Вицове за пътешествия

Пътешествия Командировки
Морето
Палатки
Плажове
Планини
Пустини
Пътувания
Стюардеси
Туристи
Хотели
Чужди езици

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Как можеш да вбесиш филолог?
- "Незнам"...

гласувай

Из дневника на Мари "Блондито" от един морски круиз!

Първи ден – подготвих всичко за круиза и се вълнувам.
Втори ден – круиза започна. Видях делфини и китове. Срещнах капитана – много импозантен мъж...
Трети ден – днес се къпах в басейна. Капитанът ме покани да обядвам на неговата маса. Джентълмен...
Четвърти ден– капитанът ме покани в каютата си. Вечеря на свещи, шампанско... Помоли ме да преспя при него. Отговорих му, че няма шанс, омъжена съм...
Пети ден – вечерта наминах в бара. Капитанът ме почерпи няколко питиета. Отново поиска да спи с мен. Заплаши ме, че ако откажа ще потопи лайнера...
Неделя – вече за 10-ти път спасявам 1500 души!

гласувай

- Изглеждаш много уморен, приятелю?
- Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа!
- Къде беше?
- Търговище.

гласувай

Полезен съвет, не ми благодарете!
- Начи, тръгнете ли на разходка в гората, задължително си носете в раницата пакет рекламни флаери. Срещнете ли мечка, вадите флаерите и се правите, че ще ги раздавате на минувачите. Мечката ще се направи, че не ви вижда и ще подмине.

гласувай

КАК да ОБЯСНИШ на ЕДИН чужденец..., че "дреме ми" и "не ми дреме" е ЕДНО и СЪЩО...?

Анестезиолог лети с чартър, отива на почивка.
Изведнъж стюардесата тревожно обявява:
— Има ли анестезиолог сред пътниците? Моля, спешно да се отправи към място 12 А.
Скача човекът от мястото и бързо се отправя към 12 А. Там, мъж разлива водка в малки чашки.
— Кой сте вие и какво ви е? — пита анестезиологът.
— Хирург. Виж, не съм свикнал да пия без анестезиолога!

гласувай

Табела в началото на туристическа пътека:
- Уважаеми туристи. С цел опазване на природата, не носете мобилни телефони. Мечките получават запек от тях!

гласувай

- Баси с*кс-машината и безкрайния с*кс! - си мислеха зайците, гледайки как горският, вече втора минута неспирно ч*каше една заблудена туристка на поляната.

гласувай

Ще правя резервация на един хотел в Австрия:
- Колко струва нощувката?
- На първия етаж 50 евро, на втория – 30, на третия – 20, и на четвъртия – 10.
- А на петия?
- Няма пети, само четири са.
- Мисля да се откажа.....
- Какво? Да не са Ви високи цените?
- Ааа не, добри са цените, хотелът ви е нисък...

гласувай

Гледам на телефона пише "Самолетен режим"! Викам си - па що не го пробвам. Включих го и го пуснах от 6-тия етаж... и да ви призная - нито лети, нито може да се приземява... баси!

Б. Б. и Цв. Цв. отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цветан получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна.
На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:
- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цв. Цв., нямаше да ви позная!

- Жена, ще правим ли с*кс?
- Остави ме бе Стойчо! Аз като правя тия работи, ти все си в командировка!

Около 1 милион българи ще почиват в Гърция. Останалите 5 не са изморени.

Защо си стъпках фитнес-гривната?
- Реших и аз да влизам във форма за лятото. Плажове, мацки... сещате се. И да съм в крак с фитнес-тенденциите, купих си фитнес-гривна. И понеже нямах търпение да я пробвам. Викам си - ей, ся ше са натваря максимално - качвам се до 6-я етаж, до апартамента по стълбите!
Първи ден - добре!
Втори ден - усещам, че дишам!
Трети ден - заклеам се да не спирам да почивам.
Четвърти ден - аз Еверест ли качвам? Що няма кислород?
Пети ден - кой ми сложи чугунени обувки?
Шести ден - Да звъня ли на 112 или просто да умра на стълбите?
Полежах, полежах и полека лека се свестих. С надежда погледнах гривната, а там статус "НЕЗНАЧИТЕЛНА АКТИВНОСТ".
Разкопчах я и активно я стъпках.

гласувай

Турист в Гърция пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее, е друга работа...

гласувай

- Ще спим на място с много звезди!
Тя разбира "луксозен хотел." Той разбира "на палатка."

гласувай

Турист в Тибет. Вижда над някаква пропаст се реят двама старци. Веднага започва да ги разпитва как го правят тоя номер. Единия обяснява:
- Долу в пропастта има вулкан. Топлия въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай.
Туриста прави крачка в пропастта и пропада надолу и се претрепва. Втория старец казва:
- За архангел си доста кофти пич, Михаиле!

гласувай

Раздвоение - когато навън е 20 градуса, ходиш на плаж, и изведнъж видиш в програмата "Сам вкъщи"... Борбата с рефлекса да украся елхата е жестока!

гласувай

Обява: Турист предлага да нощува в българска къща за гости построена с европари. Иска 50 лв. кеш + закуска и обяд.

Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на северния плаж в Бургас е лоша идея...