Политически вицове

Политически Ахмет Доган
Барак Обама
Бойко Борисов
Волен Сидеров
Горбачов
Демокрация
Депутати
Джордж Буш
Избори
Комунизъм
Ленин
Министри
Парламент
Пламен Орешарски
Президентски
Путин
Първанов
Рейгън
Сакскобургготски
Сергей Станишев
Социализъм
Сталин
Стефан Софиянски
Тодор Живков
Хитлер
Цветан Цветанов

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Джорд Буш произнася реч. Зад охраната се чува вик:
- Господин Президент!
- Кой ме вика?
- Може ли да се преместите малко по-наляво, ако обичате, че нещо не ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- Благодаря, няма нужда! Аз съм с оптика...

гласувай

На 11 септември посред нощ (вашингтонско време) Путин се обажда на сънения Буш:
- Моите съболезнования във връзка с терористичните атаки, г-н Президент!
- Какви терористични атаки?
- О, извинете! Ще ви позвъня по-късно.

"В чест на посещението президента Джордж Буш в Санкт-Петербург бяха произведени петнадесет залпа от парадни пушки. За съжаление, нито един не уцели."

гласувай

- Един милиард долара дава Буш за Бен Ладен!
- А той?
- Пет пари не дава...

гласувай

Белият дом. Джордж Буш и Тони Блеър на официална вечеря.
Един от гостите ги пита какво си шушукат:
- Правим планове за третата световна война - казва Буш.
- И какви са плановете? - пита гостът.
- Избиваме 14 милиона цигани и един зъболекар!
- Защо един зъболекар?
- Казах ли ти, че никой няма да пита за циганите - усмихва се Блеър.

гласувай

Надзирателят командва затворниците:
- Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министъра!
Глас от залата:
- Него пък за какво са го вкарали?

гласувай

Из семейният архив: - Не е лошо да следиш политическата обстановка, от догодина ще можеш да гласуваш. - Следя я. Ще изберат бесния кукумицин и ще се простя с Щатски университет... - Не тази, а в нашата страна. - Тази страна е спряла още преди да се родиш, тате. Отговорих с унила усмивка, сега той ми се усмихва унило. Ех, винаги има какво да научим от децата си...

гласувай

С цел тотално намаляване на корупцията държавната власт препоръчва на чиновниците да не взимат белязани банкноти. Списъкът с белязаните банкноти може да се изтегли от сайта на министерството на финансите.

гласувай

- По какво се различава лошия от добрия програмист?
- Лошият пише вируси, а добрия антивируси.

- По какво се различава лошия от добрия чиновник?
- Лошият нищо няма да направи без подкуп, а добрият ще направи всичко за подкуп.

- По какво се различава лошия от добрия политик?
- Лошият винаги ще измами народа, а добрият никога не казва истината.

- По какво се различава лошия от добрия олигарх?
- Лошият олигарх има мръсни пари, а добрият изпрани.

- По какво се различава доброто от лошото?
- Лошо - това е когато е по-лошо, отколкото е било, а добро - това е когато е по-добре, отколкото ще бъде.

гласувай

Пред нас в стройни редици вървят футболните съдии, зад тях вървят катаджиите, след тях са депутати и чиновници от всички нива на държавната администрация.

гласувай

И тази година коледни чудеса нямаше, имаше само коледен PR:
"българската коледа" дотук е събрала 2 600 000 лв. (не се знае дали ДДС-то влиза в тях)...
Постъпления от бюджетния излишък за "българската коледа" - 0 (нула) лева.
("3,9 милиона лева получи българската федерация по мотоциклетизъм от бюджетния излишък...")
"Близо половин милион лева ще върне обратно в бюджета Фондът за лечение на деца в чужбина, защото парите не са похарчени в срок. Причината - документите се бавели с месеци от чиновниците в здравното министерство..."

гласувай

Първи април - датата за подаване на декларациите за конфликт на интереси и данъчните декларации на депутатите и висши чиновници... после спокойно казват, че са се шегували.

гласувай

Лекувам затлъстявания. Депутати и катаджии са с предимство.

