходят на екскурзия. Същата вечер след заминаването им 2-те майки се събрали и майката на Иванчо казала:
-Много съм притеснена как така се съгласихме да ги пуснем сами на това пътуване? !
На което майката на Марийка казала:
-Аз сложих на Марийка металните гащи...
Майката на Иванчо казала:
-Ах, мръсника му с мръсник, той за това ли търсеше отварачката за консерви...
гласувай
Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.
- Моята обикновено ходи на Канарските острови.
- А моята обича на Сейшелските острови.
- Моята я пращам на Халкидики.
Питат шофьора:
- Стефане, а твоята къде?
- Никъде, аз сам си я е*а.
гласувай
Асан и Айше пътуват с влака за София.
По едно време в купето им влиза огроооомен мръсен и страшен мъж....и сяда до Айшето. Асан го поогледал, станал и казал:
- Айше , аз отивам до кенефа и ей сега се връщам
Тъкмо излязал и ....онзи като хванал Айшето... лудсекс..... отпред, отзад, отляво, отдясно, ... побъркал я..
... И така влака влиза в София. Чааак тогава Асан се връща в купето.
- Хайде бе Асан, къде ходиш ? Този тук ма пръсна от еб*н... знасили ма много пъти , пък теб та няма ? ? ?
Тогава Асан с доволна усмивка отговорил:
- Ейййй, много съм умен ей.Аз тоз само като го видях и разбрах Че ще е*е някой ! ! !
гласувай
Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор:
- Хубаво време, а?
Никой не отговаря.
- Май пролетта е дошла...
Никой не отговаря.
- А слънцето как грее...
Пак никой не отговаря.
- Е, като няма никой, ще се изпикая...
гласувай
– Комшу, чу ли нощес жена ми как пъшкаше? Те така трябва! – Кире, то това нищо не е! Ти да чуеш как пъшка когато си в командировка...
гласувай
- Какво е "безопасен с*кс" според гледната точка на блондинка?
- Мъжът е заминал в командировка!
гласувай
Един мъж се върнал от командировка и заварил в леглото при жена си друг мъж, който след с*кс спял. Съпругът се развикал:
- Какво прави този чужд мъж в леглото ми!
- Чудеса скъпи, чудеса...
гласувай
Прибира се един митничар от командировка внезапно,вижда в коридора чужди мъжки обувки и с гръм и трясък се понася из апартамента да търси тъпкача.Жена му трепери гола в спалнята.Нашият рови в портмантото,в гардеробите, в скрина за бельо,в големия хладилник,по едно време се навежда да погледне под спалнята.От долу еб*ча гол държи едно 100 евро и го протяга мълчаливо.Митничарчето прибира мангите и изправяйки се,казва:
Интересно и тук няма никой!!
гласувай
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…
гласувай
Мъж заминава за командировка. На тръгване, подава една касичка на жена си с думите:
- Заминавам за дълго време. Искам всеки път, когато ми изневериш с някого, да го караш да пуска по една стотинка в тая касичка.
- Добре. - свила рамене жената.
След една година, мъжът се връща. Влиза в къщи, жена му готви в кухнята. Поглежда касичката - вътре две стотинки.
- За една година само два пъти ли ми идневери?! - пита невярващ той.
- Ами... тоя мерцедес отвънка... да не мислиш, че е на съседите?
гласувай
- Защо като отида на плажа с тъмни очила, всички ме зяпат?
- Трябва и бански да си слагаш.
гласувай
В морето се движдат две светлини една срещу друга. Капитанът на едната обявява по радиостанцията на другата светлина:
- Ние сме 220-хиляди тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя!
- По-добре вие се махнете, защото ние сме фара! - се чува друг глас в тъмнината.
гласувай
Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата. Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - “пльос” - и кой си мислите - Бай Ганьо. Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали: - Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ? А Бай Ганьо им вика: - Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна...
1 глас