Вицове за полицаи

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Работя като полицай. Ранно мразовито утро. Обикалям пеша патрулния си участък. Завивам зад ъгъла и срещам пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака. - Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - питам го. Той ме поглежда, и с обиден глас отговаря: - Как вкъщи??! Аз отивам на работа!

гласувай

Пловдивчанин карал колата си с превишена скорост. Спрял го полицай и подозрително попитал:
- Вие пили ли сте?
- Ни съм пили, чувек съм.

гласувай

Полицейска сводка: Три лопати без дръжка, купчинка пепел и три чифта гумени галоши са се опитали да откраднат високоволтов кабел.

гласувай

- На жена и на полицай се дават точно пари, 'щото ресто не връщат!

гласувай

Шофьор минава на червено с колата. Веднага го спира жена-катаджия. Той спуска стъклото и пита:
- Колко?
- Петдесет лева.
- Добре, качвай се!

гласувай

Полицай е на изпит. Изпитващият задава дълго въпроси, но не получава верни отговори. Накрая задава спасителен въпрос: – Как се казва столицата на Великобритания? – Букурещ. – Грешка. Казва се Лондон. Съжалявам, но не мога да ви пусна. Нека влезе следващият. Полицаят решил да помогне на колегата. – Пич, накрая ще те попита коя е столицата на Великобритания, верният отговор е Лондон. И за да не го забрави, го написал на едно листче и му го залепил на подметката. Влиза полицаят на изпита, но бележката се отлепила и паднала. Изпитващият след дълго задаване на въпроси пита: – Коя е столицата на Великобритания? Полицаят погледнал бързо подметката и казал: – Адидас...

Двама катаджии се прибират от работа. Единият се усмихва самодоволно.
- Има възмездие колега. Спирам днес една кола, приготвил съм кочана с глоби, поглеждам шофьора и какво да видя, класната ми от гимназията.
- Е какво, глоби ли я?
- Не, прибрах кочана, извадих лист и химикал и и казах "Госпожо, за утре напишете 200 пъти - Няма да карам с превишена скорост".

гласувай

Една жена отишла на плаж и не се върнала. Мъжът и съобщил в полицията за нейното изчезване. Полицаите дошли след седмица.
- Господине, имаме три новини за вас - добра, лоша и великолепна...
- Давайте първо с лошата.
- Вашата жена се е удавила - ние я извадихме.
- Каква е хубавата?
- Ми, заедно с нея извадихме цяла кофа с прекрасни раци.
- А, великолепната?
- Утре, отново ще я извадим и ви каним на по бира с раци...

гласувай

Жена тича засилена към полицай:
– Помогнете ми, един маниак иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда и недоверчиво пита:
– А бе, тоя вашият маниак кьорав ли е?

гласувай

Из полицейските отчети: - ...очи красиви, умни, замислени... и едното липсва... - Върху потърпевшия са открити четири рани. Две смъртоносни, а другите две, за щастие - не. - Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока. - Патрулиращ полицай: "Съобщаваме за убийство на улица "Сан Стефано" №13. Пострадали няма." - По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира. - ...тя беше изнасилена при самоотбрана... - След обиска на спиртоварната на Цар Киро, аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можахме да намерим входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка - не помня...

гласувай

В щата Алабама полицай разглежда тялото на чернокож с 48 огнестрелни рани... - Това е най-жестокото самоубийство което съм виждал...

гласувай

Какво е да правиш наистина добър с*кс: - Съседите да викат полиция, защото смятат, че убиваш жената...

гласувай

– Ало, Жорка, къде си, бе? – К'во да ти кажа!? Решихме с жената да разнообразим малко интимния живот, като играем ролеви игри. Тя лош полицай, а аз престъпник на разпит. – И к'во? – А ми ей ме на в травматологията - три спукани ребра, два избити зъба и всичко си признах...

- Кое е най-простото електрическо устройство? - Светофара, защото винаги може да бъде заменен с милиционер.

гласувай

Съпруг, съпругата и тъщата отишли на сватба и много се напили. Тръгнали си с колата като се надявали да не ги спре полиция. Но... на 100 м по напред нещастие... полиция. Полицаят бил най-извратеният в района. - Добър вечер! - Добър вечер! - казали те. - Нещо май доста сте подпийнали ще се наложи да духнете в дрегера. Духнали те и ясно - положението не било цветно. - Айййдее сега да се глобяваме. Съпругът отвърнал: - Моля ви Г-н полицай, дайте да измислим нещо. Полицаят мислил и измислил. - Добре тогава, съпругът ще ми направи една свирка, жената ще ми даде да я е*а в г*за, а бабата ще ми яде лайната. Спогледали се те и се съгласили, нямали друг избор. Свършили всичко и тръгнали. След дълго мълчание мъжът като мъж, трябвал да отсрами положението. - Вие какво мислите, че съм му направил толкова, стиснах малко повече устата и той свърши... Жената: - То и аз не направих кой знае какво, стиснах си дупката и той свърши... Тъщата: - То пък да не мислите, че аз толкова съм му яла лайната, обрах чушките и боба и това е...

гласувай

КАТ започвали акция ЗИМА! 'Айде стига, бе! Все едно някога е имало акция - ДАВА...

гласувай

От КАТ започват акция “зима”, макар че те и през лятото пак си зимаха.

Полицай отива на сексолог.
- Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето и.
Докторът:
- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…

гласувай

Катаджия спира някаква кола и като отваря багажника, какво да види, целият пълен с ножове. - Леле, какво е това? За какво са ти тия ножове? - Господин полицай, не е това което си мислите. Аз работя в цирк и с това се прехранвам. Мятам ножове. - Абе, я ми покажи колко си добър. През това време минал тираджия и като видял полицая застанал до един знак, а другия да мята ножове по него си казал: - Слава богу, че отказах пиенето, че каквито тестове са измислили сега…

гласувай

Катаджия спира кола. - Минахте на червено. Шофьорът без да каже нищо подава 10 лв. - И с превишена скорост. Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лв. - Изглеждате ми подпийнал. Шофьорът подменя 50-те лв. със 100. - Тая кола да не е крадена? На мястото на 100-те лв. се появява дуло на пистолет. - Да се върнем на това, че сте пил…