Вицове за полицаи

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Съдия се връща от футболен мач и среща група запалянковци, които го питат:
- Кой би, кой би?
- Всички! Полицията най-много би!

гласувай

Полицай спира кола на кръстовище. Зад волана красива блондинка. - Госпожице, не видяхте ли знака за ограничение на скоростта - 40 км.? - Разбира се, на предишната пресечка, но аз мислех, че това се отнася за елените нарисувани на знака.

Някакъв излиза от затвора. Работа няма. Нашият човек се мота по цял ден из улиците.
Попада пред общината. Гледа наляво, гледа надясно - и през цялото време цъка със език.
Полицаят отпред го пита:
- К'во правиш тук, бе! Защо цъкаш постоянно?
- Абе гледам здрава сграда, с решетки по прозорците до третия етаж, с полицай отпред...
Позната история, с една дума! Та се чудя за колко ли години са ония вътре?
- За четири! До следващите избори!

гласувай

Един часът през нощта. По слабо осветена улица, с мъка се придвижва добре начерпен мъж. Точно в този момент се появява и полицай от нощния патрул. - Здравейте господине, къде така по това време? - Здравейте, ами аз на една конференция отивам. - отговорил пийналия. - Конференция по това време? - смаян пита полицая. - И за какво се отнася? - По няколко теми е, например - "Вредата от алкохола и тютюнопушенето при мъжете на средна възраст", "Лошият пример от пиянството при нравственото формиране на младото поколение", "Резкия срив на икономически нестабилния бюджет на семейството при системната злоупотреба с алкохол и цигари"... "С*ксуалната незадоволеност при жените, чийто съпруг редовно предпочита алкохола пред изпълнението на задълженията към половинката си." - И кой ще води тази конференция, господине? - Жена ми разбира се, безплатно е, придружете ме, ако желаете.

гласувай

В полско фиатче се накатерили седем души. Като видял колата, полицай махнал с палката, за да ги спре. Шофьорът на фиатчето, обаче, не само че не спрял, но и увеличил скоростта.
- Защо не спря? - попитал един от пътниците.
- Е само той ни липсва в колата. Къде ще го денем?

гласувай

- Господин капитан, ако нямаше армия с какво щяхте да се занимавате?
- Щях да съм в полицията.
- А ако нямаше полиция?
- Тогава пожарната.
- А ако и пожарна нямаше?
- Не знам, но все нямаше да работя.

гласувай

Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници: - Пак не ми бачка спирачката… - Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга. - Не трябваше да пия толкова водка преди закуска. - Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама? - Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява! - Вижте каква гледка отляво! Толкова е готина, че чак ми се отщява да гледам напред. - Някой ще подържи ли кормилото докато подремна? - Мотора пак гасне! - Чувате ли музиката? Не?! Как така не? - Защо дърветата растат насред шосето? - Е, ще полетим ли?

гласувай

Полицаи звънят на вратата на един апартамент. Отваря мъж и с представя:
– Здравейте господа полицаи, казвам се Петров, как мога да помогна?
Полицаите:
– Днес в блока е станал инцидент, опишете как мина денят ви.
– Ами събудих в 6:30, направих си чикия, после станах, сложих си кафе и докато го чакам да стане си ударих една чикия, после изпих кафето и пак си ударих една чекия, след това се изсрах, изкъпах се и пак си направих чикия. Нo след това кyм 9:00 си приготвих закуска, хапнах, дойде ми силата и си дръпнах една чикийка, рзходих се в парка, прибрах се за обяд и пак си направих чикия, към 15:00 някои звънна, аз отворих нацепих му един юмрук в зъбите, бих му два шута, а след това вече не си спомням дали си наравих чикия...

гласувай

Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
- Книжката, ако обичате.
- Нямам. Взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
- Талона на колата?
- Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
- Кой собственика?
- Не го познавам, но трупът му е в багажника...
Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита:
- Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
- Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено...

гласувай

Севиля по време на Априлската пролетна Фиеста. Пенсионер прави оплакване в полицията. - Сеньор полицай, от няколко дни пред дома ни един младеж прави серенада с китарата си. Обикновено към полунощ, със сигурност пиян, вдига много врява и не можем да спим. Полицаят изнервен от многото работа по празниците: - И какво точно пее младежа? - Ай, ай, ай, Мария, покажи се на балкона, ай, ай, ай, Мария... - Сеньор, Вие Мария ли се казвате? - Не, сеньор, не се казвам Мария! - Щом не се казвате Мария, защо се показвате на балкон, айде моля Ви се довиждане от тук...

