Вицове за пилоти

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...

гласувай

Каца самолета, отварят вратите да слизаме и ужас: - Пилот, брат, къде си ме докарал? Аз съм за България, не за Сибир!

гласувай

По време на придвижване на британското летище Гетуик екипаж на US Air прави грешен завой и се насочва право към друг самолет. Разгневена жена диспечер започва да ругае на висок глас екипажа: - US Air 2771, накъде, по дяволите, сте тръгнали? Казах да тръгнете към изход С. А вие - право напред към изход D! Не мърдайте! На място! Явно не можете да различите C от D! Тирадата постепенно преминава в истерия: - Всичко объркахте! Ще ми е нужна цяла вечност да оправя тази каша! Останете на място и да не сте мръднали, докато не ви кажа! Очаквайте инструкции най-рано след половин час. Ще правите това, което кажа, когато го кажа и както го кажа! Ясно?! - Да, мадам! — смирено отговоря пилота. В ефира настъпва пълна тишина - никой друг не иска да попадне на мушка на разярената диспечерка. Неловкото мълчание изведнъж бива нарушено от неизвестен пилот: - Дали случайно не съм бил женен за теб някога?

По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единия пилот поглежда надолу:
- Абе тука хвърляхме ли?
- Не, не. Тука си е така - отговаря другия.

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала на главния пилот: - Ще те изям! - Изяш ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете! - Добре - казала мечката. Добре, ама се обърнала към помощник-пилота: - Ще изям теб! - Изяш ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички! - Офф, добре, бе - казала мечката. В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката: - Защо не идеш да изядеш стюардесата? - Що пък не. Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът: - Защо не изяде стюардесата? - Ааа, после да еб*те мене, а?

Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!
Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейййй, аман от ку*венски номера!

гласувай

- Хм, скейтбордист! - помисли си Щирлиц.
- Хм, Щирлиц! - помисли си сваленият съветски пилот, който мъкнеше перката на сваления си самолет на рамо.

Самолет превозващ животни навлиза в турболенция. От друсането клетката на лъва се отворила и той рекъл на главния пилот:
-Ей, гладен съм, ще те изям!
А пилота му рекъл:
- Ти си царят на животните, значи си умен! Аз карам самолета, ако ме изядеш, той ще падне, ще умреш и ти...
Лъвът се обърнал към помощник пилота:
-Значи ще ям теб!
-Аз съм помощник пилот, помагам, гледам уредите, ако ме изядеш, самолетът ще падне....и ти ще умреш!
Поогледал се лъвът, видял стюардесата и рекъл:
- Край, теб вече ще те изям!
- Ами, ако искаш после тия двамата тебе да ебът -яж ме! -рекла тя.
Лъвът се поогледал......и си влязъл в клетката.

гласувай

В пустинята паднал самолет с двама пилоти. Пилотите оцеляли, ама всичко друго изгоряло - самолет, багаж, дрехите им и те, останали чисто голи.

Тръгнали те да търсят помощ и вървели, вървели, ама нали пустиня 60 градуса, и единия казъл на другия:

- Абе колега, много напича, устите ни се напукаха, очите ще ни изсъхнат, дай поне да си запазим мъжкото.

- Е, к'во да направим?

- Ми, ще ти го вкарам отдзад и така ще ходим и ще се сменяме през един час.

Съгласил се другия. Първият му го вкарал и продължили. Повървяли половин час, ама на тоя отпред се му нещо неудобно, и обърнал си главата и казъл притеснено:

- Абе колега, дай да влазем в крачка, че иначе се едно ме еб*ш!?!

Северна Африка, пясъци, дюни, змии и гущери. Пилот на Ту-154 аварирал и се приземил разбивайки самолета. Едвам оцелял решава да тръгне пеш, надявайки се да стигне до близкото селище, което се намирало на има няма 300-400 км. Вървял, ден, втори, трети, на 4-тия запасите от храна и вода запривършвали. Но изведниж "О чудо!" видял оазис пред себе си. Тръгнал с бърза крачка натам, но за нещастие, точно пред оазиса спял един змей. Нашият пилот, се подвоумил... В крайна сметка събрал последните си сили който намерил, взел едно дърво което намерил наоколо, и започнал да трепе спящият змей! Бил го, бил го, змея се разбудил и почнал да вика:
- Оуу чеки бе, що ме биеш бе? Стой мирен к`во станало?
Пилотът капнал от умора го загледал и рекъл:
- Е как що бе? Искам да пия вода!
Змея:
- Е пий де, кой ти пречи!?