гласувай

В София се появили много гълъби страшна напаст. Фандъкова и дружина пробвали всички познати и непознати методи за да се отърват от серящата сган, но гълъбите си се множали и осирали всичко. Тогава решили да обявят награда от един милион евро, за този, който успее да изгони гълъбите. След няколко дена се появило дребно окъсано човече и казало: - Мога да изгоня гълъбите. Парите не ги искам, но никой да не ми задава въпроси, иначе отговора на всеки въпрос струва два милиона евро. На другия ден рано сутринта в района на площад Славейков дошъл човека, отворил една торба, от нея излязъл един син гълъб и полетял надалеч. Всички гълъби го последвали. Няколко месеца нямало и следа от гълъби в града. Тогава Фандъкова отишла при тайнствения мъж, сложила 2 милиона евро пред него и го попитала: - Случайно да ти се намира някой син циганин?

Предстоят избори. Пешо, партийния секретар казва на жена си: - Отивам на събрание, ще избираме кандидат за кмет. Ти през това време да си наготвила. Като се върна, първо ща бия, после ща е*а и накрая ще вечеряме. Жена му го пита: - А ми как ще избирате? Пешо: - Ще си мерим ония работи, и на който му е най-дълъг него ще изберем... Връща се Пешо след 2 часа. Жена му го пита: - Избрахте ли? Пешо: - Избрахме, Иван. Жена му: - Що Иван бе, Киро нямаше ли го?! Пешо: - Аз нали ти казах, че първо ща бия, ма....

гласувай

Мъж решава кръстословица и пита жена си: – Американски президент - три букви, средната е "У?" Тя: – Не може да бъде! – Буш, ма, шматко, само за х*й мислиш...

гласувай

Костенурка диша през дупето си
(в-к "Стандарт")
С*кс след новините по Канал 1 с "Дунав мост"
(в-к "24 часа")
Христос бие Ленин и Шекспир по книги
(в-к "24 часа")
Цялата държава се изреди в Бургас
(в-к "24 часа")
Свирепа болест "яде" мъжки "чепове"
(в-к "Световни куриози")
Девствен лъв в лапите на загорската лъвица.
Явор ще бъде обезчестен от "старата чанта" Николина
(в-к "24 часа")
Маймуна прави много с*кс, влиза в болница
(в-к "24 часа")
Жените се бръснат зад волана
(в-к "24 часа")
Пърдящи камили бият тревога
(в-к "24 часа")
Крава влезе в бар и се напи
(в-к "24 часа")

гласувай

Последен петък преди 5 октомври: Дедо Боже насрочва поредния ангелски съвет. Понеже е важна дата за неговия любим народ Български кани и дявола. - Господа, както знаете българите ще си избират нови политици. - Как вървят работите при тях? - пита той. Ваше благородие докладваха ми, че силно са намалели по брой. Докладва Свети Петър. И къде отиват предимно? - отново пита Дедо Боже. Нека "рогатко" отговори: - дава предложение Св. Петър. Рогатия мислил, мислил и отговорил: - Ваше светейшество, казана е пълен до горе с българи, всичките кандидати за депутати и още идат. Къде отиват, че той не се е напълнил трябва да погледна и от долу!

гласувай

Пак настана време за избори на нов политически лидер, и Вашият глас ще от решаващо значение. Ето кратка справка за трите основни претендента:
Кандидат 1 - Нееднократно е бил забелязван в компанията на кредитни милионери и бивши бандити. Физически нездрав. Имал е две любовници. Закоравял пушач. Изпива 8-10 мартинита всеки ден.
Кандидат 2 - Двукратно изгонен от работа. Има навика да спи до обяд. В училище е употребявал наркотици. Всяка вечер изпива бутилка коняк.
Кандидат 3 - Има бойни награди за мъжество и героизъм. Вегетарианец. Не пуши. От алкохолните напитки от време на време употребява само бира. Никога не бил замесен в подозрителни контакти с мафията, рецидивисти, пране на пари или други незаконни действия. Живее скромно.
Гласувайте по съвест за Вашия кандидат.
1._______
2._______
3._______
Благодарим Ви.
Списък на кандидатите:
Кандидат 1 - Франклин Делано Рузвелт.
Кандидат 2 - Уинстън Чърчил.
Кандидат 3 - Адолф Хитлер.

гласувай

За политиците най-важен е народа.
За народа - данъците.
За данъците - банката.
За да може:
Банката да отпуска кредити, данъците да се покриват, хората да са доволни, а за политиците удовлетворение от добре свършена работа...

гласувай