гласувай

- Ако Пънкар и скин са на задната седалка, кой кара?
- Чичко полицай

гласувай

- КАТ съвсем са озверели. - Що? - Днес ме спряха и питаха що съм без кола…

гласувай

Ченге се прибира пиян вкъщи. Гледа до вратата стоят мъжки ботуши, които не са негови. Влязъл в антрето и гледа чуждо мъжко палто виси на закачалката, а от стаята се чува пъшкане. Влязъл в стаята и какво да види? Някакъв тип прави с*кс с жена му. - Стой! – изкрещял ченгето! Прелюбодеецът се стреснал. Скочил от леглото. Побягнал и тръгнал да скача през балкона. В последния миг ченгето успял да го хване за оная работа. Но оня се изплъзнал. Паднал долу и побягнал. Ченгето в отчаяние извадил пистолета и гръмнал няколко пъти по него, но не го уцелил. Седнал, запалил цигара и се замислил: - Еб*ти! Изчука жена ми. Избърса си оная работа в ръката ми. А накрая дори го изпратих със салюти.

Вали силен дъжд и едно цигане тича да се скрие под клоните на едно дърво. Под дървото се е скрил от дъжда и един полицай. - Чиче, мога ли да се скрия до тебе? - Ти къде си видял да стоят заедно орел и лайно, бе? - Е, добре, тогава аз отлитам…

гласувай

- Знаеш ли, защо полицаите ходят по двама?
- Не.
- Защото единият може да чете, а другият - да пише.
Разговорът е чут от двама полицаи, единият:
- Дайте ми личната си карта!
Обръща се към другия:
- Записвай!

гласувай

Заключение на следовател:
- Мозъчната травма е нанесена с нещо тежко и тъпо. Най-вероятно с въпрос.

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.
- Може ли книжката!
- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?
- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.
Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.
- Сигурно ме питате за това.
Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира:
- Можехте отначало да ми кажете че сме колеги.

гласувай

Слънчев бряг, в наши дни. Августовска вечер. Към патрулиращ полицай се втурва ужасен германец:
- Хер полицист, там, под кея, един човек прави с*кс...
- България е свободна страна, господине! Ние уважаваме любовта!
- Ама той прави с*кс с труп...
- Успокойте се! Вече наминах и погледнах. Сторило ви се е! Не е труп, а англичанка.

гласувай

Една жена имала две деца. Едното се казвало Мозък а другото Да ти е*а майката. Веднъж двамата отишли в парка и Мозък отишъл да пикае в храстите а Да ти е*а майката го спрял един полицай и го питал:
-Момче, как се казваш?
-Да ти е*а майката!
-А бе, момче, къде ти е отлетял мозъка?
-Ей го там, пикае в храстите!

гласувай

Възрастна двойка решила да отпразнува златната си сватба в града където се били запознали.
Влезли в кафенето, където се били срещали, седнали на любимата си маса и се замечтали за доброто старо време. Тогава жената казала: "Помниш ли къде правихме любов за първи път?".
"Да", отговорил мъжът, "бяхме на полето и аз те подпрях на един плет...". "Искаш ли пак...?", попитала жената. И те излезли от кафенето.
На съседната маса стоял полицай, който дочул случайно разговора на възрастната двойка. Поради напредналата им възраст и естеството на заниманието им, полицаят решил да ги проследи и да ги охранява, за да не ги притесни някой.
Възрастните хора излезли на полето, съблекли се и край споменатият плет започнали да правят любов. Полицаят се скрил в един храст наблизо и видял неща, за които не си бил и помислял.
След известно време двойката приключила и се облякла.
Тогава полицаят не издържал, излязъл от храстите и казал:
- Извинявам се, без да искам дочух разговора ви в кафенето и реших да ви охранявам, за да не би някой да ви притесни. Вие трябва да сте били страстна и гореща двойка на младини?.
- О, не - отговорил мъжът. - Всъщност, когато бяхме млади плетът не беше електрифициран...

гласувай