Вицове за пътешествия

Пътешествия Командировки
Морето
Палатки
Плажове
Планини
Пустини
Пътувания
Стюардеси
Туристи
Хотели
Чужди езици

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Турист, прекарва месец в пустинята, споделя:
- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След още две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес...
гласувай
BP(Бритиш Петролиум) реши да превърне Мексиканския залив в Черно море.
гласувай
Телефонът на рецепцията в хотела звъни.
- Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
- Но какво мога да помогна аз?
- Тоя ваш скапан прозорец не може да се отвори!
гласувай
Учените доказаха, че е по-полезно когато спиш гол. Защо стюардесата не може да разбере това?
гласувай
Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата: - Отиди отзад в салона и успокой пътниците... Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява: - Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи. Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия: - А бе, аз нещо не разбрах. К'ва беше тая простотия. Те к'во, излетяха, а нас ни оставиха, а?
гласувай
Две стюардеси закъснели за служебния бус, който ги карал до летището и излезнали на отсечката, да спрат някой на стоп. Махали, махали... по едно време спрял един мъж, свалил дясното стъкло на прозореца и казал: – Еййй, от кога и на вас сложиха униформи, бе...
гласувай
Да вдигнеш самолета, често пъти зависи и от стюардесата...
гласувай
Мъжете вечно обещават, че заради нас ще преместят планини. И какво? Вие да сте виждали някога преместена планина?
1 глас
Ако ходиш в планината, носи компас. И часовник може да свърши работа - важното е, ако те изяде мечка да намерят нещо от теб.
гласувай
Урок по Човек и природа. Учителката: - Много е важно да се знае, как трябва да се държим в планината. Вчера в гората видях пепелянка, но тя не ме ухапа защото... От задния чин се чува глас: - Те своите не ги хапят!
гласувай
Събудих се сутринта и си помислих: - Ще стана, планини ще поместя. Обърнах се на другата страна и си казах - "Защо да се бъркам на природата, нека си стоят."
гласувай
- Нейде в планината скрити, никнат билки лековити. От тия билки, във хартийка свити, направо светват ви очите...
1 глас
Съвет към отиващите на ски: - Ако видите, че планината се приближава към вас, а вие не сте Мохамед, бягайте бързо, това е лавина...
гласувай
Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и му казва:
- Опитай се да хванеш малко тен! Че съм казала на познатите ни, че си командировка в Африка за три години.
гласувай
В самолета. Стюардесата казва:
- Моля всички да затегнат коланите!
Чува се недоволен мъжки глас:
- Моля, без политика!
гласувай
Лети си самолет. По едно време пилота започва да се смее истерично.
- Какво става? - пита стюардесата
- Представям си паниката в психятрията като разберат, че съм избягал.
гласувай
Гледа се дело за развод. Съдията пита жената:
- Кажете, мотива за вашия развод?
- Много ми харесва "Хотел Калифорния"!
- Не ме разбрахте! Питам за основната причина за вашия развод!
- Основата е, както всички други : бетон, пясък и цимент!
- Ама, че сте..Поради каква причина..?
- Някъде около 5 на 4 и петдесет!
- Уф!! Какво, бие ли ви?
- Два пъти в седмицата става преди мен!
- Ох! Последен въпрос, защо искате развод?
- Аз не искам! Мъжът ми иска! Казва,че с мен не е възможно да се общува!
1 глас
Кораб в открито море вече 10 месеца. Боцмана отива при капитана и докладва:
- Капитане, ситуацията е пред бунт. На пичовете им се е*е, трябва да направим нещо.
- Казвай - ти си боцман, ти познаваш най-добре екипажа!
- Ми ще теглим чоп и който се падне, ще го чукат всички, за да спадне напрежението.
- Добре.
Теглили чоп и се паднал стария боцман. Заголил гъза на палубата нашия, застанал поза "партер", лапнал старата вярна лула и се почнало по старшинство. Целия екипаж на*бал боцмана, само най-младия юнга, на колене пред рошавия гъз, не може - не му става х*я!
Капитана:
- Боцмане, помогни на младия юнга и той да свали напрежението!
Обръща глава боцмана с лулата между зъбите и казва:
- Хайде миличък, хайде вкарай ми го - обичам те много!!
гласувай
- Красива ли съм? - Как да ти кажа, ако отидеш в планината вълците ще си запалят огън за да не ги доближаваш...
гласувай
Жена вдига тост:
Пътувала една жена в пустинната, а жегата била непоносима. Тя видяла един мъж да лежи на пясъка, който с последни сили казал:
- Искам вода...
Но жената имала малко вода в манерката и не дала на мъжа. Продължила тя по своя път, но след известно време съвестта ѝ заговорила. Тя се върнала, но мъжът вече бил умрял.
И така момичета, нека пием за това, че трябва да даваме, когато ни искат, а не само когато ние искаме!
гласувай