Вицове за пътешествия

Пътешествия Командировки
Морето
Палатки
Плажове
Планини
Пустини
Пътувания
Стюардеси
Туристи
Хотели
Чужди езици

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В наш завод търсят владеещи руски език за командировка в Москва.
Естествено инж. Ганев се самоизтъкнал и директорът решил да го препита набързо... (директорът поназнайвал нещо, ама не много)...
- А Въй сефте будете в Маскве?
- А, нет, нет... имеет си хас!
- А Въй курящчий?
- Я не куряштий, но отвреме на време пок*рвам!
гласувай
Рибар хванал златната рибка. Тя го помолила да я пусне, като му излпълни 3 желания. Рибарят много не й повярвал, но решил да пробва и си пожелал една бира. След миг я имал. Изпил я, но му дошла малко. Втория път си пожелал каса бира, пак недоверчиво. Рибката му изпълнила пак волята, но го предупредила да внимава с последното желание. Рибарят се ядосал за глупостта си и казал:
- Ух ,да се е*а в гъза, че не си пожелах море от бира... Ох,оох,ооох!
гласувай
Симпатичен германец се прибира от командировка
в чужбина и споделя с жена си:
- Не мога да разбера, защо като се напивам тук с бира, на сутринта ме боли главата, а в Турция като се напивах, на сутринта ме болеше г*за.
2 гласа
Работех в хотел на рецепция докато един ден телефонът звънна и аз вдигнах. Отсреща чух: - Ту ти ту рум ту! Аз отговорих: - Тара рам та там тарам. На следващият ден ме уволниха и по късно разбрах, че жената на телефона е искала два чая за стая номер две.
гласувай
Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
- По телефона казахте, че тука няма да има никакви деца....
Управителят:
- Че това деца ли са? Изроди....
гласувай
Мъж се връща от командировка.
Под леглото няма никой, и в гардероба и в банята.
Отива при жена си и я погалва с думите:
- Остаряваш, скъпа!
гласувай
Връща се жена от командировка, а в апартамента всичко е на вили-могили - мръсни чинии в умивалника, смрад, мъжа небръснат пред телевизора пие бира и гледа футбол и не обръща никакво внимание на жена си. Тя:
- Три седмици ме е нямало, връщам се, а ти даже една добра дума не ми казваш!
Мъжът се обръща към нея и казва с чувство:
- Благодаря.
гласувай
Никога не питайте една жена на колко години е. Питайте я по-добре, кога мъжа й се връща от командировка.
гласувай
Американец и Бай Ганьо са в една стая на 15-тия етаж на хотел. Минали ден, два, събужда се една сутрин Бай Ганьо и гледа - някой му се изсрал на гърдите:
- Това пък какво означава?
- О, това е американски сюрприз! - отвръща с ехидна усмивка американецът.
Бай Ганьо си замълчал, за да не стават международни скандали и отищъл спокойно да се измие. На другата сутрин американецът се събужда и гледа на гърдите си - Тухла:
- Това пък какво е?
- А това е български сюрприз!
- Тъпа българска шега! - казва американецът и хвърля тухлата през прозореца.
- Тъпа, тъпа... ама тухлата като стигне втория етаж, топките ти тръгват след нея...
2 гласа
Някаква журналистка отишла да интервюира двама овчари, живеещи сами високо в планината.
- И как издържате толкова време без жени?
- Ами... земаш една дъска, пробиваш една дупка, слагаш малко вълна и ето ти женско...
След няколко месеца журналистката отива пак, но единият овчар го няма.
- Къде е приятелят ти?
- Ами утепа'х го!
- Защо бе човек!?
- Ами праща ме за вода един ден... пък аз забравих кофата и се връщам... И кво да гледам - оня ми ти награбил мойта дъска и я оправя...
гласувай
- Кафяво е, живее в пустинята и има 3 гърбици?
- Камила с раница.
гласувай
Една мадама се обажда на гаджето си, което е в командировка в друг град: - Скъпи, утре е Св. Валентин? Как ще го празнуваш без мен? Гаджето: - Ами с едната ръка ще празнувам Св. Валентин, а с другата Трифон Зарезан.
гласувай
Дете е на екскурзия по море с кораб. Приближава се към баща си:
- Татко, ти си ми казвал, че щом нещо се знае къде е, значи не се е загубило.
- Точно така е.
- Значи щом знаеш, че твоят часовник е на дъното на морето, той не е загубен.
гласувай
Семейство отива на море:
- Защо слагаш в куфара този траурен костюм? - пита мъжът.
- Много добре знаеш какво ти е плуването!...
гласувай
- Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?
- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
- Добре. От какво е умряло Мъртво море?
гласувай
Седят си двама в кафенето и спорят, чия жена е по-тъпа. Единия казва:
- Мойта е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?
гласувай
Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:
- Е-е-х, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми... Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка... Тая година ще отида да я изровя.
гласувай
Три борчета се сьбрали и започнали да се хвалят. Първият казал:
- Абе, знаете ли кво? Аз, на моита жена, купих един бял и един червен Мерцедес. Ако не иска да се вози в белия, да се вози в червения.
Вторият пък се похвалил:
- Аз пък на моита и взех една вила на морето и една вила на планината. Ако не иска да седи на планина, да седи на море.
Третият се изсмял и им казал:
- Много сте прости, бе. Да дадете толкова пари. Вие сте луди. Аз на моита и купих едни джапанки и един вибратор. Кат не ще да носи джапанките, да се е*е в гъза.
гласувай
Четири приятелки се връщат от морето. Първата казва:
- А пък аз всичко ще кажа на мъжа си!
Втората:
- Каква глупост!
Третата:
- Каква смелост!
Четвъртата:
- Каква памет!
2 гласа
Семейството на някакъв богаташ било на почивка на морето. Изведнъж от водата се чул женски вик:
- Помощ, давя се!
Богаташът се провикнал:
- Хора, не мога да плувам! Давам хилядарка на този, който спаси жена ми!
Скочил един и я измъкнал. Отишъл при богаташа, оня се вгледал в жената и казал:
- Извинявай, братче, ама е станала грешка. Това не е жена ми, а тъщата.
Спасителят казал:
- Жалко... Колко ти дължа тогава?
гласувай