Вицове за пътувания

Пътешествия Командировки
Морето
Палатки
Плажове
Планини
Пустини
Пътувания
Стюардеси
Туристи
Хотели
Чужди езици

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство, които трябва да храня.
- Добре, скачай.
Скочил първия.
- Вземай парашута и ти също скачай.
- А, не. Няма да те оставя да умреш.
- Няма, аз ще скоча след теб.
- Как? Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

гласувай

Спира един мъж едно такси и се качва до шофьора.
Пътуват, мъжът пита таксиметровия шофьор:
- Може ли и аз да карам?
- ??!?
- Аз волан си имам!
И изважда един волан и почва да го върти в сихрон с шофьора.
Изпреварвайки една кола един шофьор гледа и се дзвери: двама карат таксито. Изведнъж мъжът завъртял волана надясно към онзи дето ги гледал, той се изплащил и също завъртял надясно и излезнал от пътя и се обърнал в канавката.
Таксиметровия шофьор:
- Какво правиш бе, човек?
- Вчера и на мен ми направиха този номер, остана ми само волана...

гласувай

Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук? - попитала едната.
- Чакам влака.
- Кой влак?
- Ми този в 17.15!
- Ама ти не прочете ли, че той пътува само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден...

гласувай

Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук? - попитала едната.
- Чакам влака.
- Кой влак?
- Този в 17:15.
- Ама ти не видя ли, че той пътува само в празнични дни?
- Видях за толкова глупава ли ме имаш. Днес имам рожден ден.

гласувай

Индианец се вози на такси в Ню Йорк. Кара го бакшиша до адреса и на брояча пише 50 долара. Индианчето подало 25 долара и тръгнало да слиза от колата. - Ей, чакай малко, бе! - извикал след него шофьорът. - Защо ми даваш 25 долара, а не 50 долара? - А ти какво, не пътува ли с мене?

гласувай

Генко, жена му и тъщата пътуват. Генко кара колата, а жена му мърмори: - Намали, много бързо караш. Тъщата обаче оспорва от задната седалка: - Глупости, карай по-бързо, че се влачим като охлюви. - Генко намали! - пищи ядосано жена му. Генко спрял колата: - Хайде сега да се разберем. Кой кара колата, ти или майка ти?

гласувай

Разни видове напиване

1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.

2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.

3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.

4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.

5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.

6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.

7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

гласувай

Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна - пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?! Слизаш веднага от детската въртележка и спираш да го пиеш това греяно вино, че...!

гласувай

Директорът на компания съобщава на секретарката си: - Този уикенд заминаваме на задгранична командировка. Стягай си багажа! Секретарката казва на мъжа си: - Скъпи заминавам със шефа в командировка. Оправяй се сам! Мъжът звъни на любовницата си: - Жена ми няма да я има, хайде да се видим! Любовницата се обажда на частния си ученик по математика: - Затрупана съм с работа и уроците се отменят! Доволният ученик търси дядо си: - Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба! Дядото /директорът/ вика секретарката: - Внукът иска да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването! Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с неохота съобщава на дядо си, че ще има уроци. Директорът отново вика секретарката: - За уикенда съм свободен. Стягай багажа!...

гласувай

Двама приятели се срещат. - Здрасти, какво правиш? - Уча арабски език. - Но, защо? - Защото ще пътувам до Берлин...

гласувай

Момче и момиче пътували в трамвая. Той духал на стъклата и рисувал сърчица и усмивки. Тя плачела. Не обичала да й рисуват по очилата.

гласувай

Пешо много обичаше да си бърка в носа, докато пътува с рейса за училище. И един ден, на един "легнал полицай" стигна чак до мозъка.

Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски
животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и
пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казало:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се върнало пак и попитало:
- Има ли тарикати?
Пак мълчали всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!

гласувай

Пътуват двама за риба:
- Я покажи колко най-голяма риба си хващал?
- За да не излизам от колата ще ти покажа колко и беше голяма главата...

гласувай

Два гея пътуват, на единия му се присрало ужасно:
- Жоржи, спри веднага, че не мога да устискам!
Спряли до едни храсти, нашият клекнал зад храста и по едно време вика:
- Ахх, родил съм!
Другият веднага бяга при него:
- Сериозно! - и гледа в тревата.
- Ми да, виж, има краченца, ръчички.
- Идиотка, изсрала си се върху жаба..

гласувай

Пътували двама пътници в общо купе. По някое си време единият казал на другия:
- Ти си китаец!
- Не съм китаец - отговорил спътникът му.
- Китаец си!
- Не съм, бе!
- Китаец си!
- Е добре де, китаец съм - писнало му на човечеца и се съгласил.
- Тогава защо не са ти дръпнати очите?

гласувай

Един просяк разказва:
- Миналата седмица пътувах с влак до Пловдив. Садя си кротко
в купета, гледам през прозореца и изведнъж влиза кондукторът
и започва да ме гледа така, сякаш нямам билет.
- А ти?
- Какво - аз? Погледнах го така, сякаш имам билет!

гласувай

Двама пияни пътуват във влака от Варна до София. Някъде около Плевен единият пита:
- Ти за къде пътуваш?
- За София, а ти?
- За Варна.
- Еее, докъде стигна техниката! Пътуваме в различни посоки, а се возим в един влак.

Във влака пътуват студент и стар еврейски равин. Студентът попитал:
- Извинете, колко ви е часа?
Равинът не отговорил нищо, обърнал се на другата страна и заспал. На другата сутрин студентът попитал:
- Извинете, защо вчера не ми казахте колко е часа?
- Знаете ли, аз си помислих: ако ви кажа колко е часа, вие разбира се, ще ме попитате за къде пътувам. Аз ще ви отговоря, че за Варна. Вие ще кажете, че и вие пътувате за Варна и че нямате къде да пренощувате. Аз, като културен човек, ще ви поканя у дома. През нощта вие ще съблазните дъщеря ми и ще се наложи да се ожените за нея. Така си помислих и реших: за какво, по дяволите, ми е зет без часовник?

гласувай

Семейство пътува с кола. Спира ги полицай и иска да глоби шофьора, защото при ограничение 50 км/ч карал с 85 км/ч. Мъжът заявил, че не е вярно и се завел петминутен спор. По едно време се обадила съпругата:
- Не го слушайте, господин полицай! Той, моят, като пийне пет чашки, не знае какво говори...

гласувай