Вицове за пилоти

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителя го изправил пред класа да я прочете. - Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си е имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета докато му свършили патроните, 10 убил с ножа докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце. - И каква е поуката, Иванчо? - Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...

В самолета стюардеса се обръща към пътниците:
- Уважаеми пътници, дали сред Вас няма доктор случайно?
Един човек станал и отишъл в пилотската кабина. След известно време се върнал на мястото си. А стюардесата пак се обадило по микрофона:
- Уважаеми пътници, дали сред Вас няма случайно пилот?

гласувай

Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита:
- Какво се е случило?
Пилотът отговаря:
- Нищо особено, проблеми в работата.

гласувай

- Какво е това командир на полет?
- Това е мозъкът на екипажа!
- Какво е това щурман?
- Това е главата на екипажа!
- Какво е това бордови инженер?
- Това са ръцете на екипажа!
- А какво е това втори пилот?
- А това е, ъъъъ, ами член на екипажа!

гласувай

Шеф на авиокомпания привиква един пилот:
- Бих искал да си подбирате думите, когато се обръщате към пътниците.
- Защо? Какво е станало?
- Днес, преди кацането сте казали на пътниците по микрофона:
"Уважаеми пътници, преди да се приземим, бих искал да се сбогувам с вас".

гласувай

Последните думи на втория пилот (от записа на "черната кутия" на разбил се самолет):
- Пешо, пошегувах се, че е спала с мен!

гласувай

Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници - и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета.
Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата.
- А-а-а-а-а-а! - чуват се ужасени писъци.
Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва:
- Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.

гласувай

В ресторанта:
- Ако това е вкусна супа, то аз съм испански пилот!
- Между впрочем, как мина полета ви, сеньор?

гласувай

Самолет, разполагащ със най-модерните системи, лети на автопилот над Атлантика. Изведнъж силна аларма събужда заспалия пилот, който слава богу, реагира светкавично и дава гласова команда на бордовия компютър:
- Компютър, направи диагностика, установи проблема и покажи възможни решения.
След секунда върху екрана се появяват ярки надписи:
Проблем: Аварирали двигатери.
Причина: Патки в турбините.
Възможни решения: "Отче наш, който си на небето..."

гласувай

Чък Норис е бил военноморски пилот. Неговият командир обаче се хванал за главата като видял кораби да летят...

гласувай

Пилот задрямва зад шурвала... излита в стратосферата. Поглежда приборите и страшно се изплашил.
- Господи! - казва.
Глас от радиостанцията:
- Какво има, сине мой?

гласувай

Лети транспортен самолет с много важен товар. Толкова важен, че го съпровождат два изтребителя. Летят без приключения, нямат си друга работа, и пилотите на изтребителите си лафят по радиовръзката. Заяли се кой е по-добър летец. Единият пилот казал:
- Сега ще направя Имелман, после спирала със скорост 1200 км/ч и за капак едно размазано тоно.
- Давай! - казал вторият.
Първият си направил фигурите,
и казал на втория:
- А ти можеш ли така?
- Да, без проблем, - казал вторият.
И направил същите фигури. А пилотът на транспортния самолет седял, седял, слушал им разговорите и накрая им казал:
- Младежи, аз сега такъв номер ще направя, че вие няма да можете да го повторите.
- Давай, - му казали, - да видим какво може да направи твоята таратайка.
Чакат минута, две, пет, десет... Транспортният самолет си летял все по права линия. Единият пилот не издържал и попитал пилота на транспортния:
- Хайде де, нали щеше да правиш нещо?!
- Ами аз вече го направих.
- Е какво направи, ние нищо не видяхме. . .
- Отидох в багажното и изпуших една цигара...

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин. Директорът на компанията пита немеца: - Отдавна ли летите? - Три години. - И колко искате да получавате? - Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката. След това пита англичанина: - Отдавна ли летите? - Шест години. - И колко искате да получавате? - Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката. Пита и българина: - А вие отдавна ли летите? - Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди. - ?! - Ами: три за мен, три за вас… Директорът на авиокомпанията съвсем изперква: - Стоп, а кой ще лети? - Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

След като излетял пътнически самолет, командирът обявил по микрофона маршрута и времетраенето на полета, но забравил след това да изключи микрофона. Всички разговори в кабината се чували в салона. Вторият пилот попитал: "Командир, сега какво ще правим?". Командирът отговорил: "Ще пием по едно кафе, а после ще изчукаме Старшата стюардеса!" Стюардеста, която поднасяла закуски на пътниците в салона, чула какво си говорят в кабината и се затичала да предупреди пилотите, че всичко се чува в салона. Но се спънала и паднала на пътеката. Възрастна жена и помогнала да стане, и й казала: "Не бързай баби! Те казаха, че първо кафе ще пият!"

гласувай

Една блондинка се качва в самолет за Лондон и сяда в първа класа. Приближава се стюардесата и казва:
- Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа.
Блондинката отговаря:
- Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа!
Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин. Вторият пилот извикал на помощ първия пилот. Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа.
Стюардесата и втория пилот попитали първия пилот:
- Какво й каза?
- А нищо особено. Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа - за Сидни.

гласувай

Хванал Хитлер едно еврейче и го попитал:
- Ти какъв искаш да станеш?
- Пилот!
- Не те питам за професия. Питамте сапун или шампоан!

Разговор между руски пилоти в Сирия: - Как си брат, къде се губиш? - Връщам се от полет. Току що унищожих щаба на ИДИЛ. - Кой? Главният? - Еее, не, за главният ще трябва да летя до Вашингтон...

гласувай

Прогноза: - Иванчо, как ще се казва президентът ни? - Ами, знам само, че ще е пилот... - На... на самолет? Или? - Или... на метла...

гласувай

Самолет на "Балкан" при кацане аварира, напуска пистата и катастрофира, слава Богу без жертви. Екипажът слиза и започва да се лута около него. Командирът крещи:
- Аз съм виновен, неправилно направих заход, късно свалих колесниците....
Щурманът също се обвинява:
- Аз съм виновен, неправилно съм изчислил курса, височината не съм отчел, а и вятъра....
Бордовитят инженер:
- Аз съм виновен, не съм избрал правилният режим на двигателите....
Вторият пилот /изтупвайки си панталона от прахоляка/:
- Гадове мръсни, за малко да ме претрепете, бе....

В гората пуснали авиолиния - лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците. Гаргата казала: - Едно уиски. Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски. Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс - изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал. Така няколко пъти. Мечката се нервирала и отишла при лъва: - Тия двамата отзад направиха всичко на кочина. - Изхвърляй ги тогава. Хванала ги мечката и ги изхвърлила. Летейки надолу, гаргата казала на вълка: - Абе пич, за к"во се пра"иш на мъж, кат" не мо"еж да летиш бе?

гласувай