гласувай

Един чукча се помолил на един пилот на самолет на да го откара до неговото село. Пилотът се съгласил, но го предупредил, че там няма летище и ще трябва да скочи от 150 м височина. Когато наближат селото, пилотът извикал:
- 150 м! Скачай!
Чукчата скочил, а помощник-пилотът попитал:
- Защо го излъга? Та ние сме на 1550 м!
Главният пилот отговорил:
- Предният път пак качих така един, само че той като скочи, 15 се качиха на неговото място - после цял ден ги карах по селата.

Минути преди излитането на самолета първият пилот пита втория:
- Взе ли картите?
- Да, чисто нови две тестета!
- Не бе, питам за навигационните карти.
- Тях ги забравих.
- И сега какво, пак ли ще летим по поп купа?

Към летището се приближава самолет, който се готви да кацне със задницата напред. На кулата паника:
- Полет 239, какво става?!?
Мълчание. Пак питат:
- Първия пилот, отговорете!
- Първият пилот е пиян, хлъц...
- Втори пилот, отговорете!
- Вторият пилот е пиян, хлъц...
- Щурман, отговорете!
- Щурмана е пиян, хлъц...
- А кой говори?
- Автопилотът, хлъц...

гласувай

Самолет пада при кацане. Екипажът слиза и започва да търчи около него.
Командирът крещи:
- Аз съм виновен, неправилно направих захот, късно свалих колесниците...
Щурманът също се обвинява:
- Аз съм виновен, неправилно съм изчислил курса, височината не съм отчел, а и вятъра...
Бордовият инженер:
- Аз съм виновен, не съм избрал правилния режим на двигателите...
Вторият пилот (изтупвайки си панталона от прахоляка):
- Гадове мръсни, за малко да ме претрепете, бе!!!

гласувай

- Уважаеми пътници! Екипажът ви приветства с "Добре дошли" на борда на самолета. В чест на вашата безопасност по време на полета двамата пилоти вдигат първата си наздравица!

Глас от високоговорителя в самолет:
- Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новият, петзвезден авиолайнер. На първия етаж можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг.
А сега уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха...

Съкратен курс по турски език за напреднали.
Речник:
хладилник - бахърдолап
телевизор - сеирсандък
алпинист - канараамсалак
парашутист - чадърбабаит
турист - баирбудала
футболист - топсерсем
прос*итутка - калдаръмханъм
агитационен пункт - кандърмакьоше
цигулка - кемане
Слипове - Ташакторба
Касетофон - Чангърчекмедже
балерина - сеирбаджак
"Дон Кихот - Рицарят на печалниа образ" - "Кихот Ефенди - Тенеке бабаит терсене суратлъ"
Пионерче - Карамазъ пешкир пичулар
Президент - Джомбур башканъ
"Ченгето от Бевърли Хилс" - Бевърлъ Баир Баш Полиц
Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклама
Лебедово езеро - Юрдек гьол
Робокоп - арматурефенди

Примери от разговорника: Рицарят на печалния образ - Башбабаит кахър сурат.
Хеви-метъл група "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм". ...

Примерен доклад на пилот до контролната кула: Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение, пистата е свободна, разрешете излитане. Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм.

гласувай

Съкратен курс по турски език за напреднали.
Речник:
хладилник - бахърдолап
телевизор - сеирсандък
алпинист - канараамсалак
парашутист - чадърбабаит
турист - баирбудала
футболист - топсерсем
прос*итутка - калдаръмханъм
агитационен пункт - кандърмакьоше
цигулка - кемане
...
Примери от разговорника:
Рицарят на печалния образ - Башбабаит кахър сурат.
Хеви-метъл група "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм".
...
Примерен доклад на пилот до контролната кула:
Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение, пистата е свободна, разрешете излитане.
Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм.

В самолета. Стюардесата пита:
- Дали има доктор в самолета?
Става един човек и отива в кабинката на пилота.
След няколко минути:
- Дали има пилот в самолета?

гласувай

Началник се кара на пилот на пътнически самолет:
- И друг път по-внимателно обмисляй какво говориш по микрофона на пътниците! Оня ден си им казал "и така, преди да подходим за кацане, искам да се сбогувам със всички"...

гласувай