Мисли относно бирата
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Пий бира, пък парите ще си дойдат.
9. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
10. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
11. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
12. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
13. Море от бира не стига – по-добре океан.
14. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
15. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
16. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
17. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
18. Бирата е течно щастие.
19. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
20. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
21. Животът без бира е като бирата без мезе.
22. Ден без бира е загубен ден.
Един пич заминал в командировка и жена му си поканила тримата любовница наведнъж. Хубаво ама оня си забравил нещо и се върнал ненадейно. Единият любовник се скрил в кухнята, втория в банята, а третия на балкона. Влиза пича в къщи, взел си там квото бил забравил и влиза в кухнята. Гледа някакъв бъзика печката.
- Кво правиш ти тука бе?
- Ми нещо печката ви се била развалила, а аз съм техник, та я поправям тука. Жена ти ме извика бе, да оправя печката.
- Ааааааа хубаво тогава, аре свършвай бързо и ела в хола да пием по ракия.
Влиза след това в банята и гледа друг бъзика крановете на чешмата.
- Ти па къв си бе?
- Как какъв бе, не виждаш ли? Аз съм от ВиК, оправям ви крановете.
- Аааа ясно. Оправяй ги тогава и като свършиш ела да пием по ракия в хола.
Седнали те в хола, жената направила салатка, пият си ракията, а оня на балкона гледа през затворения прозорец и му текат лигите.
По едно време не издържал и почнал да тропа по стъклото и да вика домакина:
- Алооооо, алоооо пусни ме при вас бе и аз еб*х жена ти....
Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга - той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът:
- На Вашите услуги, сър.
- Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката
кой е в леглото.
- Един момент...
И така след минута иконома се връща на телефона:
- Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото.
Следва кратко мълчание и Лорд Джон бесен нарежда:
- Слушай момче, веднага ми вземи пушката от килера и ме убий, мен и моята съпруга. Занам, че ще го направиш, това е заповед!
- Добре сър - и иконома оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина... Слушалката се вдига за пореден път:
- Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, Вас и Вашата съпруга. Сега какво да правя?
- Много добре - отговаря лорда доволен - Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.
- Какво? Зимната градина!? - пита иконома изумен - Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?
Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас:
- Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца.
"Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км/ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?"
Настьпва гробна тишина в стаята.
- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама, как позна бе Иванчо?
- Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!
На някаква жена съпругът и отишъл в командировка.
Станало и скучно и се обадила на любовника си, той бил военен. За съжаление той имал дежурство.
Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия и на другия и на последния, който бил полицай, но никой не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга.
В това време се позвънило и военния се появил, успял да намери кой да го смени за малко.
Тъкмо да започнат и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпруга и и военния се скрил на балкона.
Но това бил другия любовник. Но същата съдба последвала и с него и с третия и с полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът и.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военния казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът, военния извикал:
- Да е минавал от тук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал
Военния козирувайки се извинил и бързо излязъл.
В този момент полицая казал.
- Аз имам идея, ще ви спася!
Другите казали:
- Точно ти, един тъп полицай!
Полицая почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицая попитал:
- Да е минавал един преоблечен като военен?
- Да, да току що мина един:
Полицая се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група след мен!
Сподели