Вицове за пътешествия

Пътешествия Командировки
Морето
Палатки
Плажове
Планини
Пустини
Пътувания
Стюардеси
Туристи
Хотели
Чужди езици

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена започнала да изпитва голям с*ксуален глад. Отива при мъжа си, но той не бил на кеф и ѝ отказал категорично няколко пъти. Жената преглътнала всичко, но се заканила, че ще му го върне тъпкано. Отиват на море. Жега. 40 градуса. На плажа тя го накарала да обуе едни вълнени чорапи. Обул ги той и след час: - Жена! Сърби… - Карай така, карай… След вече 6 часа: - Жена! Побърквам се! Съ-ъ-ъ-ърби-и-и-и… - Ха сега! Видя ли дет има вълна как сърби! А?
гласувай
Клинтън, Солана и Петър Стоянов заедно със жените си пътуват в самолет. По някое време самолетът започва да пада. Имат само три парашута. Стоянов казва:
- Дайте да ги дадем на жените?
Солана:
- Жените да го духат!
Клинтън:
- А ще има ли време?
гласувай
Една групичка монахини на велосипеди си пътувала, а сестрите се кискали. По едно време игуменката казала:
- Ако не престанете да се хилите, ще ви сложа седалките...
гласувай
Прибира се мъжът в къщи с посинени очи, жена му го пита: - Кво стана бе? - Ами пътувам в автобуса и гледам на една жена роклята между бузите й, пресегнах се и я издърпах, тя се обърна и ме цапардоса веднъж... - А защо си син и от двете страни? - Помислих си, че се разсърди и натъпках роклята обратно...
гласувай
Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ...последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа.
Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ...а всички вас, които сте изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!
гласувай
На един бизнесмен му се счупил самолета насред пустинята. Той нямал нищо друго освен пари и дрехи. Бил много жаден. След 2-3 часа видял насред пустинята една машина за лимонада. За да си пийне от нея лимонада струвало 100$. Той си пийнал една-две чаши. На третата чашка излязло едно зайче от машината и му казало:
- Sorry, бате, няма пиш!
гласувай
Ескимос иска да се настани в хотел, но хотелът е пълен:
- Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
- А някой свободен хладилник тогава?
гласувай
Екскурзоводът разказва на туристите:
- Някога по тези места разбойници са нападали туристите и безжалостно са ги ограбвали.
- А сега? - пита някой от групата.
- Сега тук построиха супермодерен хотел.
гласувай
- Ало, рецепцията ли е? Какъв е тоя вашия хотел! От моята стая не може да се излезе?!
- Господине, не виждате ли вратата?!
- Виждам, и то не една, а две!
- Е?!
- Едната води към клозета, а на другата има закачена табелка "Моля, не ме безпокойте!"
гласувай
Къща на морето с тоалетна в двора. Хазяите, около 50 г., ходели всеки ден на работа. Квартирантките били млади момичета. Един ден хазяинът се прибрал по-рано от работа и вижда, че има някой в тоалетната. Помислил, че е някоя от квартирантките и казал с мазен глас:
- Ама кой пиши-миши тука?
- Аз съм скъпи! - обадила се жена му отвътре.
- У-у-у, ама 'ко пикаиш като крава, ма!
гласувай
Медицински конгрес. Американците се хвалят с последните си постижения. - При нас един мъж след инцидент му се повреди окото, ние му направихме специално дървено, прекрасно вижда с него! Българинът: - При нас, в едно планинско село, Шаро отхапа на Кире члена! Нямахме нито време, нито друг материал и ние му пришихме едно виме от крава! Тоя изчука всички доячки! Чука ги по четири наведнъж! Американците: - Това са пълни глупости! Нашенеца: - Вашият с дървеното око, сам го видя!
гласувай
Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:
- За Вас, господине, уиски, шампанско…?
Талибанът отговаря:
- А не, благодаря, аз след малко ще карам.
гласувай
- Защо мазачите не ходят на плаж? - Ами, защото, като видят толкова много пясък и трябва да се връщат за цимент!
гласувай
Полет. Стюардесата минава с количката и пита пътник: - Желаете ли вечеря, господине? - Хмм... а какъв е изборът? - "Да" или "Не."
гласувай
Слон и мишка вървяли заедно из пустинята. Голяма жега, слънцето пече, няма къде да се скрият... По едно време мишката казала:
- Слоне, дай ти мина отляво да се скрия малко в сянката ти, а после, ако искаш ще се сменим?
гласувай
Един кон си тичал из пустинята и по едно време се спрял и си казал: Абе к'во кат съм кон?!?!
гласувай
Върви си куче през пустинята и си мисли:
- Ако до 5 минути не видя дърво ще се напикая!
гласувай
Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода.
Гъзарят:
- Моля те, дай вода!
Скръндзата:
- Не!
Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки...
Гъзарят (зализвайки косата си):
- Ей че съм готин, бе!
гласувай
– Скъпи, нали казваше, че съм напълняла? Виж, този шлифер е от преди десет години и дори сега ми стои прекрасно! – Това е палатката, с която ходихме на Калиакра.
гласувай
Славчо лежи на плажа с девойка.
- Скъпа, знаеш ли кое е това същество, което има 32 крака, главата му е зелена, а тялото червено?
- Славчо, знаеш, че не обичам загадките. Но все пак кажи кое е това същество.
- Там е работата, че и аз не знам, но възнамерявам да го махна от гърба ти.
гласувай