Вицове за пътешествия

Пътешествия Командировки
Морето
Палатки
Плажове
Планини
Пустини
Пътувания
Стюардеси
Туристи
Хотели
Чужди езици

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пасажер към стюардесата:
- Защо се тресем така, докато летим?
- Кой ви каза, че летим? Пистата толкова е разбита, че не можахме да излетим. До Челябинск са само 100 километра - и така ще стигнем.

гласувай

Дълъг, дълъг самолетен полет.
- Като се изморила стюардесата, сипала приспивателно в напитките. По едно време и доскучало и почнала да сипва виагра...

гласувай

Първият пилот говори на втория:
- Иди кажи на парашутистите да престанат да скачат! Все още не сме излетели...

Двама мъже пътуват в едно купе във влака.
Единият казва:
- Господине, много приличате на жена ми, само да не бяха мустаците...
- Но аз нямам мустаци... - отговорил другия.
- Вие нямате, но жена ми има.

гласувай

Баба и внучка на летището.
- Бабо, чакай ме тука, аз ще отида да се чекна.
Бабата:
- Ти баба само тука дето не си се чекнала.

Тренираш яко цяла зима правиш тяло. Отиваш на плажа и хоп и установяваш че жените харесват музиканти.

гласувай

Така ми се иска да избягам за една седмица до Малдивите, но като се сетя, че няма кой да претака зелето...

Ако жена претърпи корабокрушение и попадне на самотен остров, ако е с дамската си чанта може да издържи без проблем поне три месеца...

По случай кацането на InSight на Марс, от туитъра на НАСА:
- Не се бавете, а отваряйте портала към Ада по-бързо, че скоро излиза новия DOOM!
НАСА:
- Опитваме се, но от другата страна някой го държи.

Не мисли, че си нещо повече от другите. И първа и втора класа в самолета, кацат едновременно.

- Какво подари на жена си за Коледа?
- Екскурзия в чужбина.
- А тя на тебе?
- Замина!

гласувай

- Къде ще ходиш тази година на почивка?
- В Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари.

Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се е*ават - започват да правят пред него свредла, виражи, осморки.... Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния:
- Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
— Ти? С тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети.
На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
— И??? Кога започва?
— То свърши.
- И какво направи, което ние не го можем?
— Първо пих кафе, после аках!

гласувай

Полет за Лондон. Блондинка от икономична класа отива в бизнес класата, сяда и се изтяга. Идва стюардесата.
- Веднага отидете на мястото си!
- Аз съм блондинка, летя за Лондон, правя каквото си искам и тука ще остана.
Стюардесата вика 2-ри пилот. Идва вторият пилот.
- Г-жо, много ви моля, веднага отидете на мястото си!
- Аз съм блондинка, летя за Лондон, правя каквото си искам и тука ще остана.
Докладват на капитана.
- Ей сега ще се оправя с нея. Аз съм женен за блондинка.
Отива капитана и прошепва нещо на ухото. Блондинката скача и отива в икономична класа.
- Какво и казахте? - пита стюардесата.
- Казах и, че бизнес класата не лети за Лондон...

Мъж се връща от командировка. Бърка в гардероба, вади мъж и крещи:
- Не живее вече тук, още преди година се разведохме...

Силна буря е блъснала кораба в скали и той започва да потъва. Пътниците са в паника. Капитанът говори по мегафона:
- Джентълмени, запазете спокойствие. Няма никаква опасност. Не потъваме. Наредил съм на моряците да отведат жените и децата с лодки, защото ще ви разказвам мръсни вицове.

гласувай

- Извинете но не мога да изям всичко това. Опаковайте ми го за в къщи!
- Но господине, това е шведска маса!
- Въобще не ме интересува от къде ви е масата!

Идвал студ от Сибир... А пари от Емирствата и море от Малдивите не, нали?

гласувай

Чернокож турист ще хваща такси:
- За летището, брат!
- Бе, какъв брат съм ти аз, бе...
- 100 долара, брат, че закъснявам!
- Качвай се, брат!

гласувай

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Цената, господине...