Вицове за полицаи

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Катаджия спира един пиян шофьор и му дава да духа в уреда.
Шофьора казва:
-Не мога да направя това г-н полицай.
-Защо?
-Защото съм астматик.Мога да умра.
-Тогава дай да ти взема кръвна проба.
-И това не мога.
-Защо?
-Защото съм диабетик.Мога да умра.
-Тогава просто върви по тази права линия.
-И това не мога да направя.
-Защо?
-Защото съм пиян.
гласувай
Борец звъни в полицията. Ядосано казва на дежурния полицай:
- Обрали са ми колата! Елате да видите! Няма ми таблото, няма ми волана, няма ми скоростния лост и педалите ги няма.
- Добре ще ви изпратим хора да огледат. След един час пак звьни в полицията:
- Абе дежурния, недейте да идвате, аз съм се объркал, седнал съм на задната седалка.
гласувай
- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кой да се обадя...
гласувай
В училище учителката в час на класния ръководител пита учениците кой какъв иска да стане като порастне. Едно дете отговорило полицай, друго космонавт, трето лекар, манекенка, принцеса...
Дошъл ред на Иванчо:
- Иванчо, ти какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Еми, педал гаден, госпожо.
- А, Иванчо, какви са тия глупости, педал искал да става. И защо?
- Еми, щото преди няколко дена се разхождахме с баща ми и гледаме накакъв с готина кола, готина мацка, ухилен до уши, и баща ми вика "Е гле`й го тоя педал гаден, бе".
гласувай
Полицай спира забързан минувач в 3 часа сутринта:
- Закъде бързате?
- Отивам на лекция.
- Каква лекция, кой чете лекции по това време?
- Жена ми.
гласувай
Американец, пътешестващ по Италия, нарушил правилата за движение. Полицаите го спряли и му казали да напише обяснение. - Та аз едва говоря италиански, а да пиша въобще не мога. - В такъв случай ще бъдем принудени да ви арестуваме - свил рамене полицаят. - О, боже! - възкликнал американецът. - Е, добре, дайте ми лист хартия ще опитам. Американецът взел листа, сложил в него десет долара и го върнал на полицая. - Ето, виждате ли - казал полицаят - казвате, че не умеете да пишете на италиански, а половината вече го написахте...
гласувай
Един гражданин отива при шефа на полицията да подава оплакване и му се казва да почака защото има учение.
Докато чака във фоаейто чува някой да вика "Карноба-а-а-ат" и вижда как 10 полицаи с куфари профучават излизайки от едната стая и влизат в другата. След 5 минути съшите полицаи тупур-тупур отново профучават от едната стая в другата. Това се повторило още няколко пъти и едва тогава гражданинът бил поканен да влезе при шефа.
От любопитство гражданинът попитал какво е било това учение, а шефът отговорил :
- А, нищо особено, тези полицаи в понеделник ги пращаме в командировка в Шумен, но в Карнобат ще сменят влака, та тази седмица репетират.
гласувай
- Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай:
- Дай си книжката за проверка!
- Студентът казал:
- Нямам, господине - аз съм беден студент и уча...
- Какво учиш?
- Логика, господине.
- Какво е това бе?
- Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит?
- Да.
- Значи пушите?
- Да.
- Значи пиете?
- Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да.
- Значи обичате жените?
- Да.
- Значи не сте обратен?
- Не!
- Ами ето това е логика... мога ли да си ходя?
- Да!
На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е т'ва!
- Ами значи... имате ли кибрит?
- Не.
- Значи сте обратен.
гласувай
Полицай стоял на пост. Дошъл един заекващ и го попитал:
- И-и-и-извинете, к-к-к-къде се намира школата за за-за-за-заекващи?
Полицаят рекъл:
- Че за какво ти е на теб школа, бе! Ти много хубаво си заекваш!...
гласувай
Мъж щял да прекарва контрабанддно катерички през границата. За да не го хванат решил да ги крие... в гащите си! Приятел го видял след време и попитал:

- Какво стана с катериците?

- А мани! Повече не искам и да чуя!

- Че к'во стана?!

- Ами скрих една в гащите и минавам през границата. По пътя помисли задника ми за хралупа! Как да е преживях го! После помисли топките ми за лешници! Как да е прейивях го! Даже и преживах, че рещи да провери дали наистина са - гризна ме! За малко щях се развикам пред единия полицай! Ама на края не успях да го преживея, когато рещи да прибере "лещниците" в "хралупата"!
гласувай
- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а компаньонки!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогава, какво ни занимавате!
гласувай
Полицай спира Къци Вапцаров: – Документите на колата, отворете багажника. Къци дава документите и казва: – Ето ви 20 лева да се почерпите и да не отваряме багажника, а? – Веднага отворете багажника, ако обичате! – Добре, ето 50 лв. и да забравим за багажника. – Излезте от колата и отворете багажника! – Добре, последно – 300 лв. и забравяме багажника. – Веднага отворете багажника! – изкрещял полицаят. Къци излиза, отваря багажника, а вътре пожарогасител, аптечка, сигнален триъгълник и резервна гума. Полицаят поглежда изумен: – Какво беше това, какви бяха тия 300 лв., тук няма нищо? – Еее, риск печели, риск губи…
1 глас
Полицай започва работа на ново място и шефът му го запознава с техниката: - Виждал ли сте детектор на лъжата досега? - Да, женен съм за такъв...
гласувай
Карам без фарове. Спира ме катаджия: - Нали знаете, защо Ви спирам? - Предполагам, че си свършил парите...
гласувай
Влиза притеснен човек при психиатър и разказва: - Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чук@ш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича... - Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи". - Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива. Влиза следващият и започва: - Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни. - Спокойно! - казва докторът, - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор? - Е, ми, някъде към Горна Оряховица. - Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!" - Докторе, вие сте гений! - Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица? - Към един и половина... - Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...
гласувай
Бензиновоз си пътува, като зад него се влачи верига. Катаджията вижда това и го спира със следния въпрос: - Я сега кажете за какво ви се влачи тая верига отзад? - За да може електричеството да отива към земята! - Разбрах! А веригата за какво ви е? - Ако удари гръм, всичко да отиде в земята. - Ясна е работата. Кажи сега веригата за какво ти е... Мъжът му кипнало и спрял един трабант. Помолил шофьора: - Моля ви обяснете на г-н полицая за какво служи веригата! А шофьорът на трабанта обяснил: - За да не се взриви бензина, да не възникне искра и да пламне. - Сега вече ми стана ясно! Благодаря! Шофьорът на бензиновоза бил пуснат да си ходи по живо, по здраво. А полицаят се обърнал към водача на трабанта: - Я да видим сега-а-а. Ти защо си без верига?!?
гласувай
- Началник, едни деца току що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре. - Колко? 10 000 лева ли? - Да, 5 000 лева. - И като е празна, защо тогава ни я предават...
гласувай
Полицай спира шофьор: - Добър ден. Документите за проверка! Шофьора му казва: - Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката. Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва. След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад. Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай. Полицаят се оглежда и вижда малко момченце. - Ей, момченце, видя ли му номера на тоя? Момченцето отговаря: - Чичко полицай, аз и във цирка такъв номер не бях виждал!
гласувай
Стоят двама полицаи от транспортна полиция на перона на гарата. Единият: - Колега, 10 години съм по гарите и не мога да разбера, защо тропат колелата на влака по релсите. Нали са кръгли? - Извинявай, колега, ама малко си тъпичък. Какво е колелото на влака? Кръг. А, как се намира лицето на кръг? Радиус по радиус по 3,14. Или това е радиус на квадрат по 3,14. Те тоя квадрат тропа по релсите.
гласувай
Eдин полицаи гледа в един джип един просяк
пита го:
- Tи как имаш такава кола бе ?
- Ами.. л*йното ми е вълшебно. То помага на хората с техните проблеми.
Полицая се замислил и му казал:
- Ще те пусна само че имам проблем с плешивостта. Ще ми помогнеш ли ?
просякът му казал:
- Да. Наведи се и ще ти помогна.
Ченгето се навежда и просяка му се изс*ра върху главата,
полицаят си слага шапката и си тръгва.
От близкия джип 2 мутри си говорят:
- Ха-ха ако се изс*ре на още една кука на главата ще му купя и апартамент...
гласувай